Messages

klo ga salah feb 2008

klo dua2nya gmana? om deny n om eddie...  double cd... .. nice combi...

kayaknya ada rencana juga tapi beda

gile gokil bgt lo pet udah tau duluan ckckck

waaah, pentiing bgt men

gokil lo tek,
mengayomi warga jogja bgt lo,
emang pantes deh GM jogja

ditunggu tek di jakarta bersama pasukannya

keren om imor,
bner tuh colourfull.
seru ngeliatnya jadinya

apa aja deh paman,
asik2 aja aah dua duanya

eh berbatov mau dijual ye 500 Miliar ?
gila men emang tajem banget sih,
kalo enggak ke MU ke chelsea dijualnya.

kalo ke MU buat ngelapisin teves - rooney.
kalo ke chelsea buat gantiin drogba.

secara drogba lagi cedera dan udah diincer AC MILAN

buseeeeeeeet,
anthem semua men, ampun

29.adam nickey - Never Gone (Original Mix Above & Beyond Respray) --> pecah bgt ini mah

iye ja,
marcel woods emang penting bgt,
apalagi kalo liat dari pertama.
buset dihajar semua sama dia, lemon tree, greece, 2000,falselight,cherry blossom,beautiful day, love all the pain away, fallin, aaaah no comment gw.
enggak pernah denger deh gw suara2 unik kaya gitu, cuma doi yg punya

synan, taun depan bawa lagi dong marcel woods

din,
lo kmrn di danceteria maenin armani & ghost - my house sama southern sun yah ?

southern sun - nya pecahh meen hauhauhauha,
IMHO, kayanya kalo my house kekencengan deh

fil mixtape dong !

oke oke

gile gile,

amunisi harus udah ready nih

NICE COMMENT SOOOBBBB....

haha paman bisa aja,
kan becanda paman

gile gile,

amunisi harus udah ready nih

Waaaahhhhhh
ASOT 2007 nya Indonesia niehh... 

yoi jim,
baru mau bilang gw.
ASOT Yearmix 2007 with Innerlight

yiuuuuuuuuk aaah,
seru nih kayanya

Seorang Cowo meninggal dan masuk neraka. Di pintu gerbang neraka dia di sambut oleh Setan.

Setan: Kenapa kamu sedih?

Cowo: Gimana ngga sedih, gue kan masuk neraka...

Setan: Jangan takut, neraka itu tidak seburuk yang kamu kira. Kamu suka minum minum?

Cowo: Tentu... bisa ngabisin sebotol whiskie seharinya....

Setan: Maka kamu akan senang akan hari senin, karena setiap hari senin, semua penghuni di neraka ini kerjaannya hanya minum minum hingga mabok...

Cowo: wah asyik dong....

Setan: Kamu ngerokok? karena kalo kamu ngerokok kamu juga akan senang di hari selasa. Setiap hari selasa, seluruh penghuni neraka akan mendapatkan Cigar dan rokok yang terbaik sepanjang hari... Kamu bisa ngerokok sepuasnya tanpa takut kena kanker.

Cowo: Wah enak juga yah....

Setan: Nah hari rabu adalah hari yang paling di tunggu tunggu kalo kamu suka judi. Setiap hari rabu kamu bisa judi sepuas puasnya tanpa harus membayar bila kamu kalah.

Cowo: Hari kamis gimana?

Setan: Kalo hari kamis, seluruh penghuni neraka di ijinkan untuk mengkonsumsi narkoba sepuas puasnya. Kamu pasti suka kan...

Cowo: Suka banget lah... kan gue juga matinya gara gara overdosis......

Setan: Kamu Gay bukan?

Cowo: Bukan.... emang kenapa?

Setan: O oh.... Kamu akan sangat membenci hari Jumat......

Seorang pria yang sedang melakukan riset pasar mengetuk pintu sebuah rumah dan disambut seorang wanita muda sementara 3 anak kecil sedang asyik bermain di dalam"

"Maaf Bu, saya sedang melakukan riset tentang Hand Body, apa pernah digunakan untuk ber- xes ria??"

Wanita muda itu menjawab, "Oh iya. Saya dan suami selalu menggunakannya"

Pria itu melanjutkan, "Maaf nih bertanya Bu. Boleh saya tahu ibu pakai untuk apa?"

"Untuk hubungan seks"

Pria itu cukup kaget dengan jawaban terus terang ibu muda itu. "Biasanya orang yang saya tanya akan berbohong dan menjawab macam-macam; dipakai untuk pelumas sepedalah, atau diolesi ke engsel pintulah dan sebagainya. Padahal bukan rahasia lagi kalau Vaseline memang digunakan untuk seks. Saya menghargai keterusterangan Ibu. Dan karena ibu sudah jujur, boleh Ibu jelaskan bagaimana cara Ibu menggunakannya?"

"Oh boleh. Bagaimana kalau dipraktekkan saja?"

Pria itu kaget dengan jawaban itu. Sebelum dia bereaksi si ibu sudah mengambil Hand Body dan segera mengoleskannya ke pegangan pintu kamarnya yang berbentuk bulat!

Melihat si pria yang terbengong-bengong ibu muda itu berkata, "Hand Bodynya kami pakai di kenop pintu supaya anak-anak kami tidak bisa membukanya sewaktu saya dan suami lagi melakukan seks!



this is a gift for holiday
happy holiday mate

ada 3 orang kakek2 ni! lagi pada kumpul2 di sebuah pesta.
sebut aja kakek A (umur 60 tahun) kakek B (72 tahun) kakek C (80 tahun)
walopun mereka udah kakek2 tapi tetep aja kaya raya.
dalam pesta tersebutpun terjadi perbincangan.

Kakek B : hei, ayo bertaruh. kita uji ingatan kita!
kakek A : mmmmaksudnya?
kakek B : yah, jadi yang paling bisa ingat kejadian yang paling lama yang terjadi pada diri kita masing2 dia yang menang!
kakek C : ooo oke, sapa takut! apa dulu nie yang bakal dipertaruhkan?
kakek A : gimana kalo salah satu villa kita yang ada di puncak?
kakek B : oke

akhirnya mereka pun menyetujui untuk mempertaruhkan villa masing2, karena merasa yakin menang. dan taruhan di mulai!

Kakek B : (merasa yakin) aq ingat dulu waktu umur 3,5 tahun aq sering di kasih coklat dan permen sama tanteq agar gak ganggu dia waktu pacaran! ha ha ha,udah nyerah aja. aq kan yang menang! ha ha ha ha

Kakek A : apa maksudmu?aq pun belum cerita apa2. nie ya, aq inget banget nie. dulu waktu aq lahir, bidan yang membantu persalinan itu punya tahi lalat di lehernya. he he he he (merasa menang) ayo serahkan villa2 itu!

Kakek C : woooiiiii, masih ada aq.apa ga inget! tapi kayanya kalian harus tetep tandatangani surat buat villa2 itu,cz aq yang bakal menang!

Kakek A : emang apa yang kamu bisa inget? jelas2 ingetanq dah paling mentok. ha ha ha ha

Kakek C : dengerin dulu, nih aq masih inget ni y. dulu waktu mami n papiq pergi ke puncak n nginep di sana selama semalam. aq masih inget waktu berangkat ke puncak aq masih ikut papi, eeh pas pulang aq dah ikut mami!

_________________________________________________________________________

Istri Cantik dan Jelek di Mata Suami - Indonesia

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau
masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di
restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau
masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang
sama... sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa
sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit
susah, minta aneh2 lagi

kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang
hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih
mondar mandir aje

kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin
cuci, lagian ntar tangan
kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga
mau... (sambil geleng2 kepala)

kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep
keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga
sama aja...

kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya
semalam, gapapa kok
sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena
marah boss nih gara2 kamu...

kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love
You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!

kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di
tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan
santunnya sama sekali

kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!

kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu
banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih...
namanya juga umur

kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala
sampe lupa masakin suami

kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap
bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan
senam sana tiap minggu
pagi di halaman PUSKESMAS...

_____________________________________________________________________________

tipe cewek berdasarkan alat musik

Rico : " Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ? "

Edun : " Apaan aja, tuch ! "

Rico : " Tipe Cewek Musik. "

Edun : " Cewek Musik artinya apa ? "

Rico : " Mungil Tapi Asyik ! "

Edun : " Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ? "

Rico : " Gigitannya Bikin Gemetar. "

Edun : " Cewek Biola ? "

Rico : " Bibir Olah Raga Tangan Merajalela. "

Edun : " Cewek Suling ? "

Rico : " Suka Di pakai Pengganti Guling. "

Edun : " Cewek Dram ? "

Rico : " Dramatis dan Kejam. "

Edun : " Cewek Piano ? "

Rico : " Pikun Agak Norak. "

Edun : " Cewek Terompet ? "

Rico : " Terombang-ambing Karena Kepepet. "

Edun : " Cewek Bas ? " Rico : " Betah Adu Sedot ! "

____________________________________________________________________________


polisi vs pelajar :


Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.

Polisi: "Kenapa kamu merokok?"


Pelajar: "Saya suka, Pak."


Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"


Pelajar: "Dari uang jajan Saya."


Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"


Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 9000,- Pak."


Polisi : "Kenapa uang Rp. 9000.- kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."


Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"


Polisi : "Tentu."


Pelajar: "Apakah bapak merokok?"


Polisi : "Tentu tidak."


Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"

_____________________________________________________________________________

stoopid math, again and again 

stoopid math again 

stoopid math 

Pada satu petang tiga remaja melihat seorang gadis cantik sedang mandi di tengah sungai. Ketiganya mengintip sang gadis yang mulai menanggalkan bajunya satu persatu. Tiba-tiba salah seorang dari mereka lari sambil menjerit. Kemudian dua kawannya ikut lari menjauh dari tempat itu.

Setelah jauh dari tempat itu kawannya bertanya ."Mengapa
Engkau lari?" Remaja itu menjawab, "Aku pernah dengar kalau kita mengintip perempuan mandi nanti kita kena sumpah jadi batu. Makanya saat kita lihat perempuan tadi aku merasakan ada sesuatu mengeras, sebab itulah aku lari."

________________________________________________________________________

Alkisah ada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.
Pemandu di peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu (sambil nyenggol Bapaknya): "Tuh.. Pak 5 kali sehari, kuat gak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu (nyenggol lagi Bapaknya): "Tuh.. pak! 10x bayangin .....!!! Asyik banget kali kalo bapak bisa kaya sapi2 itu."
Bapak-bapak (semakin panas dan tanya kepada pemandu): "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ....?

________________________________________________________________________


suatu siang seorang berandalan telah lepas dari penjara, umurnya sudah gak muda lagi karena udah 40 tahun ada di penjara. jadi saat keluar dari penjara, umurnya udah mencapai 60an tahun. saat sedang menikmati bebasnya udara di luar penjara dia melihat seorang anak muda punk abis. maka di dekatilah anak muda itu.

akhirnya kakek itu pun duduk di sebelahnya, dan di pandanginya pemuda itu dengan seksama. pemuda dengan potongan rambut khas punk di cat warna warni, dengan warna kuning di ujungnya dan hijau dan pink di pangkal2 rambutnya. di lihatnya pemuda itu terus menerus. karena kesal dilihatin terus akhirnya pemuda itupun angkat bicara.

pemuda punk : ada apa seeh kek, lihatin terus seeh?

kakek berandal : ah gak, gak ada apa2 kok (terus ngeliatin)

pemuda punk : eh kek, emang waktu muda dulu gak pernah gila2an ya?

kakek berandal : pernah (sambil terus memperhatikan dan manggut2)

pemuda punk : trus kenapa masih bengong n ngliat2 kaya orang bego gtu?

kakek berandal : ah gak, aq cuma jadi inget 20 tahun yang lalu waktu di penjara, saking hornynya n gak da pelampiasan aq memperkosa burung kakatua, n karena kasihan aq lepasin burung itu setelah puas nafsu ku! dan sekarang aq lihat kamu. aq jadi berpikir, apa kamu anak hasil pemerkosaan itu y?

aaaaaaaah penting banget nih !!

asli cucucuuccucu, yiuuuuk

Tiga Orang Pria Masuk Surga

Tiga orang pria yang baru saja meninggal dunia tiba di gerbang surga, dan mereka disambut oleh malaikat penjaga surga
"Pertanyaan saya, berapa kali kalian selingkuh di belakang istri kalian?" tanya sang malaikat.

"Tidak pernah. Pernikahan saya sangat sempurna," sahut pria pertama.

"Bagus!" jawab malaikat. "Kamu bisa berkeliling surga dengan mobil Mercedes. Dan kamu, berapa kali kamu selingkuh di belakang istri kamu?"

"Saya rasa cuma dua kali," jawab pria ke dua.

"Baiklah, kamu bisa keliling surga dengan sebuah Cadillac. Dan terakhir kamu, berapa kali kamu selingkuh di belakang istri kamu?"

"12 kali ehh... maaf mungkin 13 kali," jawab pria ke tiga.

"Baiklah," jawab malaikat. "Kamu mendapatkan mobil Ford."

Beberapa hari kemudian, pria yang mendapatkan Cadillac melihat pria di atas mobil Mercedes sedang menangis.

"Ada apa teman?"

"Saya baru saja melihat istri saya."

"Memang kenapa?"

"Dia naik skateboard....."
__________________


Suatu malam Maya terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Tak pernah dilihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang, dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes di kedua mata Maya. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Maya menghampiri suaminya, kemudian memeluknya, dan setengah memancing ia bertanya,

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

"Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta."

MENIKAH LAGI

Sepasang suami istri duduk di atas sofa sambil membaca buku, tiba-tiba sang istri menatap sang suami sambil bertanya

ISTRI: Kalau aku meninggal duluan apa Papa menikah lagi?


SUAMI: Ya enggak lah Ma...


ISTRI: Lho koq gitu? Emang Papa ngga suka menikah?


SUAMI: Ya suka lah Ma....


ISTRI: Trus, kenapa Papa ngga menikah lagi?


SUAMI: Yo wis, Papa menikah lagi...


ISTRI: Jadi Papa nanti menikah lagi? (memandang sang suami dengan sedih)


SUAMI: (ngedumel nggak jelas)


ISTRI: Apakah Papa akan membawa istri baru Papa ke rumah kita?


SUAMI: Ya iya lah, rumah ini kan bagus..


ISTRI: Apa Papa akan tidur dengan dia di atas kasur kita?


SUAMI: Lha terus mau tidur di mana lagi Ma?


ISTRI: Apa dia dibolehin nyetir mobil Mama?


SUAMI: Pastinya sih gitu, itu kan mobil baru..


ISTRI: Apa Papa juga mengganti foto-foto Mama dengan foto dia?


SUAMI: Sepertinya sih emang harus begitu Ma.... (mulai bosan)


ISTRI: Apa papa akan berikan perhiasan Mama untuk dia?


SUAMI: Ya enggak lah Ma, pasti dia sudah punya sendiri


ISTRI: Apakah dia akan menggunakan stik golf Mama?


SUAMI: Ya enggak lah!! Dia kan Kidal


ISTRI: -- terdiam --


SUAMI: S*alan!!