;D ;D ;D its funy time guys...... *tepuktangan* *tepuktangan* ;D ;)
Question; hewan apa yang bisa kaya?
answer; Hewan tobe milionare......
(mudah2an lucu hehehehehe.....) :P ;D
;D ;D ;D
ikutan yaaa bro ...
postingan berikut gw kasih judul TRANSFORMERS ....
siapa tahu kalian semua juga punya bakat look a like famous person ... huahahaha
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/artis3.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/artis5.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/artis6.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/artis7.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/artis9.jpg)
tersenyumlah dan tertawalah...karena itu indah...halah , bakz lagi yuuuk
;D ;D ;D
;D ;D ;D
... yang ini judulnya NEKAT BIKER'S
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/thiskidsgoingtoneedasofterseat-b75.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/i488636_noname1.jpg)
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/i488639_noname5.jpg)
;D ;D ;D
;D ;D ;D WONG EDAN ;D ;D ;D
ini yang namanya keluar dari rutinitas ya???
@ m nrg ...
iya bro , kalo pas lagi kena efek rumput gajah , browsing-nya kadang nglantur ga jelas
hehehe , capek juga kuping gw tiap hari dihajar beat 130-140an bpm...cepet budeg ..
hahahahah !!! semarang gokil !!!!
pajang di member lounge dong !!
lucu gila !! dea mirela jadi lapis legit !!!
@ atas...
hihihi...di link aja ke member lounge bro...report ke admin..
@atas
baks laahhhh...hehehehehe... ;D ;D ;D ;D
ada info film baru nih....seru pastinya ;D ;D *tepuktangan*
hwahahahaha.....!!!
seru gokil nih......... penting juga ni sekali2 santai gak jelas gini :D
*bgs* *bgs* *bgs*
dasar bodoh.....!!!!!!!!!
sakit jiwa yak lo pade?????? parah!!!
yang ini tauk lucu bukan...iseng aja ,
gw coba kalkulasi aktivitas board semarang sampai dengan menit ini .. mulai dari pertama open board
*piss* *piss*
Sticky Topic :
Subject : welcome semarang partygoers!!!
Multi page topic 1 2 ... 6 7
Started by : Gober
Replies : 131
Views : 716
Last post :Today at 09:54:05
by iep
HOUSE OF RAVELEX @ E - PLAZA, Semarang Saturday June 16 ' 2K7 New
Multi page topic 1 2 ... 5 6
Started by : Must Energic
Replies : 105
Views : 705
Last post 02/07/07, 08:32:18
by xesid
http://www.ravelex.net/forum/index.php?board=23.0
Main Talk : Semarang
Topic : 47
Post : 1815
Today at 19:37:54
in Re: Rvlx Smg : mari qta ... by walasok
berarti kita udah lumayan aktif ya sodara-sodara... postingan bisa nyampe 1815
*piss* *piss*
@atas : seep mantap keep eksis sob... postingan di thread ini isinya ga mutu tapi bisa bikin ketewa, gpp deh biar keluar dari rutinitas sejenak...
hueheuheuheuhuhe
* ngakak sampe jungkir balik
selain aktif,EKsis pula.....ha..ha..ha..
bukan begitu saudara digitalexy? 8)
Bukti pemanasan global warming
tapi yang disamain sama anto hoed ....itukan musuh bebuyutan nya james bond ...kmana yaaaa tu
orang sekaraaang.......waaktu kecil serem bgt gua ngeliat muka diaaa...hahahahaaha
@ paul ..
executor aja ... hehe
@ m nrg ..
established !!!!! tak lekang dimakan jaman ... hauhahah
@irvanitaxx ..
musuhnya bond , kalo gak salah yang badannya segede pintu gerbang+pake gigi baja..
namanya sapa yaa ?? hahaha .. lupa gw
ni aja kalee .. cover magz of the year !!!
@ digital3xy : dea mirelanya masa lapis legit ahahaha bodo2
@lidahlihai : huahauhahhaa asli gw baru liat hahaha konyol berat.."kolor belom kering" ;D ;D ;D
;D ;D
ati-ati kalo pada pipis ... salah tempat , digunting ***nya ..
@ digital3xy
mang cover majalah playboynya g ada yg lebih parah dari yatie pesek...huahahaha
bisa2 g jadi turn on neh..hihi ;D ;D
klo yang ini buat cewe yg susah tidur
;D ;D
:o :o :o :o :o :o
whadawwww....!!!!!
kolonel gokil!!!!!!!!!!
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
mwach...mwach...
:-* :-* :-* :-* :-* :-*
heehehhee
;D ;D ;D ;D
weleh..weleh..ternyata banyak yang stres ni yak...huehuehuehuehuehuehueheueee ;D ;D ;D
sip..sip...moga-moga thread ini bisa bikin seger lagi buat tetep exis ya guys... *piss*
yang ini khusus buat kaum hawa pencinta tanaman suka yang mana nih....
dipilih..dipilih... :P ;D
@atas
takuuutttttttttt......
;D ;D
gambar ini diambil ketika turntable & cdj series belum ditemukan ...
percaya nggak percaya , gw juga nggak percaya ... hahahaha
*piss* *piss*
;D ;D
satu pilhan dari seribu alasan nge-BEER ...
*piss* *piss*
ikutan aaahhhh.. keliatan ga ya gambarnya.. ::)
just kidding ya ini, no offense *piss* *piss* *piss*
*piss* *piss* ;D ;D
gokil niyh..kocak gilaaa
;D ;D ;D
mayaan buat refreshing..
hueheuheuhe
gubrak!!!!!!!!!
cape deh monyetnya bawa tongkat
hahaahahaaa
isi otak laki-laki
Alasan Kenapa Pria suka 36B
ada baiknya kalo kita apabila party dikurangin minumnya..
atau akan seperti ini...... ;D ;D
gila.....gila.......pada kesambet mana sich kalian.......
inilah orang orang yang gila sama kerja.....ujungnya pada gendeng semua.....
ikutan ahhh... *piss* yah...
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/methlab.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/JamaicanIpod.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/Bca1.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/brand.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/Consequences.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/gaY2.gif)
dah ah segini dulu, berat klo kebanyakan hehehe... *piss*
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
MAKIN GOKIL...!!!!!!
@sepet
sper**nya g pake kacamata sekalian sob....
hahahaha..... *tepuktangan*
gokillllllzzzz semua.. ;D ;D
;D ;D
HERO OF THE DAY
save UR soul
*piss*
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/marijuanaman.jpg)
;D ;D
Olimpiade Kondom se-Dunia
*piss*
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/oloCgHjss15466.jpg)
motornya kelamaan diparkir dihalaman kali ni ya...
;D ;D
Spiderman IV ;D ;D
haahahhahaa makin lama makin bodo2 smuanyaa hehehe ;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
edan kabeh ..
edan kabeh ..
edan kabeh ..
;D ;D ;D
;D ;D ;D
LANGUAGE LESSON (jangan disalah gunakan yaa... *piss* ;D )
Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer.
hardware = barang keras
software = barang lembut
joystick = batang bahagia
plug and play = cucuk dan main
port = lubang
server = pelayan
client = pelanggan
Inggris: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Malaysia: "Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan." ;D ;D *piss*
;) ;) ;)
biar aman , kalo mo di bongkar paksa , please log in dulu .. hehe
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/ShowLetter_004-661527.jpg)
mmm ... passwordnya apa ya ???
(?) (?) (?)
Japanese Prank:
http://youtube.com/watch?v=H3L6Ybkcl2U&mode=related&search=
Kocak abis uehuehue
Quote from: Mr Din on 13/07/07, 23:54
Japanese Prank:
http://youtube.com/watch?v=H3L6Ybkcl2U&mode=related&search=
Kocak abis uehuehue
huahahaha....parah tuh yang surprise nongol dari bawah tv .. ampe nangis
diguyur dulu yaa....panas nii... *piss* *piss*
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/oddKBhxML14157.gif)
akibat rebounding..... ;D ;D
teh lucu
good idea kolonel!! *piss* *piss* *piss*
gimana klo ayam CIBUN ky gini.. (?) (?)
pada suka g ya... :P :-\ :-\
huhuhuhuhhuuhuhuhuhuhuuuu...........
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
aku suka teman2anku jd gila semua..........
@ kolonel ...
pesen ayam-nya duonnnnngggggggg .. huahahahaha .. parah ..
Lanjut... ;D ;D mumpung minggu santai...
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic30325.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/REMOTE.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/SurpriseBalloons.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/planecrash.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic14844.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic18190.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/SBike.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/PlayCounterStrikeToMuch.jpg)
-Terkesan konyol tp prnh dipercaya dan dipraktekin-
1. versi lain payudara
sjk dulu ukuran dan bntk payudara jd simbol kecantikan. di Ethiopia, cewe2 rela payudaranya disengat lebah utk mempermontok.
Di Bagandi, cewe2 menggantungi payudaranya dgn pemberat agar memanjang
2. ada kbdyaan india yg bilang kita akan jd homoseks klo ngeliat 2 ular lg ML
3. Hidung vs mr. P
Ratu Johanne I dr italia percaya klo ukuran hidung co sesuai ukuran P nya. Dia nikah sm Andrew yg berhidung besar
sayang, Pnya Andrew ternyata mini bgt shgg ratu menceraikannya
4. Tes Virginitas
suku Inka percaya tiupan nafas perawan mampu mengobarkan api kecil...sdg yg ga perawan lg justu memadamkan
klo zaman Romawi, kprwnan diuji dgn bawa air dlm saringan.
klo bs bawa air dlm saringan berarti msh prwn
5. Budaya Cina kuno ngajarin gadis utk berjln hati2 dan melangkah sehalus mgkn utk mencegah robeknya selaput dara
- Pelopor "instrumen" seks
6. Playboy adlh majalah erotis pertama dgn Marilyn Monroe sbg model sampul. terjual 50 rebu eks
7. novel Lady Chatterley's Lover karangan D.H Lawrence dianggap sbg novel plg "dirty" sepanjang masa...yaitu ttg perselingkuhan super panas seorg nyonya besar
8. Film pertama yg menampilkan adegan ciuman adlh The Kiss (1896)..cm satu menit
9. Bokep pertama dibuat di Argentina yaitu Sartorio (1910)
klo yg plg legendaris adlh Deep Thorat (1972)...hgga 2002 aja udh ngumpulin 600 jt dolar amrik, Bo
10. Prostitusi termasuk profesi tertua di dunia ada sjk 2300 SM di Mesopotamia
11. Komunitas homoseks diakui pd zaman Julius caesar...waktu itu hombreng dianggap lumrah krn jmlh wanita di lingk tertentu (barak tentara dan sekolah khusus pria) lbh sedikit
12. sifilis adlh pnykt kelamin pertama yg ditemukan
13. George Jogersen, prajurit 26 taon dr Denmark adlh org pertama yg mnjalani operasi ganti kelamin di Copenhagen pd 1952
14. vibra*** udh ada sjk zaman Cleopatra. bentuknya kotak bersi lebah yg bikin alat ini bergetar. Utk merangsang lebah bergerak...miss V dilumuri madu dulu
15. Aksesori seks udh dikenal sjk zaman Ratu Victoria, Inggris...yaitu cincin di puting payudara. dipakai krn dipercaya bs ngegedein dan memperindah btk payudara sekaligus menimbulan sensasi erotis saat bersentuhan dgn baju yg dipake
-Antara percaya dan ngga percaya
16. Di Jepang ada sbh coffee shop yg lantenya dilapisi cermin spy pengunjung bs ngeliat bagian dlm rok pelayannya
17. Pria Tibet sebisa mgkn menolak nikah ama perawan. klo ada pendatang pria di tibet..mrk ditawari tdr dgn wanita lokal. Sbg bayaran, wnt ini akan dpt perhiasan dr pria tsb...Wanita yg bs ngoleksi sjmlh perhiasan sblm nikah dianggap wanita terhormat
18. pria suku Eskimo nunjukin rasa hormat ke tamu dgn meminta istrinya tidur dgn sang tamu
19. Scr medis otot miss V bs menjepit P terlalu ketat shgg ga bs keluar lg...disebut dgn p*** CAPTIVUS...yg disebbabin kekejangan mendadak otot V
20. langka sih, tp ada co yg punya p*** kembar..disebut DIPHALLASPARATUS
21. ternyata wlyh prostitusi terbesar di dunia adlh KRaMAT TUNGGAK, jakarta utara..tapi udh ditutup kog
- Yg ini hasil survey
22. Foreplay biasanya brlgsg selama 14-17 mnt utk pasangan yg udh nikah...dan pria akan dpt O setelah melakukan hub seks
23. ada 100 jt aktivitas xes setiap hr di slrh dunia yg menyebabkan 910.000 kehamilan
24. 95% pria di Thailand prnh berkunjung ke lokasi prostitusi..walo bln tentu make jasa PSK...
25. Penduduk Amrik kompak bgt deh...mereka plg sering ngelakuin ML pd jam yg sama yaitu 22.45...
26. rata2 pasangan menikah ngelakuin ML 109x setaon (2x seminggu)...yg nikah tnp anak 103x...yg pny anak 115x
27. diperkirakan sekitar 150.000 penduduk Amrik bermasturbasi pd wkt bersamaan
-Istilah seksual dan sejarah
28. istilah oral xes di masy china kuno disebut "musik mulut"
29. Kaum homoseks di jerman di sbt angkatan 175..diambil dr paragraf UU, German Penal Code yg menentang homoseksual
30. Saat ini lom bs dipastiin asal kata Kondom...ada yg blg diciptain Dr. Conto..ada jg yg blg berasal dr bhs Latin, Condo yg berarti membuang
31. Di Jepang, orgasme berarti mati dan masuk surga saking nikmatnya
32. p*** brsl dr bhs Latin yg berarti ekor...baru dipake sbg istilah alat kelamin pria pd abad XVII
33. Di Cina, PSK disebut bunga yg gugur krn mereka bole diambil oleh sapapun
-Undang2 seks
34. Ginekolog di Bahrain memeriksa alat kelamin pasiennya lwt cermin
35. RS di Sydney ngebolehin pemanggilan PSK utk pemuda yg sakit parah dan ga mau mati sbg perjaka tnp izin ortunya
36. Mnrt hukum Yahudi kuno, pria bekerja hrs ML dgn istrinya 2x seminggu...utk sopir, 1x seminggu..sdgn yg pengangguran hrs setiap hari
37. di pulau Tikopia di samudra pasifik, cowo ga bole nyentuh alat kelamin sapapun termasuk miliknya sendiri... Jd urusan penetrasi sepenuhnya adlh tg jwb wanita...heueheueheue
38. dulu di Eropa, impotensi bs dijadikan alasan utk nuntut cerai seorg suami.. Suami yg dituduh impoten kudu ngebuktiin di dpn pengadilan bhw dia bs ereksi
- Tau gak yg ini
39. celana dalam yg dilengkapi kondom udah ada diperjual belikan
40. pd peringatan hr AIDS 1993 dibuat kondom setinggi 21 m dan lebar 3,5 m yg diletakkan di atas tugu Place De la Concorde paris
41. saat Rusia kekurangan produksi botol, kondom jd pengganti sementara...yg beli satu botol bir akan dapat lebih dr 3 kondom
42. semen (cairan sperma) bs nyebabin alergi pada bbrp org...so, siap2 aja tisu...
43. orgasme pria biasanya bertahan 3-5 dtk...sdgkn wanita 5-8 dtk
44. posisi woman on top pas bgt buat pria gemuk yg punya pasangan kurus
45. wanita jstr lbh menikmati seks stl ngelairin...soalnya proses ngelairin ini meningkatakn suplai darah ke organ genital shgg membuat lbh responsif
pdhal, kog byk wanita yg males ML stlh pny anak ya???????????
46. saat remaja, pria bs nahan ereksi selama 1 jam...sementara klo udah 60 taon..bs ereksi 7 mnt aja udh untung bgtttttt
47. vanila berasal dr kata v**** dlm bhs Latin dan dipercaya sbg afrosidiak plg dahsyat. Havelock Ellis dr Spanyol pernah ngunjungin pabrik vanila dan melihat semua pekerja pria ereksi spnjg hari
48. FDA prnh menemukan efek samping Viagra spt cegukan, sendawa dan pertumbuhan rambut yg ga normal pd sejumlah pemakainya
-P-L-U-R-
efek samping fitnes ... ampunnnnnn , malah bengkak segede badak .. duenggg
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/i882355_bodybuilder2.jpg)
huahahahahaha .... kalo ada yang manggil2 kasian ni orang , susah nengok .. haha
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/i882370_bodybuilder3.jpg)
maklum masih anak-anak , rasa ingin tau-nya gede .. !! ;D ;D
(http://i185.photobucket.com/albums/x312/digital3xy/3287salahasuhan2.jpg)
wah ni pasti akibat basian n ga bisa tidur gitu kayanya nih....hehehehe ;D ;D ;D
keren sob info nya hahahahahahaha.....asli intelektual knowledge of xes banget ;D ;D *piss*
nyampah lagi ah...hehehe.. *piss* *piss*
*bgs* *bgs* *bgs*
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
;)
*bgs*
hahahahha..bs aja pd :) :P
wah gokil nih anak2 semarang,,
report ke admin aja, gokil
support bro
ntr klo gw ada yg lucu gw post deh,
eh jawab dulu ni satu : apa bahasa cinanya norak ??
gampang koq ehehhe ;D
*piss* *piss*
...gerakan wanita ketika berjalan melambangkan kepribadiannya...
1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita
yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung
perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal
dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya.Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.
2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri
Wanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahasia. Walaupun ramai yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.
3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang
tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditakluk hatinya.
Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya,
dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia,
dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.
4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.
5. Bila berjalan badan tampak tegak
Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggungjawab terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.
6.Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas
Ini wanita gila, agak kurang waras jgn didekati
7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan
Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya
8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putihHATI HATI dia belom di suntik rabies !
9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Mungkin dia syetan....lariiiiii......hahahhaha......
10. kalo ada wanita bisa jalan di air
wuah... itu pasti zhang zi yi! cewe kung fu!!!
11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak
dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!
12. bila jalannya maju mundur
itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau beRhubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang yah besok dia bilang NO NO NO NO NO
13. kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat
nah lho, seraaaammmmm pocong mamiiiiiii..
14. kalo ada wanita yg habis baca postingan ini ada yg senyam senyum sendirian
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini..
;D ;D
*piss* *piss*
... KUCING GARONG !!! ...
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
hahaha..kocak2..
;D ;D ;D ;D ;D
saking ketatnya peraturan lalu lintas dan juga saking bebasnya batasan pengendara jadinya begini nih... ;D ;D *bgs*
MERCEDES mau keluarin logo baru untuk tambah brand imagenya biar lebih ketat dan sexy :P ;D *piss*
Quote from: luthfi on 17/07/07, 00:59
wah gokil nih anak2 semarang,,
report ke admin aja, gokil
support bro
ntr klo gw ada yg lucu gw post deh,
eh jawab dulu ni satu : apa bahasa cinanya norak ??
gampang koq ehehhe ;D
wah gampang2 susah tuh.. liat kamus dulu nih...
cobaan jawaban : katrok ;D ;D
kalo salah kasih tau dong jawabannya hehehehe *piss*
Halo teman2.... ak ikutan y...... (ini diambil dari e-mail yg dikasih k ak) *piss* *piss*
Survei kepuasan
Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat
kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut
majalah Ahem! edisi Agustus 2006 :
1. Tidur dengan Wanita Cantik . Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... . ...mending pura-pura mati. (rit)
7. Tidur dengan isteri Orang ...... nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan isteri Tentara..... .sudah pasti mati.
------------ --------- --------- --------- ---------
--------- -
;D ;D ;D
Istilah KB
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KUMPUL BOCAH
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti KB = KURANG BISA
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK BERANI
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB =Kayaknya Bencong deh (rit)
------------ --------- --------- --------- ---------
--------- -
Sepak bola di surga
[/b]
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang
duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada
nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau
deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue
meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada
sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti
ngelakuin hal yang sama." Mereka pun berjabat tangan dan
sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal
dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di
pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika
dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..." Boneng
celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?" "Iya ini gue,
Neng", bisik hantu Ucup. Dalam ketakjubannya Boneng bertanya,
"Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?" "Ntar
dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek
nih."
"Kalo gitu kasih cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih
penasaran. Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih
sepakbola di surga." Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita
jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!" Ucup
melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
------------ --------- --------- --------- ---------
--------- -
Juta - juta
Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama
dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp.800 ribu
perak. Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima
bapak si gadis.
Bapak: "Berapa duit kamu?"
Pemuda: "800 ribu rupiah pak."
Bapak: "Duitmu sedikit! ndak usah datang-datang lagi,
kecuali kalau kamu sudah punya duit juta-juta! "
Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. tapi seminggu
kemudian, dia datang lagi.
Bapak: "Sudah punya duit juta-juta?"
Pemuda: "Sudah pak . . ."
Bapak: " Berapa?"
Pemuda: "Setengah juta tiga ratus ribu rupiah . . ."
Kontan saja lamaran pemuda itu diterima. (*)
dgital3xy
HAHAHAHAHAHAHA..... sapi kayanya yang ke14 tucchh ;D ;D
kucing garongnya cantik banget..... :o
hahahahaha.. keren" gambarnyaa!! boleh laahh menemani siang" bolong nan terik gini ;)
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.
Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.
Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan
hurup tersebut. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:
A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.
Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
Nah..kalau begini bagaimana????
Quote from: walasok on 19/07/07, 14:09
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.
Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.
Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan
hurup tersebut. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:
A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.
Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
Nah..kalau begini bagaimana????
HUAHAHAHA....
lama2 bisa parkinson neh sob....ABCD...cape deh..:D *piss* *piss*
Quote from: walasok on 19/07/07, 14:09
Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.
Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa
asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.
Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.
Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.
Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.
Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.
Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.
Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan
hurup tersebut. R kita ganti dengan L.
Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.
Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.
Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.
Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.
Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.
Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel
menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:
A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.
Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.
Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !
Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan
menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.
Nah..kalau begini bagaimana????
...ribettt'sobb!!! katanya relax time (?)naapa g msh disuruh mikir :-\ (?) :P *piss*
Calories burned during xes '
REMOVING HER CLOTHES;
with her consent...........................................12 calories
without her consent........................................2,187calories
OPENING HER BRA;
with both hands..............................................8 calories
with one hand...............................................12 calories
with your teeth...........................................485 calories
PUTTING ON A CONDOM;
with an errection..........................................6 calories
without an errection......................................3,315 calories
POSITION;
missionary.........................................................12 calories
69 lying down...................................................78 calories
69 standing up................................................812 calories
wheelbarrow...................................................216 calories
doggy style.....................................................326 calories
italian chandelier..................................................2,912 calories
ORGASM;
real.........................................................112 calories
fake...........................................................1,315 calories
POST ORGASM;
lying in bed hugging.......................................................18 calories
calories getting up immediately........................................36 calories
explaining why u got out of bed immediately....................316 calories
GETTING A SECOND ERRECTION;
if you are:
20-29 years...............................................36 calories
30-39 years...............................................80 calories
40-49 years.............................................124 calories
50-59 years.................................................1,972 calories
60-69 years.................................................7,916 calories
70 and over.....................................results are still pending
DRESSING AFTERWARDS;
calmly..............................................................32 calories
in a hurry.........................................................98 calories
with her father knocking at the door.....................5,218 calories
with her husband knocking at the door..................8,775 calories
with your wife knocking at the door....................13,521 calories
RESULTS MAY VARY...... :D
wakakakakakakakakkakakaka...... ;D ;D ;D kayanya thread ini lama2 jadi relax education juga nih about anything....keren..keren... *tepuktangan* *tepuktangan*
@kolonel
dah bisa juga ganti avatar nya hehehehe....keren tuh (keranjang duren) wekekekekekekee... *piss*
huahauhau.. lucuu! ;D ;D
ada jg nih thread lama kalo ada yg belum liat.. http://www.ravelex.net/forum/index.php?topic=4718.0
@ aLL ... SERUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!! KOCAK !!! RELAX TIME BRO !!!
;D ;D
;D
walasok..
hadoooooohhhhhhhhhhhh :-\ ribet gila gue bacanya.....
lidah kaya keserimpet !!
kolonel sanders
hahahahahahahahaahahaa ;D ;D ;D
seru2 nih..kocak2..
ngakak abis gw baca ni thread.. ;D ;D ;D
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling sades...
Drakula yg paling muda mendapat kesempatan duluan, tiba2 dia lari secepat kilat,
trus 2 menit kemudian balik lagi dg muka berlumuran darah. Seringainya serem...!
trus dia ngomong.."Lu pade liat Desa diseberang bukit itu.?"
yang dua mengangguk.."Iya, liat"
"Desa itu habiiissssss......!!!!!!"
yg tua panas juga..trus dia pergi sekelebat,trus 1 menit udah balik,
mukanya penuh sama dengan cucuran darah.
"Lu liat kota yg itu"???katanya, sambil nunjukin mukanya klo dia bangga bener..
"Iya ,liat"..keduanya ngangguk juga,,,,
"Kota itu juga HABISSSSSSSSSSSS,,,,,!!!" kata yg tua sambil ketawa serem...ha.ha.ha
Drakula yg satu lagi tambah panas,dia jg pengen show off.
Akhirnya.
dia lari sekelebat..temennya yg dua terperanjat, soalnya belom setengah menit dia udah balik
dengan penuh cucuran darah dimukanya...temennya yg dua membatin.."Gila ni drakula,sangar amat", ternyata dia yang paling jago.."
sambil ngos-ngosan dia teriak," Lu pade liat ngga Tiang Listrik pas dibelokan sana.??."
"Liat..! Liat..!.."kata yang laen.."*sambil tertawa mengejek*
"Sialan, gua kagak liat..!!" ;D ;D
@sapi kecil
huehehe.. ;D
welcome to Smg forum sob..met kenal ya :D
@ aLL ... from SemaRanG with P L U R ... :D :D
Quote from: lidahlihai on 18/07/07, 13:47
Quote from: luthfi on 17/07/07, 00:59
wah gokil nih anak2 semarang,,
report ke admin aja, gokil
support bro
ntr klo gw ada yg lucu gw post deh,
eh jawab dulu ni satu : apa bahasa cinanya norak ??
gampang koq ehehhe ;D
wah gampang2 susah tuh.. liat kamus dulu nih...
cobaan jawaban : katrok ;D ;D
kalo salah kasih tau dong jawabannya hehehehe *piss*
jawabannya : "KHAM FUNG AN" hahahahaha ;D ;D
@ rv electro : asli sob yang main bola disurga lucu bgt !!
ngakak ngakak gw drumah, kesian bgt yang suruh jadi kiper hah ;D ;D
Cabin Anouncement ver.. hyuuukkk
Versi bencong
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan
belakang deh ih...
cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana
sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..
Kalo ini
................kacauw
no what what lah....
don't follow mix ....(jgn ikut campur...)
Quote from: kolonel sanders on 19/07/07, 19:24
@sapi kecil
huehehe.. ;D
welcome to Smg forum sob..met kenal ya :D
haaii kolonel sanders ;)
terima kasiihh... met kenal juga !
sapi sebenernya banyak tuh gambar" kaya gitu, yang GIF bisa gerak"
tapi harus oprek" email dulu ya... uda lama banget sualnya !!
nanti kalo nemu pasti di posting ;D
lagi doonng laggiii... *nagih*
ga tau deh beneran apa boongan............... :-\ :-\
ini lanjutannya, maaf ya ga bisa posting beberapa foto sekaligus...
ga ngerti caranya ;D ;D
judulnya sih ANAK JIN BERMATA SATU
Bihun dan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie.
Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak
pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di depan
umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja
orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."
Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.
Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."
Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking
tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya
dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue
enggak ngenalin elu ya !!
Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
;D ;D ;D ;D
@sapi
huahahahahaha
paraaaahhh.. ;D ;D ;D
@topic
A man had two great tickets for the Football Cup final.
As he sits down, another man comes down and asks if anyone is sitting
in the seat next to him. "No", he says, "the seat is empty".
"This is incredible!" said the man, "who in their right mind would have a seat
like this for the FA cup final, the biggest sporting event in the year, and not use it?"
He says, "well, actually, the seat belongs to me. My wife was supposed to
come with me, but she passed away. This is the first Cup Final we haven't
been together since we got married".
"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. I guess you couldn't find
someone else, a friend or relative or even a neighbour to take the seat?"
The man shakes his head... "No. They're all at her funeral".
got it? ;D ;D
walasok
anjroott!! lebih milih nonton football cup daripada ngelayat istrinyeeee... paraaaaa ;D
bacanye dalam logat Betawi ye.......
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi,
tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh
aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber; ke dapur jerigen
minyak juga udah full tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye:
"Lu minta tulung ame siape...?"
Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade
cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang
nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
bhahahaahahahhahaahaa *piss* *piss*
@walasok: suami guoblooogg!! :-\ ;D
paint asses :-X ;D
;D
rvlx threat ter "kacauw"
;D
tapi akyu suka
*tepuktangan* *tepuktangan*
papa papa.... ada gajaahh.... ;D
;D
Borongan *piss*
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic14844.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic13293.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/pic08546.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/P1.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/OfficeRumors.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/mimifat.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/moto.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/mouse_on_mars.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/IklanPOLRI.jpg)
;D
ini baru ancur!! hehehehe
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
anak kita bakalan gini ga yaaa ??? ;D ;D ;D
alasan lukisan MONALISA tersenyum.... ;D ;D
Quote from: sapi.ketjiL on 20/07/07, 11:51
papa papa.... ada gajaahh.... ;D
hehehe..ini foto Sinchan kalo udah gede kayaknya...hehe..
@ chris m
hahahahahahahahah !!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
anjrit ada aja kucing kayak gitu !!! *tepuktangan*
hahahaha !!! nanti di bali klo tiba2 kayak gini seru kali yah !!!
hahaha !!! ini kucing siapa yah !! (?)
buahahahahaha
anjriiittt.. mariah carey knapa jadi bengkak gitu tuuhh???
sapi, sepet, chris menggilaaaaa
@topic
Tahukah Anda...
1. Lihat resleting anda.. YKK bukan? itu singkatan dari Yoshida Kogyo Kabushibibaisha perusahaan resleting terbesar di dunia.
2. Suara "wek..wek..wek" bebek gak akan menggema baik di gua, lembah, dll.. sejauh ini belum ada penjelasan dari para ilmuwan.
3. 40% untung McD dari penjualan Happy Meals.
4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari, diserahkan ke orang tua yg salah (tertukar).
5. Coklat asli (dari buah coklat yg baru dijemur/kering) dapat membunuh kucing, menyerang jantung dan sistim sarafnya dosis: 5 ons untuk kucing kecil / puddel.
6. Sebagian besar lipstik dari merek2 terkenal, bahan bakunya memakai sisik ikan laut.
7. Tahun 1830, kecap dijual sebagai obat.
8. Leonardo Da Vinci bisa menulis sambil tangan yg lain menggambar di saat yg sama.
9. Leonardo Da Vinci penemu gunting.
10. Leonardo Da Vinci menggambar Mona Lisa selama 10 tahun.
11. Di semua casino di Las Vegas gak terdapat jam dinding, jam meja, dll.
12. Adegan berkelahi Bruce Lee terlalu cepat, hingga musti diedit filmnya diperlambat gerakannya agar terlihat normal.
13. Produk pertama yg menggunakan bar code adalah permen karet Wrigley's.
14. Pemilik perusahaan Marlboro yg pertama meninggal gara2 kanker paru.
15. Honor Michael Jordan dari Nike lebih banyak dari jumlah gaji seluruh buruh pabrik Nike di Malaysia.
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tapi diselamatkan oleh dokter.
17. Nama orang di dunia yg paling banyak adalah Muhammad.
19. Karet gelang akan lebih kuat bila di dinginkan di kulkas dulu.
20. Dalam bahasa Inggris, kata "Dreamt" adalah satu2nya yg berakhiran "mt".
21. Gak akan mungkin anda bersin sambil melek Coba aja......
22. Kecoak masih bisa betahan hidup 10 hari tanpa kepala.
23. Otak bekerja lebih aktif ketika tidur dari pada ketika nonton TV.
24. 80% penduduk Amerika menyukai warna biru.
25. Lebih banyak jumlah ayam dari pada manusia di dunia.
26. Di Islandia tidak dibolehkan pelihara kucing.
27. Di Washington, DC lebih banyak jumlah sambungan telepon dari pada jumlah penduduknya.
28. Rata2 waktu yg dibutuhkan orang dari mulai memejamkan mata hingga tidur adalah 7 menit.
29. Penyajian info seperti ini kerap membuat orang tak memperhatikan nomer urutnya. Sedikit sekali yang sadar bahwa di sini tak ada nomer 18
30. Dan 90% dari Anda dijamin akan kembali ke atas (scroll up) untuk mencari nomer 18. Hehehe..
@walasok
hahahahaha !!!! smart !! anjrit no. 18 ngga ada !! ;D ;D
*tepuktangan* *tepuktangan*
4. Rata-rata 12 bayi yg lahir di dunia tiap hari, diserahkan ke orang tua yg salah (tertukar).
kynya gw salah satu yg ktuker d... huhuuuhu..
26. Di Islandia tidak dibolehkan pelihara kucing.
wah ngga ada kucing garong dong?
nah ini no. gw banget nih !!!
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tapi diselamatkan oleh dokter.
hahahahahahahahaha !!!!
16. Ibu Adolf Hitler tadinya mau aborsi dia.. tapi diselamatkan oleh dokter.
ASLIII.. hahahahaahahahahahahhaahaa......
gedenya begituuuu ;D ;D ;D
wawahahahahhwhahahah.....
WE WANT MORE!.... WE WANT MORE! ... WE WANT MORE! *piss*
@ walasok : brengsek, lucu bgt lo gul hahahaha :D emang dah tuh adolf hitler .
anak haram kali ye makanya mau digugurin sama ibunya, gedenya juga bikin ulah tuh hitler .
aaaaaaah what a life ;D ;D
@sapi kecil
huahahaha...indomie rebonding...
@walasok
tanggal 11 ke smg sob?
@jana, luthfi, dedo, bgajulan, chris, deny, sepet..
welcome to the jungle sob, eh semarang deng.. ;D ;D
MARI DILANJUT... *tepuktangan* ;D
---------------------------------------------------------------------------------------
sadomasocist... ;D ;D
mengapa orang bisa sakit gigi?
inilah penyebabnya.... :P
kucing malu
apa malu-malu kucing ya???
whuahahahahahahahahahahahahahahah pagi2 baca thread ini makin gokil gokil goil.... ;D ;D ;D (apabila gokil anda berlanjut silahkan hubungi rumahsakit jiwa langganan anda ;D )
LANJUUUUUUUTTT>>>>>>>>>>>>
ngakak mode [on] ;D *tepuktangan* *tepuktangan*
bayi siapakah ini ? (?) (?)
Lanjuttt....weekend... *piss*
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/Nobreaks.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/LittleJohnnyChristmas.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/HOWTOSTOPMENFROMDRINKING_1.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/H-88_169.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/escalator.jpg)
@atas
huahahahahahaha..... ;D ;D
lagian klo binan mana bisa berenti mabok sob,malah kecanduan..huehehe
paraaahhhhhh...... ;D
gileee,, gajah ada juga yg kayak gini yah!!
Hati-hati, es licin.. Gunakan sepatu berpaku salama perjalanan anda!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
@walasok : sial lo...bener gw scrool up...
Which way to go???
Lihat titik yang ditengah, terus coba maju mundurkan kepala lo.. Bergerak khan lingkarannya!! hehe
(http://i48.photobucket.com/albums/f205/tranceglobe_indo/illus001.gif)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lihat titik yang di tengah dalam jarak dekat,, lama kelamaan bayangan lingkaran warna abu-abunya hilang.. Coba deh!!
(http://i48.photobucket.com/albums/f205/tranceglobe_indo/illus004.gif)
iye cris... gw lom apa2 dah blur yah.. ;D
Siapin ember yaah kalau udah mulai berasa eneg,, euehuheuheuheueh
piss ;D
Ada bayinya looh!!
(http://i48.photobucket.com/albums/f205/tranceglobe_indo/CRZ/Baby.jpg)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
kaki gajah ada berapa??
(http://i48.photobucket.com/albums/f205/tranceglobe_indo/CRZ/ELE.jpg)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Coba hitung titik hitamnya ada berapa?
(http://i48.photobucket.com/albums/f205/tranceglobe_indo/CRZ/BLACK_DO.jpg)
Nolak pelamar kerja cara basa Jawa
HANYA KHUSUS YG BISA BAHASA JAWA SAJA.!!!
Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "tidak" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna) ..
Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko
G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
A : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten...... ..?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.
G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.
G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayarémurah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.
G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu.......
G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !
G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé
G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?
G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?
G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.
G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !
G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo..... ..
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo..... .
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..... .....
HRDne rodo edan
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter1.jpg)
blue girl : sayang,, coba kamu lihat mereka,,, mesra sekali,,, aku iriiii :-[ :-[
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter2.jpg)
blue girl : aku mau, kamu belajar kyk cowo itu donk, aku jg mau kyk gt,, :-[
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter3.jpg)
orange boy : aku mau sih say, tp aku ga berani, apalagi disini
blue girl : ayolah, klo kamu lelaki sejati pasti mau menuruti permintaanku
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter4.jpg)
blue girl : keluarkan semua keberanian mu... laki-laki tu harus berani berbuat sesuai dengan apa yang diinginkannya!
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter5.jpg)
orange boy : BAIKLAH,,, aku siap, akan kukeluarkan semua keberanianku!!!!
(http://i140.photobucket.com/albums/r37/dimsumondline/ShowLetter6.jpg)
;D ;D ;D *piss*
HELLOOO.... 8)
adam dan hawa... :-\
@kolonel sanders: makasii atas sambutannya... ;)
pngen masuk2in gambar lucu jg, tp mpe skarang gw ga ngrti cara uploadnya. :D
Quote from: kolonel sanders on 21/07/07, 17:12
bayi siapakah ini ? (?) (?)
sumanto
@bgajulan
huehehe...kapan neh maen ke EP lagi.. :D
btw gampang kok uploadnya..tinggal klik reply trus klik aja di additional option trus klik Browse, pilih gambar trus posting dah.. *piss*
K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND
T E N T A N G
TATA TERTIB KERJA PERUSAHAAN
(BERLAKU SEGERA PER 1 AGUSTUS 2007)
PAKAIAN KERJA
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
IJIN SAKIT
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
TINDAKAN OPERASI
Tindakan operasi sekarang dilarang! Selama anda menjadi kayawan di sini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
PERSELINGKUHAN DI KANTOR
Hanya boleh di tempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau di dalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. Anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!
HARI BEBAS
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari Sabtu dan Minggu!
HAK CUTI
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.
KARYAWAN MENINGGAL DUNIA
Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.
PENGGUNAAN WC KANTOR
Terlampau banyak waktu dibuang di WC! Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama, contoh : karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
JAM MAKAN SIANG
- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama 1 jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!
- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
:) :P
HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP
Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****
Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
******
Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****
Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******
Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
********
Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."
Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
No Offence !!! Just 4 Laugh !!! P L U R :D :D
BEFORE AND AFTER
Before the marriage:
He: Yes. At last. It was so hard to wait.
She: Do you want me to leave?
He: NO! Don't even think about it.
She: Do you love me?
He: Of course!
She: Have you ever cheated on me?
He: NO! Why you even asking?
She: Will you kiss me?
He: Yes!
She: Will you hit me?
He: No way! I'm not such kind of person!
She: Can I trust you?
Now, after the marriage you can read it from bottom to the top!!!
@sepet
gokil sob kalo gue langsung stop minum2 tuh sob hehehehe... ;D ;D btw yang ditangga ada gambar apaan sob? (bingung)
@chris m
ngeblur sooobbb....... *tepuktangan* gokil luh...hehehehehe... ;D ;D
@Digital3xy
anggota DPR nya ajarin napa sob hahahahaha.... ;D ;D ;D
akibat dewa2 langit musti tuh postingnya hehehehhe...mau dong.... ;D ;D ;D
;D ;D ;D
sniper. ;D ;D
before and after gokil tuhh.. hahahahahahaha
3 PERMINTAAN
Seorang wanita sedang bermain golf suatu hari dan
kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan.
Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola
golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap.
Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku
dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga
permintaanmu. "
Si wanita membebaskan si katak. Si katak berkata,
"terima kasih, tapi aku
lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari
permintaan-perminta an tersebut.
Apapun yang kau minta, suamimu akan mendapatkan 10
kali lipatnya
Sang wanita, yang memang punya suami yang menyebalkan,
berkata "itu tidak masalah."
Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi
wanita yang paling cantik di dunia dari seluruh wanita
di dunia.
Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau
permintaan ini juga akan mengakibatkan suami kamu
menjadi orang yang paling tampan diantara semua pria
di dunia lipat 10. Wanita-wanita akan
mengelilinginya? "
Si wanita berkata, "tidak masalah, karena aku akan
menjadi wanita tercantik
di dunia, dia dan pria lain akan memperhatikan aku."
Lalu, CLING, si wanita menjadi wanita tercantik di
dunia, sementara suaminya menjadi pria yang
ketampanannya 10 kali lipat.
Untuk permintaan kedua si wanita meminta untuk menjadi
wanita terkaya di seluruh dunia.
Si katak berkata, itu akan membuat suamimu menjadi
orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali
lipat dari kekayaanmu."
Si wanita berkata, "tidak masalah, karena kami masih
suami-istri, miliknya adalah milikku dan milikku
adalah miliknya."
Lalu, CRING, dia menjadi wanita terkaya di dunia.
Sementara suaminya mendapatkan kekayaan 10 kali
lipatnya.
Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan
dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung
ringan."
Moral dari cerita ini: Wanita itu pandai, jangan
main-main dengan mereka!
Perhatian bagi para pembaca wanita: Ini adalah akhir
dari lelucon bagi kalian. Berhentilah dan tetaplah
merasa nyaman.
Bagi pembaca PRIA: silahkan baca terus..
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Lalu, DUAGH, si wanita terkena serangan jantung
ringan, sementara sang suami terkena serangan jantung
yang 10 kali LEBIH RINGAN dari istrinya.
Moral dari cerita: Wanita sebenarnya tidak sepandai yang mereka pikir tapi mereka
berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus
berpikir seperti itu.
PS: Kalau kamu wanita dan kamu masih membaca sampai
sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa wanita tidak
pernah mendengarkan dan peduli pada
peringatan apapun, terutama "perhatian" di atas!!!
*piss* *piss* yaaaa.. just for laugh kok ini.. *piss* *piss*
@black daman: ko bs gt yaa? lucu lucu!
@walasok: byengcek lu yee!
@walasok,
g setujuuuuuuuu bgtttttt!!!!!!!!,hahhahahahhahhaha,they not that smart!?l'bykan mlh k'mkn omongan sndiri'tuuu *piss*[curhat gnee g..hohoho :P]
@bgajulan,
yaa..pengalaman dr tmen2 g y9 udh nikah sihh.. ;) :P *piss*hahhahahahhhah :)'
Jika WANITA diumpamakan IKAN, kategori ikan apakah yg menjadi favorit anda..?
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR......
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu menempel dikaca akuarium.
kalo udah nempel, susah banget lepasnya
INI CEWEK SMU.......
IKAN LELE
Kalo yg ini harganya murah dan bisa dimakam kapan saja.
Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN.........
IKAN ARWANA
Kalo yg ini senangnya bolak balik di akuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.....So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yg punya kasi........
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON........
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan....
INI BINI ORANG......
IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuuu.....saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya......
INI BINI SENDIRI......
bwahahahahahaha
kolonel sanders!!! you're the man laaahhhh..
;D ;D ;D
itu yg gambar botol plis deh, remove!!!!!!!!1
Quote from: walasok on 24/07/07, 16:29
bwahahahahahaha
kolonel sanders!!! you're the man laaahhhh..
;D ;D ;D
huahahaha...u 2 lahhhh....:P *piss*
LANJUTTTTT........:D
What men do after xes?
2%..eat
3%..smoke cigarettes
4%..take a shower
5%..go to sleep and
86%.. get up and go back home to their wives
Why is your p*** better than a credit card
- once spent it recharges itself.
- it is accepted worldwide
- you can let your wife use it as much as she wants.
Women top 5 lies: From the whitest down
5. I am a virgin.
4. it is so big.
3. I can"t do that to my best friend.
2. I won"t gain weight after marriage.
1. I am coming! I am coming...!!!!!!
:D :D
;D ;D ;D
om kolonel ngakak mulu ... huahahahahaha
tambah meriah aja yang pada postingan , relax time after party hard
*piss* *piss*
beware of METROPHOLIZMGIRLS....
Cowo' Jelek Vs Cowo' Ganteng
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya
kriminal
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak
di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya
temennya dia...
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia
perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak
laku...
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi
banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan
masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong
bentuknya).. .
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip
bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa
bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya
halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga
emang harus menyayangi.. .
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren
luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya
mana?...
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat
hasil cetakannya ya?...
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo
lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade
lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok
gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu,
emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your
shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng
amat!!...laki- laki bukan sih?
Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata "life is
beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"
hahahaha,,, hidup itu indah!!!! *piss*
@digital3xy
perhatian ya lu ye... ;D ;D
Boss dan Pelamar
Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara
!!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih
kuliah
di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya...,
Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek
dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman
dan
Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now tell me about your family in English
!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in
English..., they're all living in Indonesia"
___________________________________
Pemalak
Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang
juga
peminum berat. Doi sangat meresahkan
masyarakat di
sekitarnya.
Polisi : "Kenapa kamu malak?"
Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat
uang
untuk beli minuman keras."
Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."
__________________________________
Mr Bean's Mom died
Mr. Bean : (Crying) Doctor just called me, he said
my mom has passed away
Friend : I feel sorry for that
(2 minutes later Mr. Bean received another call and
then cry louder)
Friend : What hapen??
Mr. Bean : My older sister just called me, she said
her mom also passed away
friend : !@#)/$%?&
___________________________________
Mr Bean'Make fool of his son
Mr. Bean : I want to buy a vitamin for my son
pharmacist : What vitamin do you want?? A, B, or
C??
Mr. Bean : Never mind, my son is still very small to
read
pharmacist : !@#$%^&
___________________________________
Brain Cancer
Doctor : With very sorry i must tell you that you
have a brain cancer
Mr. Bean : Hip... Hip... Huraaaayyyy...!!!!
Doctor : Do you understand in what I said just
now??
Mr. Bean : Of course, do you think I'm idiot or
what??
Doctor : But why you seem so happy with that??
Mr. Bean : Coz it prove me that I have a brain
Doctor : !@#$%^&?
___________________________________
Steven Spielberg
One Chinese person walks into a bar in America
late one night and he
saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes
over to him, and asks
for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You
Chinese people
bombed our Pearl Harbor, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not
the Chinese who bombed
your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the
same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and
says, "You sank the
Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that
sank the ship, not
me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg,
Carlsberg, you're all the
same!!!!!!!!!."
hwahahahahaha.... 3 permintaan gokil tuh!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
JANGAN BERBOHONG PADA ANAK KECIL
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalanmelewatinya, dia menutup bagian tubuhtertentu dengan koran yang sedang dia baca.
Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos, sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor
burung pipit?"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran."Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si
pemuda tertidur.
Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu.
Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian,
burung itu meludahi muka saya.
Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"
;D ;D ;D
@ mr. dims !!
hahahahaha !!! " life is beautifull " !! hahahaha
Tipe CEWEK dimata para pakar IT komputer
1. Tipe CPU..
Pintar, pemikir, tidak banyak bicara, tp mengerjakan banyak hal..
( tau tau udah 7 bulan )... ;D *bgs*
2. Tipe MONITOR..
Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer
(padahal yg dipamerin blm tentu bagus) :P
3. Tipe Keyboard..
Senang dipegang, ditekan dan dipencet diberbagai lokasi
(awas, salah tekan bs kena jitak) :'(
4. Tipe Printer..
Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, klo sedang dipakai berisik ;D
5. Tipe Mouse..
Pas dan enak digenggam.
dingin-dingin empuk... :P
6. Tipe Windows..
Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.. ;D
7. Tipe Linux-console..
Tampak luar jelek, dalamnya "andal" ;)
8. Tipe UNIX..
Diam-diam multi user *bgs*
9. Tipe LAN..
Bisa dipake barengan.... ;D ;D ;D
ada yang mau nambahin...? monggo...? hehehehe..
@kolonel
sangat aktif di thread ini... ;D ;D ;D
@atas
bagaimana dengan anda ;D ;D
(tentang seorang kakek yang hebat)
Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa? :o
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal... :-X
Kakek : Ah itu sih biasa! 8)
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.) (?)
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6... 8)
Cucu : Waooooo... :o
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua. :P ;D
TAhu CARA BercInta ??
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya
dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,
"Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap
mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si
nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu
juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.
Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk
menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar,
keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah
segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.
Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu.
"Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu
dia untuk menjauhi istri saya!!!"
GOMBALIST
(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja... )
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (sambilmalumalubego)
Cowo: :D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)
JELEK BUKAN SUATU KEJAHATAN ;)
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi...
LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan...
THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...
DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...
THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng.....
LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek...
kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti... anda memang merasa jelek... kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda... Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu mutlak!!! Wakakakkakakak........ :P *piss* :)
Malaikat dan Istri ;D
Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."
"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.
"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.
Guru dan Murid ;D
Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"
Made in Japan ;D
Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteriak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .
kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???
Udin dan Janda Muda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: "Tapi, sayangku!" rayunya. "Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku."
Sang istri: "Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia." jawab sang istri.
Udin: "Sebutkan saja apa itu, sayang." kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: "Meninggal." jawabnya bahagia.
Kuis Heboh
ada tiga grup yang ke-1 dari amerika yang ke-2 dari australia dan yang ke-3 dari indonesia dan juri pun datang kebetulan bel indonesia rusak dan juri memberi 3 pertanyaan
1.makanan apa yang haram????
amrik:pasti ayam bakar
juri:salah
aust:klo bukan ayam bakar pasti ikan bakar
juri:salah juga
karena bel indo sedang rusak
group indo pun kesal dan berkata:sialan dasar kucing,nguik nguik
juri:benaaaarrrrrr
2.bagaimana suara bom???
amrik:meoooong
juri:salah
aust:guk guk
juri:salah
waktu itu indo sedang membetulkan belnya lalu bel itu bersuara:duoor
juri:benaaaaarrrrr
3.siapa pemenang bola piala dunia????
amrik:amerika lah
juri:salah
aust:australia lah
juri:salah
dan akhirnya indonesia telah selesai membetulkan belnya dan berkata:BRASZIIIIIL
Maling dan Janda
Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.
Maling : "Pilih mati apa menikmati?"
Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.
Janda : "Pilih pulang atau ulang?"
Sumbunya Pendek
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
wahahhahahahahahah...tambah parahhhhhhhhhhh....huehahehheheeheh ..KEREN DAB !!!
A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.
Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE !
There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch . . .. you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband . .
On the first floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.
The second floor sign reads:
Floor 2 - These men have jobs and love kids.
The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and sign reads:
Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.
"Oh, mercy me!"she exclaims, "I can hardly stand it!"
Still, she goes to the fifth floor and sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:
Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor.
There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.
Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day!
Question: What is the truest definition of Globalization?
Answer: Princess Diana's death.
Question: How come?
Answer: An English princess,
with an Egyptian boyfriend,
crashes in a French tunnel,
driving a German car,
with a Dutch engine,
driven by a Belgian who was drunk,
on Scottish whisky,
followed closely by Italian Paparazzi,
on Japanese motorcycles,
treated by an American doctor,
using Brazilian medicines.
This is sent to you by an Indian,
using Bill Gates's technology,
and you're probably reading this on your computer
that use Taiwanese chips,
and a Korean monitor,
assembled by Bangladeshi workers,
in a Singapore plant,
transported by Pakistani lorry-drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by Sicilian longshoremen,
and trucked to you by Mexican illegals ....
That, my friend, is "Globalization".
hahahahahaha
mantaapp mantaapp
blek, sky, bolt *bgs* *bgs* *bgs*
The Lost Man
Seorang fotografer yang sedang menikmati liburan bersama rombongan di pantai yang dikelilingi hutan, masih asyiknya membidik keindahan alam tanpa mempedulikan hari menjelang malam. Saat tersadar bahwa dia terlepas dari rombongan dan hujanpun mulai turun dengan derasnya, dia berlari menuju jalan setapak menuju hutan. Kilat menyambar mendirikan bulu roma, selang berapa lama menyusuri jalan setapak dikejauhan terlihat redup lampu mobil berjalan perlahan mendekati si fotografer. Begitu mobil melintas di depannya tanpa pikir panjang langsung saja si fotografer meloncat naik kedalam mobil. Bertambahlah rasa takutnya ketika tahu mobil tersebut tidak ada sopirnya dan hanya dia sendiri dalam mobil yang berjalan begitu lambat, sambil sesekali saat ada tikungan mobil tersebut dikendalikan oleh sebuah tangan. Doa tak hentinya dipanjatkan oleh si fotografer. Hingga akhirnya dia melihat cahaya dikejauhan dia pun melompat turun yang ternyata cahaya dari sebuah warung kopi, diapun lari menghampiri sambil tersenga-sengal, belum sempat dia menceritakan kejadian yang baru saja dialami dengan orang-orang yang berada di warung datanglah 2 orang pemuda yang basah kuyup sama seperti dirinya sambil menunjuk kearah si fotografer salah satu pemuda berkata "itu dia b*****t yang menaiki mobil kita saat kita sedang mendorong." Pingsanlah si fotografer .
Lebih Gila Dari Yang Paling Gila
Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien2 itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas2 keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman2nya mendobrak. Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh...?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien2 tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur,tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen2 kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang2 gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang2 mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR.... saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya...........................
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu...hahahaha.
GOKIL>>>>> ;D ;D ;D ;D ;D gokil semua........ *tepuktangan*
!!! JANGAN LUPA PADA DATANG YAK !!!
??? SIAPA BRANI TERIMA TANTANGAN INI ???
@atas
porno nih..jadi malu liatnya.. :-[ :-[
Bahasa Bule Di Jogja
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
Tidak Tau
Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.
Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.
Telepon : "Hallo......?"
Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Parto : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.
gokil semua!!!!!!!!!
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
gulung2 mode : on
sampe hang...ga bisa ngomong...
perut sakit...kram....
ketawa mulu... ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
sokil semuuaaa pada!!!
....hahahahhahha :) ;) :) ;) *bgs*
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
Lanjutt..
tapi ya jangan keblablasan.
eh avatar gw kok berubah sendiri sih?
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu
jarak jauh Jogja-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi
jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo.
Jantung Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.
Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny.
Jidat Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.
Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.
Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,
jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,
julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper.
"Jumpalagi, jek........!!!"
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!
@ atas.........
huahahhahahah " J " mulu
@walasok.
huahahaha.................. ;D ;D
mang ga ada matinya... *bgs*
hahahaha..seru gila ni thread..
ayo2 sapa lagi..
;D ;D ;D ;D ;D
Betawi vs. Jawa
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-e*e, tidur di-e*e, sampai belajar aja di-e*e !!!!!!!!!!
Mahasiswi Kedokteran
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi 2. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
numpang pegang ahhhhh ....
Let's Learn English! - Jokes
(Music. Beep.)
Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.
(Hangs up. Condi enters.)
Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.
(Pause.)
George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.
(Pause. Crumples paper)
George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.
(Door slam. Music...)
- Bahasa Korea -
Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong
- Pemabuk -
(Polisi menerima telepon dari seorang tak dikenal.)
Pemabuk: Tolong Pak,mobil saya dirampok habis-habisan!!,Setirnya hilang, dashboardnya hilang, bahkan kaca
depab dan wipernya juga hilang."
(Polisi yang bertugas menjawab)
Polisi: "Sebutkan posisi Anda?!,Kami akan mengirimkan patroli dalam waktu singkat.
(Hening sejenak. Kemudian terdengar suara, sambil terdesak-sedak)
Pemabuk: "Maaf, Pak. Ternyata saya salah masuk...,Saya masuk di jok belakang td".
- Tentang Nabi -
dalam suatu waktu setelah Hari Akhir datang, Nabi Musa, Nabi Isa (Yesus), dan Nabi Muhammad bertemu di surga dan berbincang-bincang...Tiba-tiba datang Buddha Gautama dan ikut-ikutan ngobrol. Mereka saling berbicara tentang keajaiban yang mereka lakukan selama di dunia.
Yesus: saya memiliki pekerjaan sebagai tukang kayu, saya bisa membelah kayu dengan mudah.
Buddha: wah, itu siy bukan mukjizat, saya juga bisa...
Musa: kalau saya bisa membelah lautan
Buddha: hooo, well itu mulai hebat tapi saya juga bisa...
Muhammad: kalau saya bisa membelah langit (isra mi'raj)
Buddha: wah, itu baru hebat, tapi saya juga bisa, saya kan naik ke langit juga pada akhirnya...
karena kesal keajaiban2 yang dialami oleh para nabi j9 dapat diikuti oleh Buddha, secara bersama-sama mereka berkata...
Nabi2: Oke,Oke.. kita bertiga bisa belah tengah, kamu bisa enggak??!
Buddha: (langsung terdiam karena kepalanya botak...)
- Ilmu Bela Diri -
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai. Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan keras," Ciaaaaaaaaatt!!!" pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong," Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA." Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda itu terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO dari JEPANG. " Pemuda itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian preman itu menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda itu kembali jatuh, lalu si preman berkata, " Itu tadi BOXING dari AMERIKA !" Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, " Bletokkkk ! " Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu kedia bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG !
- Reaksi cowok bila ceweknya menangis -
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,
sambil tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja
ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa?
dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil
positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak
bisa bedainnya nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan
ketiga anda melupakan semuanya... lupakan
semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa
sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis
sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...
*piss* *piss*
*piss* *piss*
;D ;D ;D ;D ;D
@black daman
yang 'reaksi cowo bila cewenya menangis' kocak gila tuwh.. ;D ;D ;D
Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.
"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"
Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."
"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"
"Odol Baba," jawab anak kos.
"Parfum?"
"Parfum Baba."
"Sampo?"
"Sampo Baba."
Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."
Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."
Ladies First
Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.
Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak "Shut up!!".
Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?"
Bapaknya menjawab "Ya."
Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.
Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!".
Dia bertanya lagi pada bapaknya, "Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab "Yes".
Dua kata... batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku.
Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris.
Ah, leganya... kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!"
Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.
Ibu Guru: "OK boy, did you get the words?"
Murid: "Yes, teacher."
Ibu Guru: "Good, what is your first word Andy?"
Andy: "Shut up!!!"
Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"
Andy: "Superman!!!"
Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"
Andy: "Ladies first!!"
Ibu Guru: "@%^$&#*!!!"
Pertanyaan Wawancara Kerja : Apa Yang Paling Cepat?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
Menyerahkan Tempat Duduk Ke Cewek
Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."
Mama: "Itu memang sikap yang baik."
Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"
Diperkosa Kemarin Malam
Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."
Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"
Nama-Nama Ibukota Negara
Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS. Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.
Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"
Parlin: "London, Pak!"
Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"
Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."
Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?"
Ratih: "Lima, Pak!"
Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu."
Ratih: @#$#@!
Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "
@digital3xy
teater edan sob..... ;D ;D ;D ;D ;D
BEAN RAIDER ;D ;D
Bean Raider , kalo gak salah musuh bebuyutan-nya si Underwear Raider ...
;D ;D ;D
kalo yang ini Metal Raider .......... *piss* *piss*
tonight @ 21 cinema , present : Horror Movie ...
*piss* *piss*
klo yg ini baby raider.. ;D ;D
@ atas ...
huahahhahahahahhha , anak siapa aja tuhhhh ... multi colour !!! kekekekekeke
Quote from: dgital3xy on 29/07/07, 12:29
@ atas ...
huahahhahahahahhha , anak siapa aja tuhhhh ... multi colour !!! kekekekekeke
;D ;D ;D ;D ;D
iklan banner canggih niih ... ;) ;)
*piss* *piss* 8) *piss* *piss*
:P :P :P ;D
iklannya kocak2.. ;D ;D
huihui ... kreatif kreatif gila yak yang bikin iklan ... hehe
taaeeeee aaahh bean raider'nyaa..Wakakakakakkakakak :) :) ;D ;DgooooookiL'sooooooooobb *bgs*
krrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkk....bersih dah rumputnya ... *piss* *piss*
i love football game .. !! *piss* *piss*
bean rider suport... ;D ;D ;D ngakak abis gue liatnya.....
oliver khannya kren gila, asli kreatif bgt !!
salute ;D
hihihihi !! real hiphop nya mantab ! ;D
wah di INDO bikin kayak oliver khan tapi markus !! hihihi *piss*
awas kejatuhan baliho ... *piss* *piss*
wih baligho yang disebelahnya "hate droped" designnya keren tuh sob.. *bgs*
keren oliver khannya.. *bgs* *bgs*
INTERMEZZO
Teacher asked: Which part of the body goes to heaven first?
A Kid replied: The legs..!!!because everynight I see my mum"s legs up high and screaming
"OH GOD!!! I"M COMING"... :P
Teacher:Why did you bring your cat to school?
Pupil:Because I heard my sister"s boy friend say,"TONIGHT I WILL EAT YOUR PUSSY"!!! ;D ;D
kebelet pipis..
parkiran baru..
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
;D ;D
SAKITNYA MELAHIRKAN
Rodiah Istri Bayan Semun sedang mengandung besar kurang lebih sudah sembilan
bulan lebih, tinggal tunggu waktu saja untuk melahirkan.
Kata temen-temennya di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari
ibunya ke bapaknya si jabang bayi.
Kerena cintanya yang sekonyong koder istrinya itu maka Bayan Semun
nurut aja apa kata temennya untuk nganterin Istrinya ke dukun bayi
Tulkiyem saat mau melahirkan.
Sama Tulkiyem, Bayan Semun ditanya kira kira seberapa kuat menanggung
rasa sakit yang akan diderita saat istrinya melahirkan.
Untuk percobaan bayan semun minta seperempat saja dari rasa sakit yang
akan dipindahkan ke dirinya.
Karena Tulkiyem ini dukun kampung maka cara-caranyapun cara kampung
pula, untuk mengurangi rontaan kaki Bayan semun diikat tali rafia dan
disuruh pegangan yang kuat ke tempat tidur, soalnya walaupun cuma
seperempat rasa sakit yang akan dipindahkan tapi rasa sakit itu sudah
nggak ketulungan. Setelah membaca mantra Tulkiyem mulai mentransfer
rasa sakit dari Rodiah istri Bayan Semun yang sudah tambah mules itu.
Nggak tahunya Bayan Semun diam aja sama sekali nggak merasakan rasa
sakit sedikitpun, malah dia minta untuk menambah menjadi setengah.
Oleh Tulkiyem rasa sakit itu pun dipindahkan lagi sampai setengah.
Tulkiyem heran hebat sekali Bayan Semun ini begitu pikirnya. Bayan
Semun pun tetap tak bergeming sakit sedikit pun tidak padahal proses
bersalin sangat susah karena anaknya lahir sungsang. Malah Bayan semun
minta dinaikkan lagi menjadi tigaperempat, tapi Bayan semun tetap kuat
tak goyah sedikitpun akhirnya Bayan Semun pun bilang "Tanggung deh
pindahin aja semua aku kuat kok, sekalian biar istriku tercinta bisa
melahirkan tanpa rasa sakit sedikitpun" katanya.
Walaupun dengan muka keheranan Tulkiyem menuruti apa kata Bayan Semun untuk memindahkan
rasa sakit itu full kepada dirinya. Dengan sisa tenaga dalam yang ada
Tulkiyem pun mentransfer semua rasa sakit itu ke bapak jabang bayi yang
dikandung Rodiah itu. Tak berapa lama bayi itupun lahir ,....
Bayan Semun senang dengan kelahiran anaknya itu istrinya segar bugar
karena tidak merasakan sakit sama sekali waktu melahirkan sementara
dirinya masih bisa cengar cengir,........
Tulkiyem si dukun bayi itupun menyalami Bayan Semun "Huuebat kamu nak
Semun" katanya. Karena merasa sehat Bayan Semun dan istrinyapun
pamitan untuk pulang,....
Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah
nggak bernyawa, ...
"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti
menahan sakit yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata
tukang cendol yang melihat kejadian itu.
;D ;D ;D
Quote from: walasok on 31/07/07, 10:53
SAKITNYA MELAHIRKAN
Kata temen-temennya di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari
ibunya ke bapaknya si jabang bayi.
-------->
Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah
nggak bernyawa, ...
"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti
menahan sakit yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata
tukang cendol yang melihat kejadian itu.
hauhahahahaha ,, ketahuan deh bapak-nya siapa ,, huehehehhehhhahaha
comercial break time ,, iklan lagiiiiiiiiiiiiiii .... *piss* *piss*
iklan obat kumis minyak ikan ... ;D ;D
huahahahahahaha
digital3xy gokilll.. mending ga usah kumisan aja tuh kalo kaya gitu caranyaaaaa...
;D ;D ;D
ikannya keren sob gayanye.... hehehehehehe.... ;D ;D ;D
anjir keren2 bgt iklannya,
public relationnya gokil nih ;D ;D
@ walasok : gokil crita lo, emang dah jaman sekarang jamannya selingkuh
;D ;D
gue udah pernah liat tu yg ikan di akuarium, tp ampe skarang tetep ngakak gw kalo ngeliat
sokil gob...! hwehehehehe
sebelum berangkat kerja , kasih iklan lagi , saving U energy .. *piss* *piss*
gw tambahin lagi kumisnya.. ;D
tren rambut 2008..
Lelaki Setelah Tua
Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.
Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.
Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.
Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi
Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"
Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"
Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja
bersandar kau sudah bisa hidup"
Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"
Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"
Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"
Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"
Hanya Di Atas Yang Tahu
Suatu malam ada tiga bocah main petak kumpet disebuah kebun yaitu Andi, Enal dan Kiky. Ketika mereka asyik bermain,datang sepasang kekasih dikebun itu untuk memadu kasih mereka.spontan ketiga bocah tersebut sembunyi, Andi sembunyi di bawah tempat duduk kecil yang ada dipondok tersebut, Enal pulang kerumah sedangkan Kiky naik di atas pohon dekat pondok tersebut. Setiba dipondok itu mereka langsung *******.
Setelah puas yang wanita berkata,
"Mas perbuatan kita ini berdosa... bagaimana jika ada orang yang tahu tentang hal ini"
Jawab si pria menenangkan si wanita,
"Tenang hanya di atas yang tahu perbuatan kita ini".
Saking ketakutan,merasa bersalah dan salah tanggap si Kiky langsung teriak
"Mas...mas...bukan cuma gua yang tahu,di bawah juga tahu..."
kumisku kumismu kumiskita ... *piss* *piss*
kumis gokil bener dah...pada keranjingan kumis lu pada... ;D ;D ;D
nah coba sipitin mata lu pada kalo ga bisa baca tulisan ini.. ;D ;D ;D
wahhhhh ko bs kliatan yah tulisannya? keren2!
nah kalo yang ini nih... contoh bagus buat toilet cowok... ;D ;D ;D
hebat keren bgt gw sipitin bisa kebaca, canggih canggih ;D ;D
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil
liat matanya dalam2)
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!
co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :
co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&
ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..
co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita
ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain
yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu
hihihi lucu juga ya sipitin mata dulu baru keliatan.. ;D
@blek
ngentiiiittt.. basi banget dah rayuan lo blek..
;D ;D ;D
rayuannya gokiiiillll........!!!!
;D ;D ;D
MEN'S RESTROOM
I was barely sitting down when I heard a voice from the other Stall saying: "Hi, how are you?"
I'm not the type to start a conversation in the men's restroom but I don't know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!"
And the other guy says: "So what are you up to?"
What kind of question is that? At that point, I'm thinking this is too bizarre so I say: "Uhhh, I'm like you, just traveling!"
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question. "Can I come over?"
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell him, "No........I' m a little busy right now!!!"
Then I hear the guy say nervously...
"Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions!!! "
woi...balck...lu ternyata perayu juga ya.... awas tar jadi kadal lagi bukan buaya hehehehehe....gokil emang rayuannya....sedikit gombal tapi kalo lagi asik mah kena tuh.. ;D ;D ;D *piss* berguru lah gue ma lu black ;D ;D
design toilet yg bagus, nanti kencing nya lama, atau lebih dari sekedar kencing.... gambarnya kalau perlu yang lebih seru dan dag dig dug...
cuek aja walau ada hidden cam...
kc bgt ni! ;D
mana kc? kc...!! *piss*
iye sel.. makasi..
mana picnya di save as KC lagi..
baik bener dah.. :P
salah satu adegan film the LOST WORLD (JURASIC PARK) :P
;D ;D ;D
ga kuat gw nahan ketawa nihhh.. bgajulan & SKY mantaaaappppp..
huahahahaha
Quote from: lidahlihai on 01/08/07, 12:32
nah coba sipitin mata lu pada kalo ga bisa baca tulisan ini.. ;D ;D ;D
HAUHAUAHUAHUA..
kereeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenn !!
anjrit.. kok bisa gitu yah !!
Quote from: walasok on 02/08/07, 08:48
@blek
ngentiiiittt.. basi banget dah rayuan lo blek..
;D ;D ;D
Walaupun basii2'tek...tp serius lho g prnh knalan sama cwe pake gombal2 najis kya bgonoaan..hahahahh
(ramean'sihh..waktu itu tp g maju k'medan tempurnya berdua doank ma tmen g...)
kuarng lebihh..cerita gnee..
tmen2 g : bLaCk..bLack..cwe'tuu lucu
bLaCk : iye2..,manis2(type g abis'dehh) ;) :P
(alhasil g ma tmen g yg berani maju k'medan tempur)
bLaCk: mbak2..pny obeng'gaa
mbak: ( :o sambil pasang muke cuek,sdikit bingung gtuu)...ngga,ngapain bw obeng??!
bLaCk: tp nmr telf pny'khan..(sambil pasang muke sok iyee..hahaha)
mbak: (pasang muke jutek..sambil nahan2 senyum)
tmen g: ..apa sihh lho bLaCk'ga jelas!!!(taee aahh)
bLaCk: mbak2...bokapnya..astronot'yaa..??
mbak: bkn,pegawai pemda,ngapain nanya2??!!!!
bLaCk: ...oohh salah'too,kirain astronot...,tp kok ada bintang d'mata mbak..?!(msh pasang muke sok iyee g) :P *piss*
mbak: (tetep senyum2 sinis.. :-[)gomballl dasar!!!
bLaCk: seriuss kok..
mbak: serius?serius apaa??!
bLaCk: iyaa..serius gombal mksdnyaa,huehuehue ;D ;D :P
mbak: speechless..
bLaCk: mbak2..,sering berburu'yaa..??
mbak: ngga,kLo clubbing serinngggg(sambil nyengir) ;) :)
bLaCk: tapi panah mbak kok nyasar nancep d'hatiku... :P
mbak: senyum...senyum...ketawa akhirnyaaa doi...
(akhirnyaa qta bs knalan,n dpt nmr telfnyaa,Mission accomplish!)
tmen g: msh masang muke bingung,heran,sambil ngomong taee aahh
Nie cerita nyata bt iseng2 n seru-seruan g ma tmen2 terapin,btw tmen g akhirnya jadian sama slh satu dr mrk lho kedepannya..
@kc
awas jadi sipit terus lho..hehehehehe... ;D ;D
A STORY ABOUT A MAN CALLED MUTHU
:MUTHU & THE INTERVIEWER:
Interviewer : "What is your birth date?"
Muthu : "13th October."
Interviewer : "Which year?"
Muthu : "Every year."
:MUTHU & HIS MANAGER:
The Manager asked Muthu at an interview... .
"Can you spell a word that has more than 100 letters in it?"
Muthu replied: "I-N-B-O-X."
: MUTHU & LONDON TRIP:
After returning from a foreign trip, Muthu asked his wife, "Do I
look like a foreigner?"
Wife: "No! Why?"
Muthu : "In London , a lady asked me, 'Are you a foreigner?'. ..that's why."
Wife : ?????????
:MUTHU & TOURIST:
A tourist from U.S.A. asked Muthu whether any great man was born in his
village...
and Muthu said .. "No sir, only babies were born here."
:MUTHU & HIS EXPERIMENT:
Muthu was doing an experiment with a cockroach. First he cut off one leg
and told it to "WALK! WALK!" The cockroach walked.
Then he cut off it's second leg and told the same. The cockroach walked.
Then he cut off the third leg and did the same. Finally, he cut off its
fourth leg and ordered it walk! But the cockroach didn't walk. Suddenly,
Muthu said loudly, "I found it. If we cut a
cockroach's four legs, it becomes deaf."
:MUTHU & DRIVER:
When Muthu was travelling with his wife in a motorized tricycle, the driver
adjusted the mirror.
Muthu shouted, "You are trying to see my wife, eh?
Sit in the back. I will drive."
:MUTHU GOES TO HOTEL:
Muthu went into a hotel. To wash his hands, he went to the washbasin.
Then when he had finished, he started washing the basin.
Seeing this, the manager asked what was he doing. Muthu pointed towards
the signboard "* WASH BASIN * "
:MUTHU & INTERVIEWER - FINAL PART:
Interviewer : "Just imagine you're in the 20th floor of a building and
it's on fire. How will you escape?"
Muthu: "It's simple.. I will just stop my imagination."
the funniest...
At a political rally, Muthu was arrested. Why ????????????!
Because a lady journalist with a badge which read "*PRESS*" pinned on the
right part of her blouse walked past him... and he did it!!!
wahaha.. ;D lucu2.. gw ada stock juga tuh, tapi di thread jayusan gpp yak.. hi3 ;D
Gembala Kambing
Suatu hari, Opix berpapasan dengan seorang Gembala kambing. Opix bertanya dengan takjub, "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: Boleh.
Opix: Kambing-kambing Bapak sehat sekali, Bapak kasih makan apa?
Gembala: Yang mana dulu? Yang hitam atau yang putih?
Opix: Mmm...yang hitam dulu deh...
Gembala: Oh, kalau yang hitam, dia makannya rumput basah.
Opix: Oh...kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga.
Opix: Hmmm...Kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo, Pak?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Opix: Mmmm...yang hitam dulu deh...
Gembala: Oh, kalau yang hitam 4 km sehari.
Opix: Kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga.
Opix mulai gondok.
Opix: Kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga Pak, per tahunnya?
Gembala: Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?
Opix: (dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh
Gembala: Oh, yang hitam, banyak ... 10 kg per tahun.
Opix: Kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga.
Opix: BAPAK KENAPA SIH SEALU NGEBEDAIN KAMBING-KAMBING INI, KALO JAWABANNYA SAMA???????
Gembala: Oh, gini Dik, soalnya yang hitam ini punya saya.
Opix: Oh, gitu Pak, maaf kalo begitu, saya emosi ... Kalo yang putih?
Gembala: Yang putih juga.
@^rustyman^
anjritt..lucu2'sobb! g ampe ikutan gondok jg bacanya..hahahhahah
y9 laen..2x ;)
@rustyman
tai abis tu gembala kambing.. ;D ;D
;)
:)
valentine zebra
:-\ :-\
;D ;D
ada yang mau parkir disini?
pilih yang mana?
welcome to texas..
George W Bush is visiting a school.
In one class, he asks the students if anyone can give him an example of a "tragedy". One little boy stands up and offersthat, "if my best friend who lives next door was playing in the street when a car came along and killed him, that would be a tragedy".
"No," George says, "That would be an ACCIDENT."
A girl raises her hand. "If a school bus carrying fifty children drove off a cliff, killing everyone involved... that would be a tragedy". "I'm afraid not, "explains George, "that is what we would call a GREAT LOSS."
The room is silent, none of the other children volunteer. "What?" asks George, "isn't there any one here who can give me an example of a tragedy?"
Finally, a boy in the back raises his hand. In a timid voice, he says: "If an airplane carrying George W Bush was blown up by a bomb, THAT would be a tragedy".
"Wonderful!" George beams. "Marvelous! And can you tell me WHY that would be a tragedy?" "Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly wouldn't be a great loss!"
...
Coffee+Viagra jokes
A woman goes to the doctor and asks his help to revive her husband's xes
drive to be more excited and fun.
Doctor: Have you considered trying Viagra?
Women: Not a chance, He won't even take an aspirin for a headache.
Doctor: No problem -- there's away around that, Drop it into his coffee --
he won't even taste it. Try it and come back in a week to let me know how
you got on.
A week later Mrs. Murphy returns to the doctor and the doctor inquires as
to how things went.
Women: Oh doctor, it was horrible, horrible, horrible
Doctor: What happened? asks the doctor, aghas.
Women: Well, I did as you advised and slipped it in his coffee. The
effect was almost immediate. He jumped straight up, swept the cutlery off the
table, ripped my clothes off and then proceeded to make passionate love to
me on the tabletop. It was just horrible!!
Doctor: What was horrible? asked the confused doctor. Was the xes not
fulfilling?
Women: Oh no, doctor, the xes was the best I've had in 25 years. But I
don't think I'll ever be able to show my face at Starbucks again! I took him to Starbuck to have a cup of coffee as you suggested....
...
An Egyptian man is walking through the Cairo bazaar, when a stranger comes up to him and offers to sell Viagra (illegal in Egypt) for 100 Egyptian pounds.
"No, not worth it!"
"OK, how about 50 Egyptian pounds?"
"No, not worth it!"
"OK, 20?"
"No, not worth it!"
"How about 10?"
"No, not worth it!"
"Listen, these pills cost US $10 each. How can you say they are not worth it?"
"Oh, the pills ARE worth it. My wife is not worth it."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A group of people were in a shipwreck and were stranded on an island.
The group consisted of 12 women and 1 man. After a few months, the women grew horny and it was decided that the man needed to take two women a day and they allowed him to have Sundays off.
One day on a day off, he was just relaxing when he noticed a boat nearing. He felt hopeful that maybe they would be rescued, at last.
The boat was almost to the island when the guy noticed it was a man in the boat. As he got out the first guy said "Oh my God buddy, am I ever glad to see YOU, To which the second guy responded "Well alright sweetie! It's been a long time for me too."
The first man exclaimed "Oh hell, there go my Sundays!"
anjir lucu2 bgt dah, black daman sky, wah gokil lo pade ;D ;D
@ rusty
ANJRIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTTT................ ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
kocak lah...... ;D ;D ;D
ni buat atlet2 lari kita!
*lari dari masalah ;D
ini lucu deh !!
beneran ga ya? hahahaha
Here are 12 things other inmates have overheard Paris Hilton say in Jail:
1. Excuse me, but where is the Starbucks?
2. Is this pork chop and mashed potato stew diet?
3. Could you put those handcuffs on me again? It makes me feel like I'm in my own bed
4. Wow. This is so like totally not like Daddy's hotel. Big frown!
5. Can't I have my dog here with me? He was driving drunk too
6. Do you have anything else I can wear? This uniform makes me look so non-anorexic
7. Wait! When I checked "no" about the conjugal visits, it was because I like TOTALLY thought it meant I had to meet with a grammar tutor.
8. Hey, why is there a bed in this disgusting little bathroom? And where is the rest of my cell?
9. You'll silence Sarah Silverman for how much again?
10. Yes, can you tell me where I book a pedicure and a Brazilian? And would you mind if I brought in my people for it? No offense, but I would never want a stranger to see me down there!
11. Wow, so you're like a criminal? You're like the third one I met today!
12. Dear Mr. Diary. I'm going to write three letters to the judge and see if that helps: WTF?
help me..
angkat tangan..
racist..
KALAU JATUH DARI PESAWAT TERBANG
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para
penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari
kalung,gelang,cincin
dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya
apa
maksud dari tindakannya tersebut.
"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi
mereka
akan menolongku lebih dulu," jawabnya.
Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia
menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa
seksinya
dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar
dan
dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak
hitam lebih
dulu."
LUGU
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe.Dilihatnya seorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian.
Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya,
"Halo, aku traktir ya. Mau kan?".
"Boleh aja," jawab si perempuan,
"Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya," lanjutnya.
"Lho kenapa?" tanya si lelaki.
"Karena aku lesbian," jawab si perempuan.
"Apa? Kamu orang lesbian?"
"Kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si lelaki menggeleng.
"Begini," si perempuan berusaha menerangkan,
"Kamu lihat perempuan manis di seberang sana? Aku akan berkencan
dengannya,menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam."
Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
"Kamu kenapa?" tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, "Ya Tuhan, kayaknya aku lesbian
juga."
Quote from: BlackBolt on 02/08/07, 21:50
pilih yang mana?
hueueueuhehhehehe .... weed-lah
@lidahlihai wew kolor blom kering...asli ngakak... ;D ;D ;D
mau dong sob pic ny...keren jg tu buat tempel di studio hehehehhe
di bikz dl dong sob ;D ;D ;D
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrghhhhhhhhhhhhh ... :P :P
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/00032569.jpg)
@atas
;D ;D ;D ;D ;D
Top reasons why ladies today are still SINGLE..
1. The nice men are ugly.
2. The handsome men are not nice.
3. The handsome and nice men are gay.
4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.
7. The handsome men without money are after our money.
8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!
11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.
NOW, WHO THE HELL UNDERSTANDS MEN???!
"Men are like a fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something you'd like to have dinner with."
msh yakin ingin segera menikah(berumah tangga)!!? :P
Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'
Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"
"Kenapa?" tanya si gadis
"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.
"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"
"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"
"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"
"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.
Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"
Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Yakin!!?Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat'tauu!!!"
;D ;D ;D
tambah parah aja nih ... ngakak everyday ...
;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/transformersph5.gif)
Seorang suami melaporkan istrinya ke polisi dan meminta cerai dengan istrinya krn kasus pemerkosaan yang terjadi pada istrinya 3 hr yang lau....
Polisi pun akut bingung,,,,, :o :o :o...
Polisi: ... Kok km bukannya membela istrimu malah km ceraikan dia, dlm kasus ini????
Dengan wajah geram dan penuh amarah, si suami menjawab.... Gimana gk sy ceraikan dia pak?????
Ngakunya di perkosa???? Kok malah ada adegan ganti posisi?????????? >:( >:( >:( >:( >:(
Polisi: ??????????????? :-X :-X :-X :-X :-X
Coba liat deh video ini...
gue sih ngakak" dengerinnya..
http://www.guebanget.com/view_video.php?viewkey=734fe93831e3fb400ce8
*diambil dr www.guebanget.com
situs youtube versi indonesia gitu deh :P
@ dhanty : anjir lucu bgt ! smacam jackass gtu tpi by voice recorder .
gila tu indianya sampe marah2 haha ;D ;D
@ dhAnty : kocak tuh aseli !
;D ;D ;D ;D ;D
WHEN THE SUN NEVER SHINE,,,,
:-\ :-\ :-\
*piss* *piss* *piss*
@ siska : apaan tuh sis ?? wew itu orang cacat gtu ya ? :-\
Quote from: bLacK daMAN! on 02/08/07, 16:13
Quote from: walasok on 02/08/07, 08:48
@blek
ngentiiiittt.. basi banget dah rayuan lo blek..
;D ;D ;D
Walaupun basii2'tek...tp serius lho g prnh knalan sama cwe pake gombal2 najis kya bgonoaan..hahahahh
(ramean'sihh..waktu itu tp g maju k'medan tempurnya berdua doank ma tmen g...)
kuarng lebihh..cerita gnee..
tmen2 g : bLaCk..bLack..cwe'tuu lucu
bLaCk : iye2..,manis2(type g abis'dehh) ;) :P
(alhasil g ma tmen g yg berani maju k'medan tempur)
bLaCk: mbak2..pny obeng'gaa
mbak: ( :o sambil pasang muke cuek,sdikit bingung gtuu)...ngga,ngapain bw obeng??!
bLaCk: tp nmr telf pny'khan..(sambil pasang muke sok iyee..hahaha)
mbak: (pasang muke jutek..sambil nahan2 senyum)
tmen g: ..apa sihh lho bLaCk'ga jelas!!!(taee aahh)
bLaCk: mbak2...bokapnya..astronot'yaa..??
mbak: bkn,pegawai pemda,ngapain nanya2??!!!!
bLaCk: ...oohh salah'too,kirain astronot...,tp kok ada bintang d'mata mbak..?!(msh pasang muke sok iyee g) :P *piss*
mbak: (tetep senyum2 sinis.. :-[)gomballl dasar!!!
bLaCk: seriuss kok..
mbak: serius?serius apaa??!
bLaCk: iyaa..serius gombal mksdnyaa,huehuehue ;D ;D :P
mbak: speechless..
bLaCk: mbak2..,sering berburu'yaa..??
mbak: ngga,kLo clubbing serinngggg(sambil nyengir) ;) :)
bLaCk: tapi panah mbak kok nyasar nancep d'hatiku... :P
mbak: senyum...senyum...ketawa akhirnyaaa doi...
(akhirnyaa qta bs knalan,n dpt nmr telfnyaa,Mission accomplish!)
tmen g: msh masang muke bingung,heran,sambil ngomong taee aahh
Nie cerita nyata bt iseng2 n seru-seruan g ma tmen2 terapin,btw tmen g akhirnya jadian sama slh satu dr mrk lho kedepannya..
ahahaa,,ini baru gokill,,ternyata ngaruh juga yak di kehidupan nyata :D
Quote from: luthfi on 07/08/07, 08:40
@ siska : apaan tuh sis ?? wew itu orang cacat gtu ya ? :-\
yeeeeeee
itu kan orang yang lagi bending his body luth.. orang ngebungkuk tapi kepalanya sampe masuk ke......
hahahahaha
itu koq bisa ampe masuk gitu ya?
gimana rasanya tu ya....
;D
@siska kepalanya yang mana tuh... ;D ;D ;D
Quote from: nickvan on 05/08/07, 09:07
@lidahlihai wew kolor blom kering...asli ngakak... ;D ;D ;D
mau dong sob pic ny...keren jg tu buat tempel di studio hehehehhe
di bikz dl dong sob ;D ;D ;D
copy aja sob dari thread ini...soalnya itu aja dapetnya dari internet sob hehehehe... sory yakz keep smile ;D *piss*
@dhaty
asli gue ngakak abiez dengernya sampe yang sebelah gue pada bingung semua hahahahahahahahahahahahahaa...... ;D ;D ;D ;D *tepuktangan*
Quote from: SKY on 07/08/07, 12:22
itu koq bisa ampe masuk gitu ya?
gimana rasanya tu ya....
;D
tau kok bisa ya..? (?)
Malam Pertama
Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI!
Orang Gila
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan
mentalnya di Amerika... Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah mati. Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!"
"Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kami pemain cadangan...?!!"
Bajay Baru
Pada suatu malam Asep sedang menonton tv dan tiba2 ditegur oleh bapaknya.
Bapak: Sep.. dah malem nih pergi tidur gihhhh..!!
Asep pun segera pergi ke kamarnya, dan secara tidak disengaja pada waktu tengah malam ketika si Asep hendak pergi ke kamar kecil dia mendengar seperti ada yang mendesah dan kesakitan dari kamar bapaknya, seketika itu si asep langsung membuka kamar bapaknya. Asep pun langsung bertanya kepada bapaknya...
Asep: Bapak lagi ngapain..???
Bapak: Dah kembali ke kamar... kamu pengen punya adik baru ngak???
Asep pun kembali ke kamar.
Keesokan harinya ketika sang ibu membuat sarapan pagi tiba2 asep menghilang dan sang bapak bertanya kepada istrinya.
Bapak: Asep mana maaa..???
Ibu: Tadi kayanya pergi ke depan rumah dehhh..??!!
Betapa terkejutnya sang bapak ketika melihat si Asep sedang berhubungan intim dengan knalpot bajay miliknya..
Bapak: Kamu lagi ngapain Sep....???
Asep: Sudah, bapak diam saja. Bapak pengen punya bajay baru ngak...???!!!
Jin Goblok
Alkisah, ada tiga orang pengembara. mereka yaitu Abu, Ali dan Usman. Boleh dikata ketiga sahabat tersebut memiliki kebiasaan yang buruk. Abu adalah seorang maniak xes yang bercita-cita mencicipi seluruh wanita cantik di muka bumi. Ali adalah seorang pencandu narkotika dan miras ia punya cita-cita untuk menikmati segala jenis narkotik dan miras yang bermutu. Terakhir yaitu Usman, ia adalah orang yang paling hobi merokok dan ingin mencicipi segala jenis rokok yang ada di dunia untuk di hisapnya. Ditengah perjalanan mereka menemukan sebuah lampu, tak sengaja lampu itu mereka gosok untuk membersihkannya dari pasir. Tiba-tiba muncul jin dihadapan mereka bertiga, jin tersebut menawarkan 3 permintaan untuk masing -masing orang. Yang pertama adalah Abu ia meminta seluruh wanita cantik di dunia di berikan padanya,lalu ia minta segala fasilitas dan makanan untuk 10 tahun lalu di kunci di dalam gua selama sepuluh tahun baru dibuka. Ali juga meminta permintaan yang sama kecuali wanita di ganti dengan miras dan narkotika. Yang ke 3 Usman, Usman seperti halnya kedua sahabatnya ia mengajukan permintaan yang sama kecuali itu ia meminta segala jenis rokok sebagai teman digua untuk dihisapnya. Setelah selang 10 tahun masing-masing pintu gua dibuka. Yang pertama Abu, sungguh keadaan Abu sangat menyedihkan. Ia sangat kurus, mungkin karena setiap hari ia selalu memuaskan nafsunya. Lalu ia mati di pintu gua. Yang kedua Ali, keadaanya pun sama juga sangat menyedihkan dengan tubuh kurus dan perut kembung, ia pun mati di pintu gua. Yang terakhir Usman, sungguh mengherankan 10 tahun masih sangat sehat hanya saja matanya agak merah dan rambutnya berantakan lalu ia berteriak keras dihadapan jin, "JIN GUOBLOK KOREKNYA MANAAA..?"
Surga
Suatu hari seorang anak bertanya kepada ibunya "bu, kenapa surga berada dibawah telapak kaki ibu?".
Dengan polos ibu menjawab, "kalau di bawah pusar, itu surganya bapakmu!"
Saling Tertipu
Suatu hari Udin melihat seorang suster yang cantik sedang menunggu bis. Dia membayangkan gimana rasanya kalo bisa ngesex sama suster itu. Udin mengikuti suster itu sampi didalam bis. Sang kondektur yang melihat Udin sedang memperhatikan suster itu segera mendatanginya.
KONDEKTUR : Kenapa bos, pengen main ama suster ya?
UDIN : Iya nih, gimana ya caranya ?
KONDEKTUR : Gampang, suster itu biasanya malam jum'at gini jam 7an pasti ada di taman dekat stasiun. trus kamu pura2 jadi pastor, minta dia layanin kamu. pasti dia mau, soalnya dia gak berani bantah perintah pastor.
UDIN : Serius nih, ok entar malam aku ke taman.
Singkat cerita, malamnya Udin datang ke taman dengan mengenakan pakaian ala pastor. Dia melihat suster itu sedang duduk sendiri sambil membaca buku. Udin lalu menyapa suster itu.
UDIN : Malam sus, sedang apa disini sendiri?
SUSTER : Oh pastor gak apa2, cuma lagi baca buku.
UDIN : Gini suster, saya mau memberi pelajaran ttg xes. tapi saya gak bisa menjelaskan secara rinci, gimana kalo kita praktekan aja.
SUSTER : Tapi.... ( berfikir sejenak) saya malu, gak usah lepas baju ya. saya juga takut hamil, lewat belakang saja ya.
UDIN : Terserah suster aja (dari pada gak sama sekali pikir udin)
Akhirnya Udin bisa memenuhi hasratnya bermain dengan suster dengan hot. Setelah selesai udin tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA BUKAN PASTOR, KAMU SUDAH SAYA TIPU", teriak udin senang. Tiba2 suster itu juga tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA JUGA BUKAN SUSTER, SAYA KONDEKTUR BIS WAKTU ITU. KAMU YANG SUDAH SAYA TIPU HA..HA..HA..
Sekarang giliran udin yg terdiam telah ditipu KONDEKTUR BIS HOMO BAJINGAN........
Digantung Supaya Cepat Kering
Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.
Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.
Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wedhus dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."
hahahahahahaha
asli ngakak gw baca yang jin goblok.. ;D ;D ;D
@topic
Ah Beng Lahhh
Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends ?
Because below 18 not allowed Lah !
???????
Ah Beng is filling up an application form for a job. He supplied
the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he
comes to column on "Salary Expected" He is not sure of the question.
After much thought, he writes " Yes "
? ? ? ? ? ?
After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it
with the original for spelling mistakes.
? ? ? ? ?
Why can't Ah Beng dial 911? Because he can't find the number 11
(eleven) on the phone.
? ? ? ? ? ?
Ah Beng had just bought a new computer and was using it.
When he encountered some problems. He decide to use the 'Help'
command after some tries.
Soon after, he became very irritated and called the computer retailer
for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help ah but it's been over
half an hour & still nobody come and help me Lah ?!"
? ? ? ? ? ?
Ah Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him
what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt
and the phone ring Lah - but instead of picking up the phone,I
accidentally picked up the iron and stuck it to my dear Lah"
"Oh dear !" the doctor exclaimed indisbelief. "But ... what happened
to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back Lah!!!!"
? ? ? ? ? ?
Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng : "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN
Taipei AND LAS VEGAS ?"
Operator : "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU Lah" AND PUTS DOWN THE PHONE.
? ? ? ? ? ?
After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite
some time, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ?
THAT'S TOO LONG", the friend exclaims. "YOU ARE A FOOL." Ah Beng
replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
? ? ? ? ?
At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the
bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE", and his companion says,
"JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED Lah"
;D ;D ;D nice try,,,,
GAJAH
disuatu kebun binatang terdapat satu ekor gajah betina yang sangat besar, suatu ketika gajah tersebut meninggal dunia !!
semau orang datang ke kandang gajah tersebut, lalu terlihat seorang lelaki menangis tersedu disamping gajah tersebut,, lalu datang seorang pengunjung menghampirinya :
pengunjung : sabar yah mas, mungkin mas sebagai pawang sudah kenal dekat dengan gajah ini sampai menangis tersedu
mas-mas : hikkk :'( :'( bukan mas, saya bukan pawangnya, tapi saya TUKANG GALI KUBURNYA !!! *tepuktangan*
;D ;D ;D ;D ;D
Abdul's Interview
An Arab being interviewed at the US Embassy.
CONSUL: Ur name please?
ARAB: Abdul Azis
C: xes?
A: Er.... Yes, six times a week
C: I mean, male or female
A: Both male and female, and sometimes even camels
C: Holy cow!!
A: Yes, cows and dogs too
C: Man.. isn’t that hostile?
A: Horse style, dog style, any style
C: Oh, dear...
A: Deer? No deer. They run too fast..
@ begajulan : ;D ;D ;D ;D
sakit jiw semuanya pada...... ;D ;D ;D
SOKIL!!!
pada.. *bgs*
Lanjutt!!! :P
@bgajulan
hahahaha..kocak abis.. ;D ;D
@ bgajulan ;D ;D ;D *bgs*
aseli kocak neh....
SUAMI ISTRI O'ON
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di- omongin"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
============= esoknya... ================
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."
@ sky :
pasangan yang sangat o'on sekali
;D ;D ;D
kocak,gw mpe ketawa ketiwi ndirian
@sky
HAHAHAHAHAHAHA..... ;D ;D
coba klo ini dijual...ada yg mo beli gak yah :P
Di sebuah pameran di China yang memiliki tema Adult Toys ada satu booth dari pabrik pembuat kondom yang mengadakan fashion show dari bahan kondom. Tentu saja kondomnya baru, bukan bekas lho !!
Tapi ttp yah bookk...agak males gak sih... :-\
@atas
mau model nya ajah de.....!!!xi....xi...xi...xi..
@dhanty : lucu sih dhan.. apabila emergency, tinggal cabut.. hahahah ;D ;D
@ kc
jangan buka aib sendiri dunk sist,,, :-\
Quote from: bLacK daMAN! on 05/08/07, 23:53
Top reasons why ladies today are still SINGLE..
1. The nice men are ugly.
2. The handsome men are not nice.
3. The handsome and nice men are gay.
4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.
7. The handsome men without money are after our money.
8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!
11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.
ahahahahaha..
pembenaran diri banget.. ;D ;D
eh besok-besok kalo ngumpul2 bawa handy cam lucu kali ya..
biar kalo ada yang goblok2 masukin youtube biar ngetop :P
huahahahaha
tinggal cabut.. *bgs*
this one for you too kes.. :P
@sky
gokil sob kocak aseli tuh pasangan gue yang baca jadi ikut oon tuh hehehehhehehe ;D ;D ;D
@sky
asli kocak bgt..bener2 oon tu org.. ;D ;D
siaaappp booosss.....
lanjuuttt
;)
@ atas gw
awwwww,,,, ngedrop deh tuh tikus,,, :-\
Surat Dari Suami
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
Cara Berpikir
Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.
"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.
"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.
"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.
"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"
"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.
"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.
"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.
"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.
"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".
"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."
Quote from: BlackBolt on 11/08/07, 11:01
Surat Dari Suami
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
Cara Berpikir
Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.
"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.
"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.
"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.
"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"
"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.
"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.
"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.
"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.
"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".
"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."
gokiL'lho sobb..,ngedrop gnee g bacanya...wakakakkakak
@black
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Doa Seorang Bocah
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK.....
Zombie
Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!
Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"
Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Zombie 3: "Sekarang!"
Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.
Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"
Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Zombie 1: "Semuanya telah mati!"
Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!
Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"
Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"
Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.
Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"
Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"
Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!"
Teacher asks children, what do u wish 2 do in future?
Ahmed : I want 2 b a pilot.
James : I want 2 b a doctor.
Deepa: I want 2 b a good mother.
Asif : I want 2 help Deepa .
Exams:
Exams are like GIRL FRIENDS;
1,Too Many Questions.
2,Difficult to Understand.
3,More Explanation is Needed.
4,Result is always FAIL!
Liar:
A man is dying of Cancer.
His son asked him, "Dad, why do u keep telling people u're dying of AIDS?"
Answer: "So when I'm dead no one will dare touch ur mom
Delivered:
Sardar sent a SMS to his pregnant wife.
Two seconds later a report came to his phone and he started dancing.
The report said, "DELIVERED".
Three Feelings:
What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.
The Equation:
7 Glance = 1 Smile
7 Smile = 1 Meeting
7 Meeting = 1 Kiss
7 Kisses = 1 Proposal
7 Proposal = 1 Marriage -
And that 1 Bloody marriage has 777777777777 problems.
So beware of glance!
Celana dalam siapa ini?
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Bener, saya nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu saya kerja,ngepel, nyuci, masak, dan tidur ga pernah pake celana dalam."
How to make woman Happy...!?
"How to Keep a Woman Happy"
It's not difficult.
To keep a woman happy, a man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
WITHOUT FORGETTING TO:
44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
53. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY!!! :
1. Give him lots of xes (very.very.very important)
2. Feed him well.
3. Let him have the remote control.
4. Leave him in peace.
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/011.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/022.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/033.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/044.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/055.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/22124_ae632b86.jpg)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/M8Jbm7Iam7I_Kids_Talk01.gif)
(http://i77.photobucket.com/albums/j71/sepet313/Funny/sina-mime001e.gif)
*piss*
LelaKi Bangsatttt!!!!!
Seorang gadis berusia 20an menemui seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanyasaya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memangpatut saya memanggil dia seperti itu.."
"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agarsaya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pdsatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya."
"Dia pegang tangan kamu eperti ini?"
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnyadia dipanggil bangsat. Itu
tandanya dia tidak mau berpisah dgnkamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahusaya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. sepertiinilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu."
"Kemudian dia cium saya.."
"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya samaseperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia sayangkamu."
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2buah dada
saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak. malah sayamerelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya. Sampai saya telanjang bulat sepertiini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat karena dia hendak
mengenali diri kamu sepenuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgnsaya..."
.....
...
..
.
"Dia lakukan sperti yg kita lakukan tadikah?"
"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketikaitu"
"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia memerlukan kamu."
"Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
" mengidap AIDS"
"BRENGSEK!!!!! LELAKIBANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu..
:P
SUPERMAN dan WONDERWOMAN
Created by : admin
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ???"
Invisible Man (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh terasa sakit."
VIONA
WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...
PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?
WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.
Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.
PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?
WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!
PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!
WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)
PEMBUAT TATTO : ......?
WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!
Suami v Istri
seorang istri mengeluh minta sang suami mengganti lampu yg rusak di rumah...
'emang aku tukang listrik...' elak sang suami
keesokan harinya kembali sang istri meminta suami membantunya mecuci piring 'emang tampangku kaya pembantu..'
malam harinya sekali lagi si istri meminta suaminya menggantikan popok anak mereka.
'emangnya aku kerja jadi babysitter...'
keesokan harinya si istri bercerita 'kemarin aku minta tolong sama bule ganteng di sebelah pa, untuk mengganti lampu yg rusak, tapi kurang ajar bgt dia minta aku melayani dia atau masakin dia martabak india kalau mau dia gantiin lampu kita...'
'lalu kamu mau bikinin dia martabak india?' tanya si suami
sang istri menjawab santai 'yee... emang aku tukang martabak...'
Aku
Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang
Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Karirku Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan
Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......rang..rang.rang
Teman tapi Preman..
Aku kenal preman
suka mabok-mabokan
di mana ada dia pasti aku takut
dia amat serem
yang liat pasti merem
dia selalu nongkrong
di jalan depan rumahku
aku langsung bingung
waktu dia minta uang
dan dia juga katakan
mau lihat isi dompetku
REFF:
aku cuma punya uang segitu
janganlah kau meminta lebih
kucuma punya lima ribu
kita berteman saja
teman tapi preman
aku memang takut pada dirimu
namun uang aku tak punya
lebih baik kita berteman
walaupun engkau preman
teman tapi preman..
Nama OrG Jawa
Nama Jawa & Artinya
1. Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
2. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman
3. Pandai main golf, Parman
4.Pandai dlm korespondensi, Suratman
5. Gagah perkasa, Suparman
6. Kuat dalam berjalan, Wakiman
7. Berani bertanya, Asman
8. Ahli membuat kue, Paiman
9. Pandai berdagang, Saliman
10. Pandai melukis, Saniman
11. Agar jadi orang kaya, Sugiman
12. Agar besar nanti bisa Carmuk, Yasman
13. Suka begituan, Pakman
14. Suka ngerugiin orang lain, Kuman
15. Suka makan toge goreng,Tugiman
16. Selalu ketagihan, Tuman
17. Suka telanjang, Nudiman
18. Selalu sibuk terus, Bisiman
siip cukup stress gue bacanya juga semua ceritanya ga ada yang garing hehehehehehhe ;D ;D
sooookilll gooob......!!!!! lanjuuuuuuuutt........
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
bapaknya yang mana? kaya film nip/tuck yaa? :P
Sapu Ijuk
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.
"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.
"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.
"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.
"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.
"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.
"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.
"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."
"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."
"O... tidak...", si cewek kaget.
"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...
si boss, "?????????....."
Ngerjain Guru Bahasa
Suatu hari ada guru Bahasa Indonesia yang galaknya minta ampun, dikerjain habis-habisan oleh muridnya...
GURU: Siang anak-anak!!!
MURID: Selamat siang bu...
GURU: Hari ini kita belajar antonim!
MURID: Ya bu...(^-^!)
GURU: Begini, kalau bu guru menyebut sebuah kata, kalian jawab dengan antonimnya!
MURID: Baik bu...
GURU: Pintar!?
MURID: Bodoh.
GURU: Berjaya!?
MURID: Menang.
GURU: Goblok, itu salah!
MURID: Pintar, ini benar!
GURU: Kurang ajar!(Mulai marah)
MURID: Cukup diajar!
GURU: Kalian gila semua!(Marah)
MURID: Kami waras sebagian!
GURU: Sudah, diam!!!!!
MURID: Belum, bicara!
GURU: Pelajaran selesai!(Putus asa)
MURID: Pelajaran dimulai!
Akhirnya, guru itu keluar dengan muka merah dan murid-murid pun senang karena guru yang palng galak telah berhasil mereka kerjain.
anjir lucu2 bgt, lanjut guys ;D
:D :D
:D :D
:D :D
parahhhhhhhhhhhhh...giting dah gw............
:D :D
:D :D
:D :D
mau dong giting bareng......
hiks...hiks....
@ blacbolt
gokiiiillll......... kocak gila neh! ;D ;D ;D ;D ;D ;D
murid yang EDAAANNNN...... ;D ;D ;D
aseliiii kocak banget ;D ;D
temen2 kantor gw jadi pada ikut2an buka ravelex
gara2 gw suka ketawa ketiwi sendirian
keren keren *bgs* *bgs*
hehehe ;D ;D jadi marketingnya Ravelex dong nat ;D
1 Enemy at the gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
2 Batman Forever -- Ngembat Saklawase
3 Remember the Titans -- Kelingan Titan-titan
4 The Italian Job -- Gaweane Wong Ngerum
5a Die Hard -- Matine Angel
5b Die Hard II -- Matine Angel Tenan
5c Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra
Mati2 To?
6 Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
7 Sleepless in Seattle -- Klesikan neng Seattle
8 Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
9 X-Men -- Wong Lanang Saru
9a X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
9b X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming
10 Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Mirah
11 The Cooler -- Selot Adem
12 Paycheck -- Kasbon
13 Independence Day -- Pitulasan
14 The Day After Tomorrow -- Sesuke
15 Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
16 There is Something About Marry -- Meri Ono
Apa-apane
17 Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
18 All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2 (aka Legenda
Pasar Kewan Mbahrowo)
19 Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
20 Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
21 Original Sin -- Dosa Tenanan
22 Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik
23 The Abyss -- Entek-entekan
24 Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
25 Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
26 Freddy vs Jason -- Kerah
27 Terminator -- Terminal Montor
28 Air Bud -- banyu J**Bud
29 How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat
Lanangan mung 10 Dino
30 Lord Of The Ring -- pedagang akik...
31 Deep Impact -- Ngantem Njero
32 Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto
33 Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil
34 Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene goblok tenan opo?)
35 Dumb and Dumber -- Wong Goblok lan guoooblok tenan
GAK MAU KALAH!
Orang India, Amerika, Indonesia dan Cina sedang duduk di kereta api perjalanan ke Rantau Prapat. Mereka duduk berhadap-hadapan.
Orang India membuka kopernya yang penuh dengan teh celup. Dibuatlah satu cangkir teh, diteguk lalu dibuang ke luar jendela beserta seluruh isi kopernya. Tiga orang laennya kaget dan Amerika berkata," Kok dibuang? Teh khan mahal." India ngimpalin, "Ahhhh, teh di India mah banyak."
Lalu si Amerika nggak mau kalah. Dikeluarkannya sebatang rokok dari koper yang isinya penuh dengan Marlboro. Diisap sekali, lalu seluruh isi koper dibuang. Yang laen kaget dan bertanya, "Marlboro khan mahal." Amerika dengan santai jawab,"ahh... di Amerika masih banyak."
Karena tengsin bgt, si Indonesia nggak mau kalah. Lalu di lempar orang Cina di sebelahnya. Si Amerika dan India kaget??!, "Itu khan manusia/org cina kok dibuang?" "Ahhh.. di negaraku masih banyak", jawabnya..
si amerika,india...#??X&?%#?!
PEMABUK
Suatu hari ada segerombol remaja yang lagi mabuk duduk ditrotoar sambil ngobrol ( nah lho !!! orang mabuk emangnya bisa ngobrol )
Mau tahu obrolannya? ....simak berikut ini :
Pemabuk 1 : " he...gue ada tebak tebakkan nih...
Pemabuk 2 : " apa dong.....
Pemabuk 1 : " Sambil ngisep rokok dia bercerita..."
ada 4 orang tentara lagi tugas di TIM TIM...
terus ke 4 tentara tersebut terkepung oleh tentara portugal...
Pemabuk 2 : " terus......
Pemabuk 1 : " Terrus dari ke 4 tentara tersebut diserbu oleh tentara portugal......
dari hasil tembak menembak tersebut 3 orang tentara Indonesia mati sebagai pahlawan bangsa...
nahhhh...berapa tentara yang masih hidup.....???.
Pemabuk 2 : " entar ya gue pikirin sebentar..
tak lama kemudian ia menjawab tinggal 4 dong...
Pemabuk 3 nyeletuk : " salah.....tinggal 1 orang dong......
Pemabuk 1 : " wahhhh...salah semua..dasar mabuk luuuu pada!!!,.......
Pemabuk 2,3 : " Terus tinggal berapa ??? donggg.....
Pemabuk 1 sambil ngisep rokok ngejawab : " Lu..lu..semua..kagak pernah sekolah ya ?? jawabanya tinggal 1001 tahu.........
Pemabuk 2,3 : " dari mana 1001 ??????????
Pemabuk 1 : " Inget dong pepatah bangsa kita........
" MATI SATU TUMBUH SERIBU...
Nah.....bener khan ??????
Idih...........dasar orang mabuk......
TERIAK!!!
Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".
Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."
"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,
"Serempak, serempak."
aaaaaaaauoooooouuuououououoooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwadawwwwwwwww....... :'( :'( :'(
:P ;D ;D
once upon a time....
Di jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang
untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang
untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah.
Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya
dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung,
karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?
Paling sayang, dari Dinda seorang...
:P
lanjutttt...
SMS Malam Pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
Lomba xes
Suatu malam disebuah lokalisasi berkelas internasional diadakan lomba xes dengan kategori waktu terlama. Pesertanya antara lain berasal dari Amerika, Perancis, Arab, dan Indonesia. Peserta pertama dari Amerika, keluar kamar dalam waktu 7 jam. Peserta kedua dari prancis, keluar dalam waktu 7 jam 5 menit. Peserta ketiga dari Arab dengan bangganya naik panggung dan berhasil mencetak rekor 8 jam. Tibalah waktunya peserta dari Indonesia tampil, rupanya peserta dari Indonesia itu buta, dengan rasa cemas ia masuk ke kamar. 5 jam, 7 jam, 8 jam tak juga keluar. Tepat 9 jam 1 menit ia baru keluar dan para hadirin tercengang heran dengan penuh rasa bertanya-tanya. Dewan juri akhirnya memutuskan Indonesia sebagai pemenangnya. Setelah penyerahan piala, tiba-tiba ada wartawan bertanya.
Wartawan: Anda hari ini berhasil memecahkan rekor dunia, kalau boleh tahu apa rahasianya?
Indonesia: Gak ada, saya juga sempat kesusahan didalam tadi.
Wartawan: Maksud anda..?
Indonesia: 9 jam saya gunakan untuk mencari lubang, dan hanya 1 menit saya sempat melakukannya.
wow CATHAY PASIFIC pake viagra ga tuh hahahahahahaha... ;D ;D ;D
Quote from: lidahlihai on 15/08/07, 15:48
wow CATHAY PASIFIC pake viagra ga tuh hahahahahahaha... ;D ;D ;D
bisa jadi..gaspol trus.. ;D ;D
wah kalo pake viagra bisa jadi 7/24 sob hehehehehe... *piss* just kiding
Agak serius dikit gpp yaa...buat nambah2 ilmu dikiiitt.. ;)
bacanya juga serius tapi, dari atas sampe bawah...
Simaklah fakta-fakta sederhana berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.
Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit.
Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
Semua beruang kutub ternyata kidal.
Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.
;D ;D ;D ;D ;D
gw tambahin dikit deh yg rada serius yak....
Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi.... (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)
Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom..... (Nah, kalo ini mendinganlah, lebih sebanding)
Durasi orgasme seekor nguik nguik dapat mencapai 30 menit lamanya !!..... (kalo reinkarnasi, ada yang berminat jadi nguik nguik? Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya?)
Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya...... (Hmm...Gue masih kepikiran soal nguik nguik tadi......)
Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.. .... (Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu tersenyum dan nguik nguik bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil !!!!!)
Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala, sebelum mati karena kelaparan... ... (Hiiii syeerem... So next time kalo mau mbunuh kecoa, make sure seluruh badan ancur!)
Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!!..... (masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang nggak sih?...dan kenapa musti nguik nguik?)
Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan...... (Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal nguik nguik tadi....)
Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari...... (Boleh juga, tapi lebih gila nguik nguik. Quality over quantity bow...)
Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya..... . (geli geli gitu donk...)
Bintang laut tidak mempunyai otak........ (Ah, bukan cuma bintang laut. Manusia juga ada.)
NOTE :* Moral of the Story*:
Gile juga tuh nguik nguik... SALUT!!
;D ;D ;D ;D
Tiap pagi kerjaan gw adalah ...
1. Buka Ravelex......
2. Online di ym
3. Copy paste yg lucu2 dibagi ke temen2 kantor....
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
Quote from: bgajulan on 16/08/07, 09:16
Agak serius dikit gpp yaa...buat nambah2 ilmu dikiiitt.. ;)
bacanya juga serius tapi, dari atas sampe bawah...
Simaklah fakta-fakta sederhana berikut ini. Mungkin bermanfaat bagi Anda.
Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
Seekor nguik nguik tidak akan pernah mendongak melihat langit.
Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321.
Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
Semua beruang kutub ternyata kidal.
Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D kena gw shell
keren keren *bgs* *bgs*
@ bgajulan : anjrot, bneran gw jilat siku :-\
bikin malu diri sendiri gw :-\ ;D
Akibat Belajar Sejarah
Hasan dan Yanto adalah 2 sahabat sedari kecil, hingga keduanya telah menikah pun mereka tetap melanjutkan persahabatan dan bahkan tinggal bertetangga.
Hasan setiap malam mengikuti acara bahas sejarah internasional. Sedang Yanto hanya nongkrong di warung kopi depan rumah Hasan. Ketika pulang dari acara bahas sejarah, Hasan selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatnya kepada Yanto.
"To, kamu tahu nggak siapa itu Napoleon?", tanya Hasan.
"Enggak.", jawab Yanto singkat.
"Wah sayang sekali, kamu nggak pernah ngikuti acara bahas sejarah hingga kamu nggak tahu siapa itu Napoleon!", kata Hasan yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Hasan kembali bertanya pada Yanto, "Kamu tahu nggak siapa itu Jenghis Khan?".
Dan Yanto kembali menjawab "Enggak" dengan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Yanto melihat Hasan pulang dari acara bahas sejarah, dan sebelum Hasan memberi pertanyaan baru lagi, Yanto langsung memberi pertanyaan lebih dahulu, "San, kamu tahu nggak siapa itu Tohir?".
Hasan mengkerut, karna sepengetahuannya enggak ada seorang yang bernama besar seperti itu.
"Siapa Tohir itu To, aku nggak pernah dengar namanya dalam sejarah..!?", ucap Hasan balik bertanya pada Yanto.
"Wah, sayang sekali! Karena kamu setiap malam pergi ke acara bahas sejarah internasional hingga membuat kamu nggak tahu siapa itu Tohir.. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah!!!", jelas Yanto ketus.
Sangkar & Rok
Tanya: Apa bedanya sangkar burung dengan rok perempuan?
Jawab: Kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar. Tapi kalo rok perempuan dibuka malah burungnya masuk.
;D ;D
im lovin it...hati-hati *piss* ;D
Si Edi yang duduk di bangku SD ditanya gurunya...
'Edi, ada 5 bebek yang lagi mencari makanan di sawah. Kalo ditembak pemburu, kena satu yang tinggal berapa?'
Sesudah berpikir sebentar, si Edi menjawab 'gak ada pak...!'
Si guru bertanya 'kenapa gak ada?'
'yang laen terbang semua, karena kaget..!!'
si guru tersenyum bijak dan berujar
'yah, sebetulnya bukan itu jawabannya...tapi saya suka cara berpikir kamu...'
si Edi enggak mau kalah,
'boleh saya yang tanya pak?'
'boleee...' kata si guru
'ada tiga wanita makan es krim...yang satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2, yang satu lagi ..dijilat2...yang mana yang sudah menikah pak?'
Ngerasa ga mau kalah,dan ga mau ngga bs jawab..
tanpa berpikir panjang si guru menjawab 'sudah pasti yang menjilat2 es krim-nya...'
si Edi senyum2 dan berujar 'sebetulnya yang sudah menikah yang mengenakan cincin kawin pak... TAPI SAYA SUKA CARA BERPIKIR BAPAK...
Bean story..
Mr Bean's Mom died
Mr. Bean : (Crying) Doctor just called me, he said
my mom has passed away
Friend : I feel sorry for that
(2 minutes later Mr. Bean received another call and
then cry louder)
Friend : What hapen??
Mr. Bean : My older sister just called me, she said
her mom also passed away
friend : !@#)/$%?&
Mr Bean'Make fool of his son
Mr. Bean : I want to buy a vitamin for my son
pharmacist : What vitamin do you want?? A, B, or
C??
Mr. Bean : Never mind, my son is still very small to
read
pharmacist : !@#$%^&
Brain Cancer
Doctor : With very sorry i must tell you that you
have a brain cancer
Mr. Bean : Hip... Hip... Huraaaayyyy...!!!!
Doctor : Do you understand in what I said just
now??
Mr. Bean : Of course, do you think I'm idiot or
what??
Doctor : But why you seem so happy with that??
Mr. Bean : Coz it prove me that I have a brain
Doctor : !@#$%^&?
SPIELBERG
Steven Spielberg
One Chinese person walks into a bar in America
late one night and he
saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes
over to him, and asks
for his autograph.
Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You
Chinese people
bombed our Pearl Harbor, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not
the Chinese who bombed
your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the
same," replied Spielberg.
In return, the Chinese gives Spielberg a slap and
says, "You sank the
Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that
sank the ship, not
me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg,
Carlsberg, you're all the
same."
carilah pasangan yg mempunyai HATI
(HARTA DAN PROPERTI)
biar hidupmu TERURUS
( TERIMA UANG TERUS )
maka kamu akan mendapatkan CINTA
( CINCIN PERMATA )
..aalahh :P
Quote from: bLacK daMAN! on 18/08/07, 21:04
carilah pasangan yg mempunyai HATI
(HARTA DAN PROPERTI)
hati bukannya harta dan titi* ya.. ;D ;D
ha...ha...ha...ha...ha...
kocak sob....!!!
TIT....
(?) (?) (?) ;D
8) 8) 8)
emmm....
@atas
;D ;D ;D ;D
lanjutttt..
hihihihi...wait....
Coba hitung berapa banyak jumlah titik hitam pada gambar? ;)
Da Pada Nonton Blom....
;D ;D
cara ikan mancing..
ikan yg aneh
;) ;) ;D
puss
Makanan bebek
Donal Bebek (DB) pergi ke warung
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW)
Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
PW : "Tidak ada"
Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal.
Keesokan hari
DB : "Ada paku?"
PW : "Tidak ada!"
DB : "Ada makanan bebek?"
PW :???
Obat Penurun Panas
seorang pasien datang ke klinik utuk berobat. Seperti biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah ia dengan sang dokter.
Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?
Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur suhunya mencapai 39 derajat.
Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.
Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?
Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.
Pasien : Terima kasih, Dok.
Sesampainya dirumah sang istri memberikan secangkir teh panas untuk suaminya.
Istri : Ini bang tehnya... mbok ya diminum dulu...
Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang panas tersebut)
Istri : Lho, kok? (Bingung)
Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho...
LOGIKA LAKI LAKI
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!!" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"
*anak ko disamain ma cola?? :-\
banyak planing...minus idea...jadinya kaya genee.. *piss* *piss* hehehe
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/kebalik.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/planingdodol.jpg)
huehehehe...kira-kira yang salah siapa-nya neeh ... ;D ;D
CIUMAN KHAS JAWA BARAT
CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI
CIAWI = CIuman manusiAWI
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE
CITARIK = CIuman TArik menaRIK
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIBUBUR = CIuman BUru-BURu
CISALAK = CIuman SAya gaLAK
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CIKINI = CIuman laKI biNI
CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG
CIKUPA = CIuman KUrang Pas
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIMAHI = CIum MAh di daHI
CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG
CIBIRU= CIuman BIni baRU
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
CIKASO= CIuman KAgak SOpan
CICENDO= CIuman CEwek iNDO
CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG
CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING
CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha
yang mana tipe ciuman lo? ;D ;D ;D
Quote from: walasok on 20/08/07, 11:33
CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha
huehehhe hehehe hehehehe ...
Quote from: walasok on 20/08/07, 11:33
CIUMAN KHAS JAWA BARAT
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
yang mana tipe ciuman lo? ;D ;D ;D
dari pd gantung..hehe,lanjutt..
Hajarr!!! ;D
sarap nih... sukses bikin cengengesan di kantor ;D ;D
Quote from: walasok on 20/08/07, 11:33
CIUMAN KHAS JAWA BARAT
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR
;D ;D ;D sangar lah.....
Quote from: walasok on 20/08/07, 11:33
CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan
CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
*bgs* *bgs* *bgs*
Teknologi Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
Permainan Ala Afrika
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job".
Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral xes?", tanya pejabat Rusia.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".
Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
Quote from: walasok on 20/08/07, 11:33
CIUMAN KHAS JAWA BARAT
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha
yang mana tipe ciuman lo? ;D ;D ;D
hauhauahuahauhaua.. gw kok ngakak yg terakhir yaa??
lanjut dunk sekalian se jawa-bali! ;D
Konsep Ciuman Menurut Dosen
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....
Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...
Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...
Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
Dosa Sang Dokter
Suatu hari ada seorang dokter yang benar-benar merasa bersalah, maka curhatlah si dokter tersebut kepada temannya:
Dokter : Jon aku telah berbuat kesalahan besar!
Joni : Wajar saja, semua manusia kan bisa berbuat salah.
Dokter : Tapi, kesalahan ini membuatku merasa berdosa.
Joni : Memang dosa apa?
Dokter : Aku pernah ML sama pasienku.
Joni : Ooo... Cuman itu toh, kalo masalahnya cuman itu sih wajar aja, dokter kan juga manusia.
Dokter : kamu memang benar, tapi aku kan DOKTER HEWAN.
Joni : Weqs
;D ;D ;D ;D ;D
makin gokil ! *tepuktangan*
tp bener nih temen2 kantor gw suka bengong liat gw ngakak2 sendiri ;D
@walasok
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;) ;) ... makanya kalo ngliat sesuatu pake pikiran yg positip ... *piss* *piss*
@atas
;D ;D ;D ;D ;D
lanjutt..
Nyari Alamat
Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.
Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?
Bocah : Mm... boleh-boleh aja..
Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?
Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?
Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)
Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!
Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?
Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!
Kakek : !!!!!!...!
Pelaut Nonton Bioskop
Pada suatu hari ada pelaut sedang nonton sebuah film dibioskop. Sebut aja judul filmnya buruan cium gw, saat film mulai pelaut itu mulai goyang2 kekiri dan kekanan dan dibelakang pelaut itu ada perempuan manis dan dia merasa terganggu..
Wanita: Pak, nontonya jangan goyang2 dong.
Pelaut: Maaf mbak, saya sudah sepuluh tahun jadi pelaut..
Wanita: (merasa dongkol)ach bapak baru 10 tahun jadi pelaut aja sudah gitu saya sudah 11 tahun jadi psk duduknya ga naik-turun2.
Pelaut: ???????
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D
naik... turun... *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
wkakakakakakakakakaka....... ;D ;D ;D ;)
kalo udah 15 tahun suka dugem....geleng2 terus donk...hahahahahaha..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Tato & Profesi
Menyoen: "Kenapa Joe, setiap kali kamu bertemu dengan tukang sapu itu selalu ketakutan?".
Joe: "Apa kau tidak lihat tato di lengannya?"
Menyoen: "Ya, aku lihat, memangnya kenapa?"
Joe: "Tatonya tertulis kata JAGAL, artinya dia itu bukan tukang sampah tapi tukang jagal alias pembunuh!"
Pada saat bersamaan tukang sapu merasa gerah sehingga ia melepas bajunya. Ternyata tatonya dari lengan hingga ke badan. Tato tersebut serangkain kata yang berbunyi, JAGALAH KEBERSIHAN.
Disuruh Bapak
Sambil marah2 seorang istri menunggu suaminya datang. Ketika suaminya datang.
Istri : Pak, Parjo tukang kebun kita mulai berani kurang ajar kepada saya. Katanya bapak yang nyuruh.
Suami : Nyuruh gimana, tadi saya cuma bilang kalo hujan jangan lupa roknya ibu diangkat, truss burungnya dimasukin....
Tuhan dan Otak
Di suatu universitas terkenal di Amerika, ada seorang dosen atheis yang berusaha mempengaruhi mahasiswanya untuk tidak percaya kepada Tuhan.
Dosen: "Anak-anak, apakah ada diantara kalian yang pernah melihat Tuhan?"
Mahasiswa: "Tidak pak..!"
Dosen: "Apakah ada diantara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?"
Mahasiswa: "Tidak pak..!"
Dosen: "Jadi kesimpulannya, kalau begitu Tuhan itu tidak ada.."
Tiba-tiba ada salah satu mahasiswa yang maju ke depan.
Mahasiswa: "Apakah teman-teman pernah melihat otaknya dosen ini?"
Para Mahasiswa: "Tidak..!"
Mahasiswa: "Apakah teman-teman pernah menyentuh otaknya dosen ini?"
Para Mahasiswa: "Tidak..!"
Mahasiswa: "Jadi kesimpulannya, kalau begitu dosen ini TIDAK PUNYA OTAK.."
guy's , ternyata SUPERHERO juga manusia .. bisa tua juga ... ;D ;D ;D
Apa Yg Akan Anda Lakukan Bila Sebagai Pria Bertopi Digambar Bawah ini???
@atas
paling jongkok dipinggir tank nonton tank jalan sob...orang udah skip mau ngapain lagi coba ;D ;D ;D
@ ^ ^
Quote from: novaboi on 23/08/07, 14:42
Apa Yg Akan Anda Lakukan Bila Sebagai Pria Bertopi Digambar Bawah ini???
huehehehe....
baca mantra ala Son Go Ku .... KAAAMMMEEEEHHHHAAAA MEEE HHHAAAAA !!!
dijamin jebol tuh Tank ... heheh
kalo nggak .. telpon aja jagoan dibawah ini .. service 24 hour's katrok .. *piss* *piss*
... nyontek , ahhhh itu mah dari doloooo ...
... daripada salah gaya ,, gpp lahhhh ... *piss* *piss*
ndeso royale... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
@dgital3xy
OOOHHHHHH......
Alih Propesi Dia Sekarang....
SUPPORT 4 NDESO ROYALE....
Caller : Hello, can I speak to Annie
Wan (anyone)?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller : No, I want to speak to Annie
Wan (anyone)!
Operator : You are talking to someone!
Who is this?
Caller : I'm Sam Wan (Someone). And I
need to talk to Annie Wan (anyone)!
It's urgent.
Operator : I know you are someone and
you want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?
Caller : Well... just tell my sister
Annie Wan (anyone) that our brother
Noel Wan (no one)has involved in an
accident. Noel Wan (no one)got injured
and now Noel Wan (no one) is being
sent to the hospital. Right now, Avery
Wan (everyone) is on his way to the
hospital.
Operator : Look if no one was injured
and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent
matter! You may find this hilarious
but I don't have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator : I'm Saw Lee (Sorry).
Caller : Yes! You should be sorry. Now
give me your name!!
hahahahah lucu seell..
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
konyol neh...!!
..Wakakakakkkak...ribett'yaa sel ;D
@bgajulan
hahaha kocak.. ;D ;D
@dgital3xy
ada jagoan baru tukul bond.. ;D ;D
@bgajulan
bisa panjang tuh hehhehehehe.... ;D ;D ;D
... DUCK not againt RACISM ... *piss* *piss*
guys, pray for rain.. ;D
@ blackbolt : ;D ;D ;D ;D *bgs*
@ BLACK
;D ;D ;D ada lagi ga black yang full body hehehehehehe *tepuktangan*
maaaaa...... memem... :P :P
Quote from: lidahlihai on 27/08/07, 12:16
@ BLACK
;D ;D ;D ada lagi ga black yang full body hehehehehehe *tepuktangan*
yg full body blom dipasang billboardnya.. ;D ;D
@ blackbolt *bgs* *bgs* *bgs*
Hubungan Antara Pendidikan Dan Pekerjaan di Indonesia
Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja.
Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.
"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.
"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata pamannya.
"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua DPR/MPR,
bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa" tambah pamannya semangat.
"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.
Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu harus sarjana"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
plat nomer pilihan yang keren.. hehehehe
Jangan Berhenti
Seorang ayah memberikan nasehat kepada putri sulungnya yang masih gadis.
"jika bagian atas tubuhmu disentuh seorang laki-laki,katakan padanya JANGAN!!!!!!!!!.
Dan jika bagian bawah tubuhmu disentuh seorang laki-laki,katakan padanya BERHENTI
Lalu sang putri berkata "laki-laki itu menyentuhku secara bersamaan,maka aku katakan 'JANGAN BERHENTI' !!!
@blackbolt........ ;D ;D ;D yang gak bener yang ngasih tau or sebaliknya sii.... ;D ;D ;D
Quote from: dgital3xy on 29/08/07, 21:30
@blackbolt........ ;D ;D ;D yang gak bener yang ngasih tau or sebaliknya sii.... ;D ;D ;D
sama2 ga bener.. ;D ;D
Di suatu hari Jack merasa lapar.
Ketika menemukan sebuah restoran yang mewah dan lengkap dia langsung masuk dan duduk.
Datanglah seorang pelayan.....
Pelayan :" Siang pak. Silakan Bapak mau pesan apa?" dengan sopan sang pelayan berkata.
Jack :" Ada kambing?"
Pelayan :"Ada pak."
Jack :" Ada sapi ?"
Pelayan :" Ada pak."
Jack :" Ayam ? Kepiting ? Udang? "
Pelayan :" Ada semua pak."
Jack :" Suruh mereka pergi semua!! Aku ga mau makan dekat-dekat mereka!!! "
Pelayan :" ?????????
SOSISSSS...SOSSSIISSSS..... ;D ;D
Bercak Merah Sehabis Bercinta
Suatu malam Ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu, dan merekapun terbangun.
Istri : "Pa, tadi malam Papa hebat....!"
Suami : "Kamu juga hebat Ma..."
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : "Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!"
Istri : "Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah-mudahan masih bisa diobati..."
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : "Saya mau periksa dok...?"
Dokter : "Apa keluhan bapak?"
Suami : "Begini dok, anu saya kok Ada bercak-bercak merahnya ya?"
Dokter : "Coba saya periksa..?"
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : "Saya sakit apa dok....?"
Dokter : "Bapak tidak sakit apa-apa, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!"
Suami : (Tersenyum malu) "Baik dok, terima kasih..."
Rumus Matematika di Buku Pak Guru
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua Mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika Ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : "Rom, apa arti F, C, R Dan K?"
Tarom : "(Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu Pak..."
Guru : "Dasar bodoh! Itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur Dan Kelvin."
Tarom : "Kok bisa?"
Guru : "Lihat saja buku paketmu!"
Murid-murid : "Hhuuuuuuu.. ....!"
Mulai Hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu Hari waktu membaca buku porno milik Pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... Kebetulan besok Ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : "Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?"
Guru : "siapa takut!"
Tarom : "Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA) (1X)(-TA) (2X)"
Guru : "Memangnya rumus apaan tuh!!!..."
Tarom : "Bapak nggak tahu kan?"
Guru : (Menggelengkan kepala)
Tarom : "Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X"
Guru : "Kok bisa???"
Tarom : "Lihat aja dibuku porno bapak...!!!"
Guru : "GEEEERRRRR! !!..."
Lagi Main Kuda-Kudaan
Sepasang suami istri siang-siang horny Dan melakukan make love di sofa ruang tamu rumahnya. Karena nafsu, lupa kunci pintu depan.
Tiba-tiba anak ceweknya yang berumur 5 tahun, masuk Dan kaget liat adegan ibu Dan bapaknya. Dengan polos ia bertanya "Papa mama lagi ngapain...." tanyanya heran melihat ibunya ditindih bapaknya yang keringatan.
Kesal karena batal orgasme is bapak bilang "Dah sana main sama teman-temanmu. Papa sama mama lagi main kuda kudaan." jawabnya sambil terengah-engah.
Si anak langsung menjawab "Ooh main kuda-kudaaan. Kalau lagi main kuda-kudaan jangan telanjang dong. Nanti diliat orang, disangka lagi ML lho...."
Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama
Roni, Abi, Dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan Dan Roni mendapat ide Gila.
Roni : "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi : "Apa?"
Roni : "Siapa yg bisa membuat istri Kita teriak paling lama setelah nge-xes malam ini, dua orang dari Kita harus bayar Rp.200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang : "Ok, siapa takut!"
Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,
Esok harinya, mereke bercerita.
Abi : "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni : "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak Kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"
Abi melongo...
Roni : "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi : "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."
Rudi & Roni : "????!!!???"
Ujian Pangeran yang Mencari Permaisuri
Tersedia lowongan menjadi menantu kerajaan Segar Sari. Dicari permaisuri yang cantik dan halus. Pelamar akan dites langsung oleh pangeran sendiri.
Pelamar pertama di tes,
Pangeran : "Ceritakan pengalaman xes anda"
Pelamar : "Saya punya pengalaman segudang, saya tokoh porno dan lebih suka sama bule"
Pangeran : "Aduh... Kamu gagal, pendamping jangan lebih berpengalaman dong" (lagian takut kena aids)
Pelamar Kedua,
Pangeran : "Anda pernah bersetubuh?"
Pelamar : "Belum"
Pangeran : "Bohong, coba saya pegang" (pangeran pegang pundak, belakang, dada Dan perut gadis itu) "Bagian bagian ini sudah disentuh laki laki?"
Pelamar : "Sudah" (Pangeran lanjutin lagi megang paha, pangkal paha sampai bagian yang paling sensitif)
Pangeran : "Kalau bagian bagian ini?"
Pelamar : "Sudah tapi tak dimasukan"
Pangeran : "Anda gagal"
Pelamar ketiga
Pangeran : "Saya lihat dari surat lamaran anda kok, pengalaman dalam xes tidak sama sekali, tapi saya tidak percaya!. Coba saya pegang..." (Pangerang memegang pundak, belakang Dan dada, pelamar mengatakan belum disentuh lelaki ketika pangeran meneruskan ke arah paha)
Pelamar : "Ah... Jangan, ini saya jaga agar tidak disentuh oleh lelaki". dan sambil menunjukan pangkal paha ia berkata ini juga. Pangeran 100% kontan percaya.
Pada saat malam pertama permaisuri terus mengelak untuk disetubuhi. Karena nafsu sang pangeran sudah tak tertahan, ia menyuruh para laskar untuk mengikatnya dan terakhir. Dan ternyataa...
Teramat sayang, ternyata pelamar ketiga itu adalah banci...
Anak Hamil
Ibu : "Dokter kenapa anak saya kok hamil, padahal kan dia selalu pakai kerudung?"
Boyke : "Iya ibu anak ibu emang pakai kerudung tapi enggak pake celana."
Ibu : "?????????"
@blackdmn........xes Alway's Fun Bro !!! ;D ;D ;D
@kolonel....Sosis Sosis.......................... ;D ;D ;D
ni bro , design t-shirt buat yg gak mau terikat ( huehehehehe) ..
@atas
mau sosisnya ;) ;)
@topik
makanya safe xes dong..hihi :P ;D
huahahaha,,tu sosis buat usaha barbeque,,kira2 laku gak ya pak....ampyun sosis horny !!!
@black
ga jauh otak lo black dari begituan.. ;D
Tangan & Daun
bedanya daun pepaya & tangan wanita : daun pepaya bisa melunakkan daging, kalo tangan wanita bisa mengeraskan daging...
Sakit Jempol
Suatu hari ada dua orang wanita sedang bermain golf. Wanita pertama memukul bola jauh sekali hingga sampai ke hole seberang. Di hole seberang ada seorang pria yg terkena bola. Sang pria kesakitan memegang celananya. Wanita itu mendekatinya, membuka celananya, memijat...nya. Wanita itu lalu bertanya "bagaimana rasanya?" pria lalu menjawab "oh menyenangkan sekali tapi JEMPOL SAYA MASIH SAKIT KENA BOLA!!!"
Makanan Enak
Suatu hari ada seorang pemuda yang ingin membahagiakan kakeknya dengan mengajaknya makan di restaurant mahal. "Silahkan kakek pilih saja makanan yang kakek suka...", kata pemuda tersebut. "Makanannya sama kayak kamu saja cu...", jawab kakek. "Pelayan bawa makanan yang paling enak untuk kami!", seru pemuda tersebut kepada pelayan restaurant. Melihat makanan yang notabene baru, kakek jadi bingung memulainya, untuk menutupi rasa malunya sang kakek mengikuti setiap cara cucunya makan. Setelah selesai makan sang cucu mengambil tusuk gigi untuk membersihkan giginya sambil menutup mulutnya. Sang kakekpun ikut juga. Setelah selesai sang cucu bertanya, "Bagaimana makanannya kek, enak enggak?". "Wah semuanya enak banget cu... kecuali yang terakhir kok rasanya seperti lidi ya???".
@kolonel
itu copot tuh jadinya hehehehehehehe.... ;D ;D ;D ;D
don't party to hard santa.............
Quote from: dgital3xy on 30/08/07, 15:59
@blackdmn........xes Alway's Fun Bro !!! ;D ;D ;D
@kolonel....Sosis Sosis.......................... ;D ;D ;D
ni bro , design t-shirt buat yg gak mau terikat ( huehehehehe) ..
sob pesen satu donk kaosnya... keren tuh...
@digital3xy
serius keren'tu sobb!bs pesen ga!?g mau jg donk 1..
@BlackBolt
post,
Tangan & Daun
bedanya daun pepaya & tangan wanita : daun pepaya bisa melunakkan daging, kalo tangan wanita bisa mengeraskan daging...
Sakit Jempol
Suatu hari ada dua orang wanita sedang bermain golf. Wanita pertama memukul bola jauh sekali hingga sampai ke hole seberang. Di hole seberang ada seorang pria yg terkena bola. Sang pria kesakitan memegang celananya. Wanita itu mendekatinya, membuka celananya, memijat...nya. Wanita itu lalu bertanya "bagaimana rasanya?" pria lalu menjawab "oh menyenangkan sekali tapi JEMPOL SAYA MASIH SAKIT KENA BOLA!!!"
...hahahahahahha 11/12 nampaknya dgnmu :P
@black
iya 11/12 juga ma lo..ga jauh juga otak lo ma gw.. ;D
hehehehehehehe enak ya kalo ketemu cewek kaya gitu langsung pegang ajaa ;D ;D ;D
Quote from: lidahlihai on 04/09/07, 09:38
hehehehehehehe enak ya kalo ketemu cewek kaya gitu langsung pegang ajaa ;D ;D ;D
;D ;D ;D
@digital3xy
pokoke kaose aku satu pesen...satu kodi maksudnya buat dijual di Tanahabang ;D ;D ;D ;D
@ mustnrg..lidah..blackdmn
sorry kaos-nya masih dalam frame screen alias belum siap cetak *piss* *piss*
ntar deh kalo usaha clothing-nya dah jalan ,, pasti siap pesan deh .. (ngimpi mode ON)
@atas
nice pic sob.. ;D
@dgtl3xy
pingin di tepok aja tuh bokong herghhhhh......... ;D ;D
SHIT
A business man got on an elevator.
When he entered, there was a blonde already inside who greeted him with a bright, "T-G-I-F."
He smiled at her and replied, "S-H-I-T."
She looked puzzled and repeated, "T-G-I-F," more slowly.
He again answered, "S-H-I-T."
The blonde was trying to keep it friendly.
She smiled her biggest smile, and said as sweetly as possibly, "T-G-I-F."
The man smiled back to her and once again, "S-H-I-T."
The exasperated blonde finally decided to explain.
"'T-G-I-F' means 'Thank Goodness It's Friday'. Get it, duuhhh?"
The man looked at her and answered, "'S-H-I-T' means 'Sorry, Honey, Its' Thursday.'
;D ;D ;D
;D ;D ;D
apapun makanan-nya....minuman-nya... *piss* *piss*
@atas
keren iklannya.. *bgs* *bgs*
Quote from: BlackBolt on 06/09/07, 21:05
@atas
keren iklannya.. *bgs* *bgs*
tengkyuuuuuuuu bro,,hihihihi pa kabar ya sumanto ???
Quote from: dgital3xy on 06/09/07, 21:35
Quote from: BlackBolt on 06/09/07, 21:05
@atas
keren iklannya.. *bgs* *bgs*
tengkyuuuuuuuu bro,,hihihihi pa kabar ya sumanto ???
klo mau tau kabarnya tengokin aja sob.. ;D
Satu, Dua, Tiga
Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :
Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Bu guru : ??????????
Kondom & Softex
Kata Kondom : Kalau kamu bocor, penjualanku mandek sampai 7 hari!
Kata Softex : Kalau kamu bolong sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan!
Quote from: BlackBolt on 06/09/07, 22:08
Satu, Dua, Tiga
Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :
Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Bu guru : ??????????
Kondom & Softex
Kata Kondom : Kalau kamu bocor, penjualanku mandek sampai 7 hari!
Kata Softex : Kalau kamu bolong sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan!
BlackBolt.........hahahahaha,sokillllllll'lho *bgs*
inget..inget..mau bln puasa,kata aaGym jagalah santi jgn kau nodai..,jagalah santi hingga kekamar mandi... :P
@black
;D ;D ;D
^ atas ^
paraaaaaaaaaaaaahahahahahahahaha :D :D
Quote from: bLacK daMAN! on 06/09/07, 22:15
kata aaGym jagalah santi jgn kau nodai..,jagalah santi hingga kekamar mandi... :P
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D gokil paraaaaaaaaaaaaah........... hwahahahaha
;D *piss*
@black n bolt
lo be dua emang gokil yee....... huahuahuahuahauahuahuahuahauahauahauhau..... ;D ;D ;D ;D
@ sky
;D ;D ;D kacau tuh nasib si laki2nye hehehehehe.....
GOKIL SEMUA LO......... ;D ;D ;D ;D *tepuktangan*
a guy donated blood to his gf.when they broke up he wanted his blood back.
the girl thew softex to him and said "i ll pau in monthly installment !!" :P ;D
Quote from: bLacK daMAN! on 06/09/07, 22:15
Quote from: BlackBolt on 06/09/07, 22:08
Satu, Dua, Tiga
Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :
Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Bu guru : ??????????
Kondom & Softex
Kata Kondom : Kalau kamu bocor, penjualanku mandek sampai 7 hari!
Kata Softex : Kalau kamu bolong sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan!
BlackBolt.........hahahahaha,sokillllllll'lho *bgs*
inget..inget..mau bln puasa,kata aaGym jagalah santi jgn kau nodai..,jagalah santi hingga kekamar mandi... :P
sarap............
hueheuhe
edan edan..........
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
;D ;D ;D *bgs*
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
ogah gw jadi kembarannya si black..rugi dong gw disamain.. ;D
hahaha piss black.. *piss*
lukisan monalisa yg baru.. ;D
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
bwahahahaha...... cocok! twins of jokes and humors *tepuktangan*
*piss* soooobbb..........
;D ;D *bgs* *bgs*
Quote from: SKY on 11/09/07, 08:40
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
bwahahahaha...... cocok! twins of jokes and humors *tepuktangan*
*piss* soooobbb..........
lagi dong sob.. biar ga berasa puasanye sambil minum2 jus jeruk kan enak tuh nanti ;D ;D
Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: "Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?"
Mr. Bean: "Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya."
Teman: "Apa judul film itu?"
Mr. Bean: "Head Cleaner."
:P :P :P ;D ;D
Quote from: lidahlihai on 11/09/07, 09:07
Quote from: SKY on 11/09/07, 08:40
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
bwahahahaha...... cocok! twins of jokes and humors *tepuktangan*
*piss* soooobbb..........
lagi dong sob.. biar ga berasa puasanye sambil minum2 jus jeruk kan enak tuh nanti ;D ;D
sambil minum jus jeruk.............. :-\ :-\ parah dah.............. :-\ :-\
esnya agak banyak ya n jangan terlalu manis :P ;D
*piss* *piss* *piss*
ancaman GLOBALWARM !!! daripada sumuk ,, mending bongkar dikit biar adem ,,
;D ;D ;D
@atas jeans model baru tuh.. ;D
Takut Ketahuan
Suatu malam di kamar sebuah rumah, seorang lelaki dan perempuan sedang tertidur setelah bercinta. Tak lama kemudian, si wanita terkejut dan terbangun karena mendengar suara mobil masuk ke halaman rumahnya. Sambil melompat ke arah jendela, si wanita berkata, "Bangun, bangun ... dan cepat sembunyi. Itu suamiku datang!"
Mendengar hal itu, lelaki di sampingnya panik, melompat dan bersembunyi di kolong ranjang. Setelah hening beberapa saat, lelaki di kolong ranjang itu berkata, "Tunggu dulu. Apa maksudmu? Aku ini adalah suamimu sendiri."
Tukang Roti
Ada seorang tukang roti lagi jalan2 di pinggir jalan sambil jualan roti. Lalu si tukang roti tersebut mau nyeberang jalan, eh tiba2 ada yang nubruk, "GuBrAkZZZ". Ancur deh grobaknya dan tumpah semua dagangannya, rotinya pun berserakan. Ada orang lewat sambil nanya, "Ada apa pak?". Tukang rotipun menjawab, "Ada roti coklat, pisang keju, roti keju, banyak deh...", sambil nunjuk2 rotinya.
Bapak Yang Baik
Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...
Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?
Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli nasi...
Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!
Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak...
Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!
Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu, dan karena penasaran si ibu bertanya lagi...
Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?
Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang...
Ibu: #$%@*&^$...
Quote from: bLacK daMAN! on 28/07/07, 05:26
- Pemabuk -
(Polisi menerima telepon dari seorang tak dikenal.)
Pemabuk: Tolong Pak,mobil saya dirampok habis-habisan!!,Setirnya hilang, dashboardnya hilang, bahkan kaca
depab dan wipernya juga hilang."
(Polisi yang bertugas menjawab)
Polisi: "Sebutkan posisi Anda?!,Kami akan mengirimkan patroli dalam waktu singkat.
(Hening sejenak. Kemudian terdengar suara, sambil terdesak-sedak)
Pemabuk: "Maaf, Pak. Ternyata saya salah masuk...,Saya masuk di jok belakang td".
HAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA...LAWAK GILA HAHAHAHAHAHAHHA
Quote from: BlackBolt on 08/09/07, 09:32
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
ogah gw jadi kembarannya si black..rugi dong gw disamain.. ;D
hahaha piss black.. *piss*
sial lho dasar!masih untung spesies kya lho disamain sama manusia(gue pastinya) *piss*
Tuhan membuat manusia,hewan dan tumbuh-tumbuhan uth hidup alami dan berpasang-pasangan,tetapi Tuhan jg membuat blackbolt(spesies yg berbeda) dan blum memberikan jenis dan pasangannya :P
Sumur
Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta
berkah.Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit
membacakan doa dan keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang
akan memanjatkan keinginan, si istri terlalu dalam menunduk
sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru!..
Ikat Pinggang
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan
semua Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan
aku ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah
ku dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali kutarik
itu dari pinggang orang...
Ucok: ...#$?X!/?
hu!??!
Apa bedanya ban mobil dengan kondom?
*Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom
bocor, nyawa bisa nambah
Cerita WTS
Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok
aja!"
Petugas Pemda: ...GUBRAKZ!!!!!
5 don'ts when u were sleeping
1. DON'T SLEEP WITH WATCH
Watches can emit a certain level of radioactivity.
Though small, but if you wear your watch to bed for a long time, it
might have adverse effects on your health.
2. DON'T SLEEP WITH PHONE
Putting the phone beside your bed or anywhere near you is not encouraged.
Though some of us will use phones as alarm clocks, but please put the phone as far as possible. Scientists have proved
that electrical items including mobile phone and television sets emit
magnetic waves when used.
These waves can cause disruptions to our nervous system.
Therefore if you need to put your mobile phone near you, switch it
off first.
3. DON'T SLEEP WITH MAKE UP
People who sleep with make up might have skin
problems in the long run.
Sleeping with make up will cause the skin to have
difficulty in breathing and problem in perspiring. You will also
need a much longer time to go into deep sleep.
4. DON'T SLEEP WITH BRA
Scientists in America have discovered those that
wear bras for more Than 12 hours have a higher risk of getting breast
cancer. So go to bed without it.
5. DON'T SLEEP WITH OTHERS' HUSBAND
You may never wake up again.
Quote from: bLacK daMAN! on 12/09/07, 22:41
Quote from: BlackBolt on 08/09/07, 09:32
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
ogah gw jadi kembarannya si black..rugi dong gw disamain.. ;D
hahaha piss black.. *piss*
sial lho dasar!masih untung spesies kya lho disamain sama manusia(gue pastinya) *piss*
Tuhan membuat manusia,hewan dan tumbuh-tumbuhan uth hidup alami dan berpasang-pasangan,tetapi Tuhan jg membuat blackbolt(spesies yg berbeda) dan blum memberikan jenis dan pasangannya :P
hahaha ga kebalik tuh.. *fck*
lo kan spesies langka yg harus di lestarikan.. ;D
Tiga Pilot Terdampat Disuruh Cari Tiga Buah
Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!" Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "??????????"
Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:
Kasir: Maaf mbak! Uang anda ini palsu...
Pelacur: Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!,siaaalll!!!!!!
Tomas vs Tobing
Ada seorang Batak bermarga Tobing, dapat tugas dua minggu ke Jakarta. Pada dasarnya si Batak ini orang baik, no alcohol, no drugs, no womanizing, pokoknya NO untuk yang negatif-negatif. Teman-temannya sering mengajak si Batak ini untuk looking for good place and good time (pinjam istilah populer supir-supir taksi di Manila), tapi dia tidak pernah mau. Namun , setelah seminggu di Jakarta dan tidak pernah ketemu sang istri tercinta akhirnya dia berhasil diajak teman-temannya ke salah satu RLD (red light district) di Jakarta.
Di tempat tersebut dia mendapat partner mojang Solo yang lembut dan cantik, dasar Batak yang suka sradak-sruduk, dalam 'making love' juga sradak-sruduk. Awalnya si cewek berusaha memberikan sevice yang terbaik, namun lama-lama karena merasa risih, si cewek bilang dengan lembut, pelan-pelan toh mas. Tapi si Batak tidak perduli dan tetap aja sradak-sruduk, si cewek bilang lagi pelan-pelan toh mas, sampai beberapa kali. Akhirnya si Batak menyahut (dengan aksen Batak tentunya) ... Tomas lagi ... Tomas lagi kau bilang, aku bukan Tomas (toh mas) ..... Tobing-nya aku. Si Batak terus menuaikan tugasnya ..... tetap saja sradak-sruduk
Quote from: BlackBolt on 12/09/07, 23:03
Quote from: bLacK daMAN! on 12/09/07, 22:41
Quote from: BlackBolt on 08/09/07, 09:32
Quote from: kolonel sanders on 08/09/07, 00:08
namanya aja black n black jadi 11/12 deh.. bukan begitu black daman n black bolt..
ur the twins..hahaha...*piss*
ogah gw jadi kembarannya si black..rugi dong gw disamain.. ;D
hahaha piss black.. *piss*
sial lho dasar!masih untung spesies kya lho disamain sama manusia(gue pastinya) *piss*
Tuhan membuat manusia,hewan dan tumbuh-tumbuhan uth hidup alami dan berpasang-pasangan,tetapi Tuhan jg membuat blackbolt(spesies yg berbeda) dan blum memberikan jenis dan pasangannya :P
hahaha ga kebalik tuh.. *fck*
lo kan spesies langka yg harus di lestarikan.. ;D
HAHAHA.;D....peace man..!peace...!..*piss*
Surga Ayah
Ada dua anak kecil sedang bercanda, sebut saja Empot & Empit.
Empot: Tinggi mana Surga Anak dengan Surga Bapak?
Empit: Tinggi Surga Bapak lah!
Empot: Kok bisa?
Empit: Jelas dong... Surga Anak kan berada di bawah telapak kaki ibu, sedangkan Surga Bapak berada di selangkangan ibu.
Hubungan Tentara dgn Ejakulasi Dini
Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.
Kebiasaan Merokok
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.
3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...
Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..
@atas
HAHAHAHA....;D.;D
gokil....
AGES OF VA**NA
16 TO 19 BRAND NEW
20 TO 28 SLIGHTLY USED
29 TO 36 SECOND HAND
37 TO 45 SUBJECT TO REPAIR
46 TO 55 FOR LUBRICATION
56 TO 60 TOTAL WRECK
61 TO 70 CLOSED FOR RENOVATION.!!!!!!!!!. ;D
*piss* *piss* :-\
;D ;) ;)
beware of d'finger !!!
*piss* *piss* *piss*
mo kemana coba ??
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm...."
"Abang masih di tempat gym ya?"
"iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu
ditukar dengan yg baru.
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harga yang mereka minta?"
"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."
"bye...i luv u too."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
;D ;D ;D
biar aman gak dicolong pas lagi tarawih , gembok aja !!!
*piss* *piss* *piss*
*piss* *piss* *piss*
kemaren ada pesawat luar angkasa (UFO) jatuh di negara bagian US
heboh dan beneran bikin macet jalan raya ... coz what ??? let's see...
;D ;D ;D
Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi,
Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.
Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.
"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.
"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.
Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili,
Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.
Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.
Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.
Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.
"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.
"Kenapa?" tanya si pengacara
"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.
Membaca Surat Nikah Waktu Krisis Pernikahan,
Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"
Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."
Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"
Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"
Drama Malam Pertama
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"
Desy : "Iya mas, sakit nih..."
Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"
Desy : "Iya maaak..."
Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."
Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"
Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"
Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."
Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."
:P
;D ;D ;D
gak cuman HP dia bikin ,,, selop juga dibranding nih ...
;D ;D ;D
modern US Army .....
;D ;D ;D
lucky Duck Toy's ....
;D ;D ;D
biar aman diparkiran ... dicoba aja ,,
;D ;D ;D
isi botol-nya apa yaa kira-kira...mpe meleleh tuh mata...
;D ;D ;D
ni yang kurang ajar sapa yaa....lil act bartender...
;D ;D ;D
yukzzz ,, yang punya "ular" ,, tau kan kemana dia bakal nyungsep ,,
@atas
hahahaha...;D;D
sekali nongol postingannya kayak combo sob...
mbrondonggg....hehehe
Cerita 100 kata dg huruf J
Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis,
jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling
pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah:
"Kalau kamu pandai,coba buat satu cerita seratus kata
tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J' Kalau
tidak sanggup salah satu karibmu dihukum ,penggal
leher...
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun
mulai bercerita:
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak
jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu jahe.
"Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku
jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan,juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi
julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten
jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya
Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot jedotan, "Janji,Jack, janji...
Johnny jera..." jawab Johny.
Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer
Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain
jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan
Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
"jolly-jolly jumper."
Jumpalagi, jack...!!! jeman2 jang jaek, jangan
joba-joba jikin jerita jayak jini jagi Ja...!!!
jusah...!!! jalam jangat...... ........,Jatha Jangely *piss*
Quote from: kolonel sanders on 15/09/07, 14:11
sekali nongol postingannya kayak combo sob...
mbrondonggg....hehehe
iya ni pak ,, kamehameha ,, bales dendam gak posting seminggu ,,
btw ,, wuzzup E Lounge ??? ada acara apakah malem minggu nanti
Tidak Boleh Membawa Binatang ke Pesawat,
Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :
"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"
Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!"
Kisah Orang Bernama Alfred,
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,
"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"
Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.
Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.
Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.
Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.
Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh,
Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.
Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."
Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"
Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"
"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya
"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue!
;D ;D ;D
iklan VW terbaru ....... gak tau nih yg Combi / Beattle / Sport ..
Digital3xy makin eksis aja ya........
dengan ufonya and dengan vw terbarunya
gokil......
bikin terpingkal pingkal.............
Huwaaaa......
VW Baru Ni Critanya Sob...
Komando Pasukan Babi Hutan ....... ;D ;D
hello brotha !!!
long time not see ............... malem minggu acara ngapain nii ???
kuliner yukkzzzzzzz
nge-junk yg lucu lucu sambil nunggu beduk maghrib ,, buka puasa
haha what the hell with da monkey
tapi boleh saingan dia sama santa bro...
iya nich malem minggu ngapain ya...
nanti malem nongol deh sob di EP....
Quote from: Must Energic on 15/09/07, 16:41
haha what the hell with da monkey
tapi boleh saingan dia sama santa bro...
iya nich malem minggu ngapain ya...
nanti malem nongol deh sob di EP....
siap...........mluncur , ntar habis trawih...apa trawih di EP aja ya (?) (?) hihihi
Quote from: dgital3xy on 15/09/07, 15:29
Quote from: kolonel sanders on 15/09/07, 14:11
sekali nongol postingannya kayak combo sob...
mbrondonggg....hehehe
iya ni pak ,, kamehameha ,, bales dendam gak posting seminggu ,,
btw ,, wuzzup E Lounge ??? ada acara apakah malem minggu nanti
acara regular aja sob..maen2lah..BT jg tutup 3 hari
secara tiap hari begadang gitu..;D*piss*
btw itu CD BMWnya kok sampe ada gang way nya hehe...
EMPLOYE OF THE YEAR.;D ;D
Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni,
dan Veni yang dinikahkan secara masal
oleh orangtuanya. Setelah itu mereka
pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni
pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan.
Dan biar praktis dan murah, disepakati
pengiriman lewat SMS.
2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu,
diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam.
Isi berita nya cukup sederhana
"STANDARD CHARTERED".
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di
Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi
"BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".
Tersenyum lah kedua orang tua mereka
membaca berita dari Vita.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE.
Setelah membaca surat tersebut dengan tergesa-
gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE ..
yang berbunyi .. "NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang,hari ke 6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun.Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang
berbulan Madu ...
Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka
menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi
beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!. Segera kedua orang tua
mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan
dijumpailah iklan penerbangan dengan
tulisan besar "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI
SEHARI, 5 JAM NON-STOP.
:o :o (?) :-\ :o :-X :o :o
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa
untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu...... :-\ :P
;D ;D ;D ... tambah kacaw nih thread-nya ... ;D ;D ;D
btw , udah tau blum nih sodara-sodara , kalo starbuck bikin lisensi lokal di indo .. chack them out !!!
lanjuut sooobbb.... botolnya aja bisa impoten...apa lagi yang minum sob... ;D ;D ;D *piss*
jaman dah semakin maju..monyet2 juga ga mau ketinggalan ma manusia.. ;D
dia bingung tuh mau login ga masuk2.... atau jangan2 mereka lagi baca thread ini sambil komentar manusia makin lama makin aneh ya...
hehehehe
btw , talk about LOGIN , gw masih nyimpen pic lucu bout this ,,, ;D ;D
masih pada ingetkan serial TV taon 90'an akhir yang sangat melegenda ... yeah MacGyver
sekarang kita bisa mendapatkan tool's yang biasa dipake sang jagoan buat beraksi...
- bisa buat bongkar gembol
- bersihin slilit di gigi
- korek kuping
- nyolok mata musuh kalo kepepet ... hihihihi
*piss* *piss*
kecil-nya Marilyn Monroe ... ketahuan deh , kalo gede-nya suka show off .....
we called .... The Real Portable Computer ;D ;D
hehehehehehe
just joking.. ;D ;D *piss*
*piss* *piss*
berbukalah dengan yang manis ,, dan jangan berlebih ......
weitzzzz ada yang ngeyel nih ... satu kulkas dimakan ;D ;D
;D ;D
sudah ditemukan ,, penangkal bisikan setan + gosip yang menyesatkan
praktis dan gampang cara pengguna'annya ...........
;D ;D ;D ;D
capeeee bossssss ,, numpang leyeh-leyeh yaaaaa *piss* *piss*
the real World Map .... find ur hole place *piss* *piss*
New Release :
Stop makan Chicken Sandwich : ini berita terakhir dari Jurnal Kesehatan Anak2-dari The Children Dream World .
Seorang anak laki-laki dan seorang anak perempuan; murid sekolah TK - keduanya setiap hari membawa dan memakan Chicken Sandwich pada saat istirahat makan siang - mereka begitu menyenangi makanan ini - hal ini mereka lakukan terus menerus selama ber-tahun2 sampai mereka berdua memasuki jenjang pendidikan SMP. Sampai pada suatu hari si anak laki itu menyadari bahwa teman perempuannya itu tidak lagi membawa dan memakan Chicken Sandwich......,
" Lho, kenapa kamu stop makan Chiken Sandwich kesukaan-mu ??? "
" Sorry, aku nggak bisa lagi dan harus stop makan Chicken Sandwich..., sebab kemarin sore waktu aku mandi, aku mulai melihat ada bulu-bulu mulai tumbuh dibawah sini..." , kata anak perempuan itu.
" Lho, masa sih.......apa aku boleh melihatnya " , kata anak laki-laki itu. Si anak perempuan menyingkapkan rok-nya dan anak lelaki itu melihat memang ada bulu2 halus disana.... ( dimana letak bulu-bulu itu, tidak dijelaskan dalam berita tersebut ).
Jadi sejak itu si-anak laki-laki itu makan Chicken Sandwichnya sendirian.
Sampai pada suatu hari, tiba2 anak perempuan itu menyadari bahwa temannya, anak laki-laki tidak lagi makan Chicken Sandwich saat istirahat makan siang....
Anak perempuan : " Eh...., koq kamu brenti makan Chicken Sandwich kesukaan-mu ??? "
Anak laki : " Iya nih..., aku mesti stop juga makan Chicken Sandwich sekarang......., sebab dibawah sini juga mulai tumbuh bulu-bulu..."
" Nah..., apa kataku...., mestinya kamu juga stop makan Chicken Sandwich itu, pada saat aku brenti memakan-nya...., tapi ngomong2 aku pingin lihat dong seperti apa bulu-bulu-nya......" kata anak perempuan itu.
Anak laki-laki itu lalu memelorotan celananya......dan tiba2 anak perempuan itu menjerit : " Celaka...udah terlambat tuh....., .....selain tumbuh bulu-bulu....., itu kepala & leher ayamnya juga udah mulai nongol....."
@SKY.......... ;D ;D ;D sumpah ngakak banget ;D ;D ;D
yang berikut ini adalah fakta ,, dimana mata menuju .......
@atas
Pada Ngumpulini Bacol Ya Tu Sob...
buseeeeetttttttttt...
gw pikir panggung dangdut indonesia dah cukup gahar, taunya ada yang lebih senggol bacok gini..
;D ;D ;D
trio macan kalah tuh,,,,hahahahahha...
*piss* *piss*
beware of camera N other digicam ....... taunya gak cuma di indo aja
di luar sana yang namanya cowok tetep aja BRANGASAN ;D ;D
perencanaan pembunuhan oleh seekor kelinci ;D :P
>:( >:(
setahu gw SILOP tuh ,, yang musti ngajarin tata tertib berlalu-lintas N tahu hukum ...
laa ini ,, udah nebeng ,, gak pake helm ,, gak ada plat nomer-nya pula ,, *jlk* *jlk*
sebenci inikah anak2 jaman sekarang sama yang namanya sekolah...
set dah sekolahnya ditutupin pake es.....
contoh satu lagi kebringasan anak jaman sekarang
hihihihi
*tepuktangan* *tepuktangan*
@m nrg........huahahaha,,sadis tuh yg bir+cerutu....kecilnya elu yaaa,,pantes
btw check u PM bro.......:D :D
@dgtl : udah gw bales bro..
klo loe bisa sms gw okey...
@dgitalexy
kira2 ada apa ya di bawah sana ampe pada berebutan gitu.. ;D
@topic
gini nih klo buru2 di pit stop jadinya salah masuk..
calondrunken master ;D ;D :P
Porn Star Wanabe ...... ;D ;D
ketahuan deh , kecil doyan kaya' gini .. gede kaya' apa coba ..
tanda2 awal GAY.. :-\ :-\
kenapa kita laki2 suka sama "young woment breast" ;D ;D
karenaa......eh karenaaa udah dari kecil kaleee.... ;D ;D ;D
double air bag
set dah gede bener ya!!!
klo tabrakan ga bakal cidera kepala tuh.... hehehe ;D ;D
@ ATAS ......... gilaaaaaaaaaaaa semuaaaaaaaaaaaaaaa :D :D :D
buset tuh mo pecah aja ,, ukurannya berapa tu ??? huahahaha
@atas
50 D sob..huahahahaha ;D
itu mariah carrey yah ato mirip doang..huehehe
Quote from: kolonel sanders on 20/09/07, 20:20
@atas
50 D sob..huahahahaha ;D
itu mariah carrey yah ato mirip doang..huehehe
bukan komandan ... itu mah ABSES doang :D :D
@digital3xy
pangris...pangris....pangris...pangris...pangris..
jepang baris...
gokil dah ravelex smg...
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
dasar muke t....t pade dah hehehehehehe ;D ;D ;D *piss*
pak kolonel..... ;D ;D....maaf.....jadinya kaya gini.... *piss* *piss*
(?) (?)
ini legenda satu cerita tentang buah yang suka dirty talk & porno think's ...
karena udah kelewatan dikutuklah dia menjadi seperti ini ...
;D ;D
huaaahahahahahahaaa..........bener2 daah lu sooobbb..... dapet aja lagi tuh gambar... ;D ;D ;D ;D *bgs*
Quote from: dgital3xy on 24/09/07, 13:18
pak kolonel..... ;D ;D....maaf.....jadinya kaya gini.... *piss* *piss*
bwaahaaaaaa.........konyol abisss......haahaaa.....
Quote from: dgital3xy on 24/09/07, 13:18
pak kolonel..... ;D ;D....maaf.....jadinya kaya gini.... *piss* *piss*
huahahaha...;D..anjritttttttttttttt
huahahahahahaha....
@digital3xy
wong edian rak kathokan....!!!!!
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
bs ajah lo xob....
hehehehehehe....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
teruskan perjaunganmu!!!
*bgs* *bgs* *bgs* *bgs* *bgs*
>:( >:( >:(
hati hati mengkonsumsi alkohol berlebih............bisa kaya gini bro....
@dgtal3xy
walahhhh.....!!!!
bujibunengg....!!!!
:o :o :o :o :o :o
bisa begitu yak...!!!!
:-X :-X :-X :-X :-
kreatif tp tega...!!!
:-[ :-[ :-[ :-[ :-[
berat jon...
huahahahahahahahha....beware 4 digicam hunter ........ rawwwwwwwkk !!!
cootzz...
8) 8) 8) 8) 8)
SAVING PRIVATE UR SELF............. *piss* *piss*
biar aman...variatip...dan lucuuuuuuuuuuuuuuu...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/1.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/3.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/7.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/9.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/15.jpg)
pilih yang paling cocok dengan karakter & zodiak anda ....... ARE YOU !!!!!!!!!!!!!!!!!!
;D ;D ;D
daripada ngabisin LOTION + SABUN .........
coba nihhhhhhh buat yg masih jomblo *piss*
sehat dan menyenagkan ..... huahahahhaaha
buseeeeeeeettttt...
huahahahahahahahaha
gokil sepedanya..
@digital3xy
tom,j9n2x tu sepeda dinas lho brkt ngantor di stasiun radio yg gokil,funky,n ok pny itu'yak.. ;D :P
Quote from: bLacK daMAN! on 26/09/07, 09:27
@digital3xy
tom,j9n2x tu sepeda dinas lho brkt ngantor di stasiun radio yg gokil,funky,n ok pny itu'yak.. ;D :P
intensip dr kantor tun bro ,, tapi khusus buat yg jomblo doang ... :D :D
TOM....lu sekarang GAY....? ;D ;D ;D *piss*
@ ^
taeeeeeeeeeeeeeeeeeeee''' .. kan udah gw jelasin , diz property used for JOMBLO only ..
buat elu tuh ,, gw kan udah laku ;D ;D *piss* *piss*
Quote from: dgital3xy on 26/09/07, 12:09
@ ^
taeeeeeeeeeeeeeeeeeeee''' .. kan udah gw jelasin , diz property used for JOMBLO only ..
buat elu tuh ,, gw kan udah laku ;D ;D *piss* *piss*
:P :P ;D ;D ;D *piss*
hihihihihihi... gue kan dah laku brur.... :P *piss*
Quote from: walasok on 26/09/07, 09:17
buseeeeeeeettttt...
huahahahahahahahaha
gokil sepedanya..
Wueeeedannnnn.....
Mantaf Juooooo....
Hahahahaha, Imajinasi Tingkat Tinggi Ni....
jadi inget sama cerita m'nrg , bout mouse yg bentuknya naked fully double to*et ... ;D ;D
gw cari yang model gituan kaga' nemu , ini doang yang ada ... spooky mouse 4 ur ... *piss*
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/122.jpg)
*piss* *piss* mana yang paling CA'UR make up dress-nya ..
pilih A untuk Osbourne Fam ...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/Ugliest_Celebrities_017.jpg)
pilih B untuk Jackson Fam ...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/Ugliest_Celebrities_001.jpg)
pilih C untuk Arwana Fam ...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/11tukul1.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
gue pilh C....
suport our lokal TALENT hehehehheheh...... ;D
;) ;) ;) not PORN but HORN ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/oRBLArUON11090.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/oJTTyJfQN11087.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/11oktPWOSFt11088.jpg)
*piss* *piss* *piss*
ya ampuuunnnn bung TOMy....
puasa2 gini tetep exis ya...
LANJUUUUTTTTTT>>>>>>>>>>
*tepuktangan* *tepuktangan*
@ lidah lihai
;D ;D ;D nunggu buka puasa ,, iseng aja nge-junk lucu-2x *piss* *piss* *piss*
nih gambar buat yg penasaran sama tokoh dibalik sukses trilogi Lord Of The Ring
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/lord.jpg)
@atas
jon.....
akik-e sijine piroan?hehehehe....
Ternyata Rokok Tidak Berbahaya
Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam
bidangnya ternyata rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para
pakar sepakat untuk membuktikannya dengan mengambil dari beberapa
hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu itu nenek moyang
kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan, buktinya
seperti cerita di bawah ini, dia tetap sehat walafiat.
Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari
ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada tiga orang dokter. Mereka selalu bersama
kemana saja mereka pergi. Tapi ketiga-tiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. dr Jon Poni (suka main perempuan)
B. dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. dr Jon Doni (suka segala jenis rokok) .
Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan jalan tanpa tujuan. Tiba-tiba
ketiganya bertemu dengan sebuah
ketel/kendi (seperti cerita Aladin). Lalu salah seorang mengambilnya
lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus kemudian asap keluar dari
corong ketel tersebut dan secara perlahan berganti menjadi satu makluk
yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin tersebut
tertawa: "Ha ha ha..." dan berkata "Akulah Jin Ifrit!
Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu maka aku akan tunaikan
apa saja permintaan kamu sekalian.
Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing-masing yang
mungkin hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka
memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.
Berkatalah si A,"Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa
di seluruh dunia dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff ........!! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.
Berkata si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama sepuluh tahun dan letakkan dalam
sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan
si B.
Berkata pula si C,"Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk
bekal selama sepuluh tahun dan letakkan
dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff .......... !! dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan
permintaan si C.
Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu gua masing-masing sebagaimana
yang dijanjikan. Maka jin tersebut pergi membuka pintu gua si A, ketika
dibuka maka keluarlah si A dengan keadaan kurus kering, berdiri pun
tidak bisa karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab hari-hari
hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ketanah lalu mati!!
Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika pintu dibuka maka
keluarlah si B dengan perut yang sangat
buncit karena hari-hari mabuk-mabukan. Jalan pun terhuyung-huyung.
Tiba-tiba si B pun jatuh ketanah lalu mati !!
Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu gua. Tiba2 si C
keluar dalam keadaan sehat walafiat dan
terus MENAMPAR si jin. Sambil memaki si jin ia berkata: JIN GUOBLUOOOKK
....!!!! KOREKNYA MANA ...???!!!
Safety Lesson-nya : "Rokok Tidak Berbahaya sepanjang tidak ada koreknya"
@atas
ven,si Jon Joni y9 perutnya buncit n sering mabuk2xan'tu mksdnya elo yak? (?)(ga tau knapa g lngsng kepikirannya elo gtu..) ;D
@atas
maksud loe........
hahaha..
parah loe black....
nih buat yang suka sama the "special one" :P silah kan kunjungi!!!!
;D ;D ;D makes u smile...... *piss*
@atas
tempat tongkrongan yg baru ya sob??
;D ;D
hihihihihihihihihihihi.......huahuahuahuahuahuah..............hahahahahahhahahahahahahahaha....!!! :D:D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/post1286781184631935rm3.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/post1286781184631699ty5.jpg)
@lidahlihai
blh'tu kpn2x saya diajak makan "pahe" disono brg mas digital3xy jg tentunya ;D
@digital3xy
ada2x'aje lho tom...hahahahaha
@black..............hehehehe....ikutan lah kalo yang enak2....
eh di jogja kalo cari McJuana dimana yaa.....sepi nih :D :D ..
@digital3xy
transportasi jaman kpn kuwi jon??xixixixix.... *piss*
@digital3xy : Parah loe.....ambulancenya keren sob...hahaha...
tuh ambulance kalo ada yang mau ngelahirin bisa brojol di ambulan tuh hahahahahahahahaha......
;D ;D ;D ;D *piss*
mending klo brojol klo udah brojol trus ngegelinding kan ga lucu juo...
heuhuehue
efek dari cermin ternyata berbeda ,,, tergantung dari jenis kelamin ,,, percayakah anda *piss* *piss*
;D ;D ;D............ketika liburan di puncak gunung...tak sengaja aku melihat pemandangan ini *piss* *piss*
Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek dokter.
"Ada yang bisa saya bantu?", tanya si dokter.
"Dok", sahut si pria, "Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah"
Meskipun agak heran, si dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan seks di depan sang dokter. Sesudahnya dokter itu berkata, "Hm...tak ada yang salah dengan kalian". Mereka membayar, lalu beranjak pergi.
Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, dan kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar dan pergi.
Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, "Saya tidak habis pikir. Kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa Anda berdua masih mendatangi saya?"
Dengan malu-malu si pria berkata,
"Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya. Kami nggak mungkin melakukannya di rumah masing-masing. Trus kalo di hotel kena 300 ribu. Di sini kami Cuma bayar 150 ribu, dan bisa di-reimburse lagi kwitansinya ke kantor"
;D ;D ;D
yang efek cermin cadas tuh....... hahaha.........
Quote from: dgital3xy on 16/10/07, 10:58
@black..............hehehehe....ikutan lah kalo yang enak2....
eh di jogja kalo cari McJuana dimana yaa.....sepi nih :D :D ..
ada..ada'sobb :) lo tau kok tmpnya,ga jauh2x dr tmp terakhir qta bersua kOk,dkett bgt mlh..hahahhaha
nie jg abiss dr sono'ne :D
ps: dpt salam lo tom,dr mata 5watt gue..hihihi :P
IKAN=WANITA
IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi
sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR
IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel,
susah
banget lepasnya.
INI CEWEK SMU
IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi
hati-hati,
ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN
IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan
kesombongan
dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan
memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya..... So pasti
harganya
sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya
kasih....
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON
IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan
lenggak- lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan
hiasan.....
INI BINI ORANG
IKAN TERI
Rasanya asin, murah,
bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang
lainnya....
INI BINI SENDIRI
IKAN LOUHAN
Ini juga jenis ikan mahal, indah bentuknya, bervariasi warna dan
texturenya,
bisa bercengkrama dan melegakan hati si pemiliknya, terkadang juga
mengesalkan saat dia stress
INI ISTRI SIMPANAN
;D ;D ;D
Quote from: bLacK daMAN! on 19/10/07, 06:20
Quote from: dgital3xy on 16/10/07, 10:58
@black..............hehehehe....ikutan lah kalo yang enak2....
eh di jogja kalo cari McJuana dimana yaa.....sepi nih :D :D ..
ada..ada'sobb :) lo tau kok tmpnya,ga jauh2x dr tmp terakhir qta bersua kOk,dkett bgt mlh..hahahhaha
nie jg abiss dr sono'ne :D
ps: dpt salam lo tom,dr mata 5watt gue..hihihi :P
salam-nya mana ??? curang lu , start sendiri gak ajak2 ... kalo gw djgj , service gw dong ... :P :P
@dgital3xy
gokil...
wekekekek...
gulung2 mode = on
prektek dmn tu dokter,hehehehe....
;) ;) ;)..............demonstran yang aneh bin bahlul........... ;D ;D ;D
;D ;D ;D...........niat hati suicide , apa daya malah ngondoy......... *piss* *piss* *piss*
don't try diz @ d'bridge ........................................................ ;D ;D ;D
d'best goal keeper in d'world story
Seorang pria sedang berjalan-jalan di Dublin,
ketika dia mendengar seorang wanita berteriak-teriak,
disertai asap yang mengepul dari sebuah bangunan.
Dia lari menuju ke rumah itu dan melihat banyak orang
berdiri melihat pemandangan kebakaran itu.
Di pinggir jendela dari bangunan tingkat 10 itu, seorang wanita dengan bayinya,
berteriak minta tolong, supaya bayinya selamat.
Pria itu berteriak : " Lempar bayimu ke bawah,aku akan menangkapnya. "
Jawab si wanita : " Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati ! "
Pria ini berkata : " Nggak bakalan ! Aku Alec Maguire.
Sayalah penjaga gawang dari kesebelasan Irlandia.
Aku tidak pernah gagal selama 10 th ini dalam menangkap apapun,
dan aku tidak pernah membiarkan satu bolapun masuk ke gawangku ! "
Wanita bertanya : " Apa ? Tidak satupun ? "
Jawab si pria : " Tidak ! Tak satupun ! Setiap pemain bola di dunia tahu siapa aku,
dan mereka mengakui, akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada ! "
Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola,
yang membuat kagum penonton di sekitarnya.
Wanita itu berkata : " Ok ! Aku percaya kamu.
Daripada tidak ada pilihan lain. Ini, tangkap ! "
Maka, si wanita melemparkan bayinya ke arah pria itu.
Tapi sayang lemparannya rada spin, alias muter,
jadinya tuh bayi muter-muter dua kali jatuhnya dan nggak tentu arahnya.
Si wanita teriak ketakutan.
Tapi si pria dgn sigap,menangkap bayi itu dgn tangan kanannya.
Kemudian . . . . .
diletakkannya bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang sejauh dua meter.
Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan....menendangnya sejauh 60 meter.
;D ;D ;D ......kebiasa'an di lapangan bola boss ....... ;D ;D ;D
huuaaaahuaaaaahuaaaaa..............
anjritttt jd ngakak ga jelas gini liat toketnya ga bisa balik lagi..............
parah loe tom..........
dah lama'ga sharing2x yg gokil2x'ne..
1.Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?
Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab,"Aku suka sense of humor-mu"...
2.Wawancara dengan seorang jutawan:
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus jutawan?
J: Istri saya.
T: Wow... pastilah dia wanita hebat.Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnyua?
J: Sebelumnya saya milyarder
3.Anak: Mama,tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.
Mama: Itu memang sikap yang baik.
Anak: Tapi Ma,.. aku kan duduk di pangkuan Papa!?
4.Istri: Kamu selalu membawa fotoku di dompetmu ke kantor. Kenapa?
Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.
IstrI: Oh... itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.
Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!
5.Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak,"Cepat bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini khan suaminya!"
6.Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita begitu cantik?"
Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"
"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"
Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu
@blek & digital3xy
huahahahahahaha
ngakak mampus nih gw.. ;D ;D ;D
@black$dgital3xy
:D :D :D
gokillllll....!!!
Quote from: bLacK daMAN! on 02/11/07, 06:04
dah lama'ga sharing2x yg gokil2x'ne..
5.Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak,"Cepat bangun! Suamiku kembali!"
Pria di sampingnya cepat-cepat bangun,melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini khan suaminya!"
HAHAHAHAHAHA.... ;D ;D ;D ngakak gue sama cerita yang ini nih...
gokil sama2 tukang selingkuh ternyata... hahahahahahaha ;D ;D ;D
kue ulang tahun keluaran toko kue mana ya ini....
;D ;D ;D ;D
@m nrg............
tuh kue keluaran distro metal...terbukti ada rambut yg gondrong bin gondring :D:D
@m nrg
sob..di rebonding tu harusnya..biar rapi..hahaha
ngakak lagi... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D numpang nge-junk aja ;D ;D ;D
RATAPAN ANAK TIRI
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun.Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Disuatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya,
"Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? baik?" "Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.
"Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."
INTERVIEW
Personalia: "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali. Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya .... Pak ...."
Personalia: "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak ... setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan kerja."
LURUS JALAN TERUS!
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan ´LURUS JALAN TERUS!. Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu. Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca ´tuh! Rambu-rambu di sana , LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya ´kan keriting, Mas!"
;D ;D ;D huahuahuahuahua ;D ;D ;D huahuahua ;D ;D ;D
tman2x semarang..
ditunggu kesediaan waktunya utk hadir pada tgl 24 November 2007 @BigBelly,JOGJAKARTA
utk ketawa n bersua bersama dlm acara..
GATHERING RAVELEX JAVA
(more detail check maintalk)
dijamin,
nyantai!,ngakak!,seruu!,n plur! :P
cu..
ps: bung aven n bung tommy tlg dikordinir semuaa..he
thanx be4
Quote from: bLacK daMAN! on 13/11/07, 16:14
tman2x semarang..
ditunggu kesediaan waktunya utk hadir pada tgl 24 November 2007 @BigBelly,JOGJAKARTA
utk ketawa n bersua bersama dlm acara..
GATHERING RAVELEX JAVA
(more detail check maintalk)
dijamin,
nyantai!,ngakak!,seruu!,n plur! :P
cu..
ps: bung aven n bung tommy tlg dikordinir semuaa..he
thanx be4
ga bisa hari minggu nya yah????? *piss* *piss*
@dancor
emang sengaja dipaskan pas heineken thrist.. ada abang, bang den segala di jogja.. ;)
dateng yuukkk.. deket ini juga. *tepuktangan*
buat pancingan biar pada dateng pas gathering deeehhh
Mengapa King Kong digunakan untuk nama
Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak
digunakan nama Great Ape, King Monkey,
Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong
berasal dari bahasa Inggris dan bahasa
Latin, yang artinya Raja Monyet. King
artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong
artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait
dengan Kong :
1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin ,
Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan
dari Residu, sisa yang terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa
Mandarin non-formal yang artinya main,
bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya
duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit
kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat
artinya menggelinding menjadi bola yang
besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si
adalah bahasa Mandarin artinya empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak
duit menurut bahasa Mandarin kuno yang
sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama
monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) =
ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian
bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang
belulang menurut bahasa antah berantah.
14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang =
singkatan dari bangun.
15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet
Posted by: walasok
Insert Quote
@dancor
emang sengaja dipaskan pas heineken thrist.. ada abang, bang den segala di jogja.. Wink
dateng yuukkk.. deket ini juga. tepuk tangan
masalahnya tgl 24 ada event juga di semarang sob... secara minggu kan abang juga lum balik tuh... makan siang bersama gitu ceritanya... n pasti mereka sabtu itu bukanna pada ribet ada event???
Quote from: bLacK daMAN! on 13/11/07, 16:14
tman2x semarang..
ditunggu kesediaan waktunya utk hadir pada tgl 24 November 2007 @BigBelly,JOGJAKARTA
utk ketawa n bersua bersama dlm acara..
GATHERING RAVELEX JAVA
(more detail check maintalk)
dijamin,
nyantai!,ngakak!,seruu!,n plur! :P
cu..
ps: bung aven n bung tommy tlg dikordinir semuaa..he
thanx be4
siap ndan.......
akan dikondisikan.......
;D ;D ;D mari kita tersenyum lagi di thread ini ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/itb.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/Cargo_Container_Tip.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/Im-staring-too.jpg)
*piss* *piss* huehuehuehuehue ....
anjrit.....pake cd gatuh ye....hehehehhhehehe.....
edyaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnn ...
postingan ini ga kelar2 ... adaaaa ajaaaa yg bikin ketawaaaaa ... gokiiiiiiiiiiillllll ...
;D ;D ;D ;D ;D
nih gw ada tebak2an buat lo semua,,
kenapa anak kecil sama cw perawan ngak boleh tidur telentang ???
yang bisa gw kasih trance around the world episode baru deh ;)
:D :D :D canggih nih ... yang biasa pake kertas HVS buat nulis & ketik doang ,, coba bisa kaya gini ga ...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/ogkyoUZkQ23391.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/oVrAKcnDU23376.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/oLxnSWMFD23370.jpg)
Quote from: luthfi on 16/11/07, 08:37
nih gw ada tebak2an buat lo semua,,
kenapa anak kecil sama cw perawan ngak boleh tidur telentang ???
yang bisa gw kasih trance around the world episode baru deh ;)
mungkin bapaknya punya penyakit pedhophilia kali sob hehehehe.... ;D ;D ;D *piss*
nekat tapi dodol !!! maunya ngrampok pake topeng ,,, buset ,, keburu-buru jadi salah pasang ,,
lobang matanya gak tau ngadep sebelah mana .................. ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/rampokdodol.jpg)
Quote from: lidahlihai on 17/11/07, 14:32
Quote from: luthfi on 16/11/07, 08:37
nih gw ada tebak2an buat lo semua,,
kenapa anak kecil sama cw perawan ngak boleh tidur telentang ???
yang bisa gw kasih trance around the world episode baru deh ;)
mungkin bapaknya punya penyakit pedhophilia kali sob hehehehe.... ;D ;D ;D *piss*
salah lo joo,,
jawabannya : telen obeng aja udah mati, apalagi telen-TANG. HAHAHAHAHA sukses berat ;)
Quote from: luthfi on 22/11/07, 13:32
Quote from: lidahlihai on 17/11/07, 14:32
Quote from: luthfi on 16/11/07, 08:37
nih gw ada tebak2an buat lo semua,,
kenapa anak kecil sama cw perawan ngak boleh tidur telentang ???
yang bisa gw kasih trance around the world episode baru deh ;)
mungkin bapaknya punya penyakit pedhophilia kali sob hehehehe.... ;D ;D ;D *piss*
salah lo joo,,
jawabannya : telen obeng aja udah mati, apalagi telen-TANG. HAHAHAHAHA sukses berat ;)
huahauhauauhauhauhauahuahuah asli ngakak gw :D :D ;D ;D
Quote from: luthfi on 22/11/07, 13:32
Quote from: lidahlihai on 17/11/07, 14:32
Quote from: luthfi on 16/11/07, 08:37
nih gw ada tebak2an buat lo semua,,
kenapa anak kecil sama cw perawan ngak boleh tidur telentang ???
yang bisa gw kasih trance around the world episode baru deh ;)
mungkin bapaknya punya penyakit pedhophilia kali sob hehehehe.... ;D ;D ;D *piss*
salah lo joo,,
jawabannya : telen obeng aja udah mati, apalagi telen-TANG. HAHAHAHAHA sukses berat ;)
sompret..... ;D ;D ;D ;D ga kepikiran sampe situ gue hahahahahahahahahaha ;D ;D
tapi karena gue doang yang jawab tetep dapet hadiah dong joo.... ;D :P
@ lidah lihai dan semuanya :
sedot jo, a state of trance episode 326 :
http://archiv.to/?Module=Details&HashID=FILE473D07AE22F1F
ini tracklistnya :
01. Vadim Soloviev feat. Marcie - Stay With Me (Genix Remix)
02. ID
03. Fragma - Toca Me (In Petto 2008 Remix) [Tiger]
04. First State - Half Light [Black Hole]
05. Gerry Menu - Pay & Lay
06. Junkie XL feat. Lauren Rocket - F*ck More (Matthew Dekay Remix) [Nettwerk]
07. Marcus Sch?w - Swedish Beatballs
08. Sied Van Riel - Sinner In Heaven [Spinnin']
09. Above & Beyond pres. Tranquility Base - Buzz (Breakfast Remix) [Anjunabeats]
10. Joshua Cunningham - Simplicity [KYR]
11. Orjan vs. Octagen - Lost Once (Orjan's Festival Mix) [Galactive]
12. Aly & Fila - Lost Language [Armada/Offshore] [Future Favorite]
13. Reconceal - Hollow Hope (Lee Haslam Remix) [Inov8]
14. Cosmic Gate feat. Denise Rivera - Body Of Conflict vs Nenes - Teksha (Filo & Peri Mashup)
15. Luke Warner & Mat Lock - Deep Psychosis (Daniel Kandi Remix) [DJSA] [Tune Of The Week]
16. Nucvise & Static Blue - Fallout (Ian Betts Remix)
17. Andy Blueman - Nyctalopia (Club Mix) [Perceptive]
18. Paul Miller - Memories Of Love [Offshore]
19. RST ? Stormbound [Reset]
20. System F - Out Of The Blue [Tsunami] [ASOT Radio Classic]
enjoy mate ;)
03. Fragma - Toca Me (In Petto 2008 Remix) [Tiger]
04. First State - Half Light [Black Hole]
06. Junkie XL feat. Lauren Rocket - F*ck More (Matthew Dekay Remix) [Nettwerk]
07. Marcus Sch?w - Swedish Beatballs
09. Above & Beyond pres. Tranquility Base - Buzz (Breakfast Remix) [Anjunabeats]
12. Aly & Fila - Lost Language [Armada/Offshore] [Future Favorite]
20. System F - Out Of The Blue [Tsunami] [ASOT Radio Classic]
huehuehuehue versi original-nya mantap2 tuh..............
biar pada tambah semangat posting yang lucu2 , siapa yoo yang mo jadi donatur hadiah
;D ;D ;D *piss*
inget film startrex matrix dll .......... bayangkan seandainya dimasa depan nanti semua serba digital + elektrik
mo bercinta aja musti ala koneksi ...... kalo gak pas ya gak konek ;D ;D ;D
;D ;D ;D jangan pipis sembarangan yaa.......apa lagi di hutan *piss* *piss* *piss*
HAHAHAHAHHAHA ;D ;D ;D
colokan bawahnye mane sob hehehehehe ;D ;D ;D
sial tuh kingkong
kencingnya ikut sembarangan....
jangan2 yang bikin banjir kingkong yee..... ;D ;D ;D
Quote from: luthfi on 22/11/07, 19:50
@ lidah lihai dan semuanya :
sedot jo, a state of trance episode 326 :
http://archiv.to/?Module=Details&HashID=FILE473D07AE22F1F
ini tracklistnya :
01. Vadim Soloviev feat. Marcie - Stay With Me (Genix Remix)
02. ID
03. Fragma - Toca Me (In Petto 2008 Remix) [Tiger]
04. First State - Half Light [Black Hole]
05. Gerry Menu - Pay & Lay
06. Junkie XL feat. Lauren Rocket - F*ck More (Matthew Dekay Remix) [Nettwerk]
07. Marcus Sch?w - Swedish Beatballs
08. Sied Van Riel - Sinner In Heaven [Spinnin']
09. Above & Beyond pres. Tranquility Base - Buzz (Breakfast Remix) [Anjunabeats]
10. Joshua Cunningham - Simplicity [KYR]
11. Orjan vs. Octagen - Lost Once (Orjan's Festival Mix) [Galactive]
12. Aly & Fila - Lost Language [Armada/Offshore] [Future Favorite]
13. Reconceal - Hollow Hope (Lee Haslam Remix) [Inov8]
14. Cosmic Gate feat. Denise Rivera - Body Of Conflict vs Nenes - Teksha (Filo & Peri Mashup)
15. Luke Warner & Mat Lock - Deep Psychosis (Daniel Kandi Remix) [DJSA] [Tune Of The Week]
16. Nucvise & Static Blue - Fallout (Ian Betts Remix)
17. Andy Blueman - Nyctalopia (Club Mix) [Perceptive]
18. Paul Miller - Memories Of Love [Offshore]
19. RST ? Stormbound [Reset]
20. System F - Out Of The Blue [Tsunami] [ASOT Radio Classic]
enjoy mate ;)
thanks broooo..... ;D ;D
Quote from: lidahlihai on 23/11/07, 15:32
HAHAHAHAHHAHA ;D ;D ;D
colokan bawahnye mane sob hehehehehe ;D ;D ;D
colokan yg bawah bisa dilihat kok bro...di scroll aja cursor mouse kebawah,,,ntar juga nongol ;D
Engkong Caim umurnye ude 80 taon, asmanye kumat mulu,
badan udeh tinggal tulang doang. Udeh jalan 2 minggu,
Engkong Caim diinpus di rumah sakit. Napasnye udah
tinggal senen kemis pake selang oxigen. Anak mantunye
nungguin gantian siang malem.
Pas malem jum'at Engkong Caim ngedrop lagi,mukenye
pucet, badannye dingin, matenye sipit ame napasnye
tinggal atu dua.
Si Nasir, anaknye semate wayang, ngirain babenye udeh
waktunye koit. Ame si Nasir, dipanggil deh ustad
kampung situ namenye Ustad Bokir. Begitu liat Engkong
caim udeh diem aje, Bokir langsung baca-bacain
macem-macem doa.
Eh tau-tau Engkong Caim megap-megap ame kejang-kejang,
bikin panik orang.
Pake bahase isyarat, Engkong Caim tangannye niruin
orang nulis.
"Eh Nasir, Lu liat tuh tangan babe lu, daripade
bengong, kasih bolpen kek babelu, kayaknye babe lu
pengen nulis surat wasiat tuh" katenye Bokir.
Nasir langsung ngibrit nyari kertas ame bolpenbuat
babenye, kali aje dapet warisan tanah di Condet pan
lumayan.
Pake sisa tenaganye, Engkong Caim nulis dikertas ampe'
gemeter, abis gitu kertasnye dikasiin ke Bokir. Ame
Bokir, surat wasiatnye langsung dikantongin. "Entar
aje bacenye, kagak enak baca surat wasiat sekarang,
pan babelu belon koit" katenye Bokir ngebisikin Nasir.
Akhirnye Engkong Caim jadi koit dah. Inna Lillahi.
Orang sekampung pade nangisin, soalnye Engkong Caim
biarin galak tapi baek ame tetangge.
Pas sukuran tujuh arinye Engkon Caim, Bokir diundang
lagi ame Nasir buat ngebacain doa lagi. Abis bacain
doa, Bokir baru inget kalo die dititipin surat wasiat
ame almarhum Engkong Caim. Untungnye, Bokir make baju
taqwa nyang minggu kemaren dipake waktu Engkong Caim
koit, pas dirogoh, surat wasiatnye masih ade
dikantongnye.
"Sodare-sodare sekalian, ade surat wasiat titipannye
Engkon nyang belon sempet ane baca. Kalo kite inget
masa idupnye Engkong, kayaknye sih isinye nasehat buat
kite semue. Nyok kite baca bareng-bareng suratnye ye"
kate Bokir.
Begitu abis ngebuka lipetan surat wasiatnye, tau-tau
GUBRAK !!! Bokir ngejeb lak jatoh pingsan. Pas dibaca
ame Nasir, ternyate isi suratnye cuma begini.
"HEH Bokir !!!! Lu bedirinye sonoan dikit, jangan
nginjek selang oxigen gua. "
@walasok
berarati si engkong koit gare2 sibokir dongs....hahahahahahaha..... ;D ;D ;D
bokir.....bokir...
untung cuman bokir ya bro....coba kalo ketambahan bokek trus boker sm bakar.......*piss*
Quote from: dgital3xy on 23/11/07, 17:33
untung cuman bokir ya bro....coba kalo ketambahan bokek trus boker sm bakar.......*piss*
kalo boker sambil bakar enak kali ye..........iye ga kir ;D ;D ;D
@ atas....
Apaan tuh??? (?) (?)
;D ;D ;D
Quote from: cuervo1211 on 24/11/07, 17:30
@ atas....
Apaan tuh??? (?) (?)
;D ;D ;D
ah cuervo....
masa ga tau sih hehehehe ;D ;D
biasanya kalo habis bakar2 trus makan roti bakar ........ :P :P :P
(http://i214.photobucket.com/albums/cc179/avenreborn/model1.jpg)
awalnya mengikuti seorang model sehabis pemotretan...cakep bow......
(http://i214.photobucket.com/albums/cc179/avenreborn/model2.jpg)
wah tuh dia lg nelpon
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(http://i214.photobucket.com/albums/cc179/avenreborn/model3.jpg)
anjrettt ternyata cowok.........
huhuehuehueheeeee
15 PIECES OF ADVICE TO BE PASSED ON TO YOUR MOM, YOUR DAUGHTERS OR GRANDDAUGHTERS, NIECES, AUNTS, GIRLFRIENDS, ETC.
1. Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon - they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander - it's too little to be out alone.
5. Go for the younger man. You might as well, they never mature anyway.
6. Men are all the same - they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor: a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men - most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something is to suggest he is too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in Biblical times, men wouldn't ask for directions.
13. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
14. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
15. Sadly, all men are created equal.
Send this to 10 Bright Women to make their day!
Jakartenglish – Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc
- That book is very good, deh.
- Can you speak english? ... yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry..
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah'
- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else?
Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc
- Lho, I already bought that book!
- Kok, buying again?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?
Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_'
- Wé_ lha this book is mine jé...!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Vera is beautiful tenan.
Surobenglish is marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
-Do you feel sick, tah ?
-Diancuk... he took my money !
There are also abundant 'sound effect' in Javanese language.
- Suddenly, mak bedhengus Curtis appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Mas Oji fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo
Jesus dies and goes up to Heaven. The first thing he does is look for his father, as he has never met the man before and is curious as to what he looks like, and whether or not Jesus looks like his mother or father, etc. He looks high and low but cannot find him.
He asks St. Peter "Where is my father?" But St. Peter says he doesn't know.
He asks the archangel Gabriel "Where is my father?" But Gabriel doesn't know.
He asks John the Baptist "Where is my father?" But John does not know. So he wanders Heaven, impatiently searching.
Suddenly he sees out of the mist an old man coming toward him. The man is very old, with white hair, stooped over a little. "Stop!" Jesus yells. "Who are you?"
"Oh, please help me, I am an old man in search of my son." Jesus is very curious. Could this be his father? "Tell me of your son, old man."
"Oh, you would know him if you saw him. Holes in his hand where the nails used to be, he was nailed to a cross, you know..."
"Father!!!!!" Screams Jesus.
"Pinocchio!!!!!!!" yells the old man
:) *piss*
Bush n Bill
"I don't know what to do," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got some folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves." Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room.
In it was Ronald Reagan and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell. "No, George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Richard Nixon with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time. "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.
The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best. Bush took this in disbelief and finally said, "Yea, I can handle this." The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go..
Why I Fired my Secretary ?
Two weeks ago was my 35th birthday and I wasn't
feeling too hot that morning anyway. I went to
breakfast knowing my wife would be pleasant and
say "Happy Birthday" and probably have a present for me.
She didn't even say "Good Morning" let alone any "Happy
Birthday."
I thought, "Well, that's wives for you, the children will
remember." The children came in to breakfast and didn't
say a word. When I started to the office I was feeling
pretty low and despondent.
As I walked into my office my secretary, Janet, said,
"Good morning, boss. Happy Birthday."
And I felt a little better; someone had remembered.
I worked until noon. Then, Janet knocked on my door and
said, "You know, it's such a beautiful day outside and
it's your birthday, let's go to lunch, just you and me"
I said, "By George, that's the greatest thing I've heard
all day. Let's go." We went to lunch. We didn't go where
we normally go; we went out to the country to a little
private place. We had two martinis and enjoyed lunch
tremendously.
On the way back to the office, she said, "You know, it's
such a beautiful day. We don't need to go back to the
office, do we?"
I said, "No, I guess not."
She said, "Let's go to my apartment." After arriving at
her apartment she said, "Boss, if you don't mind, I think
I'll go change."
"Sure," I excitedly replied.
She went into the bedroom and, in about six minutes, she
came out carrying a big birthday cake, followed by my
wife, children, and dozens of our friends, all singing
"Happy Birthday."
And there I sat... on the sofa... naked!
hahahahahahahahahaha
pinokiooooooooooo.. ;D ;D ;D
parah loe black...
indonesia sunda...Salatiga menjadi kota salatilu
;D ;D ;D........sapa mau gantian pegangin ni papan.........deg-deg'an mulu gw ::) ::) ::)
"kebanyakan" nampaknya pada...hehehe
Alright, I know this isn't a "Funny Joke", but I had to post it. Really cute. A few exerpts I found where a few kids wrote down what they know about angels. Here were there answers...
*When an angel gets mad, he takes a deep breath and counts to ten. And when he lets out his breath, somewhere there's a tornado. ~ Daniel
*My angel is my grandma who died last year. She got a big head start on helping me while she was still down here on earth. ~ Amber
*It's not easy to become an angel! First, you die. Then you go to heaven, and then there's still the flight training to go through. And then you got to agree to wear those angel clothes. ~ Matthew
*Angels work for God and watch over kids when God has to go do something else. ~ Mandy
*Angels have a lot to do and they keep very busy. If you lose a tooth, an angel comes in through your window and leaves money under your pillow. Then when it gets cold, angels go north for the winter. ~ Sara
*My guardian angel helps me with math, but he's not much good for science. ~ Harry
*Angels don't eat, but they do drink milk from Holy Cows! ~ Jerri
*Angels talk all the way while they're flying you up to heaven. The main subject is where you went wrong before you got dead. ~ Ronald
*Everybody's got it all wrong. Angels don't wear halos anymore. I forget why, but scientists are working on it. ~ Oliver
*I only know the names of two angels. Hark and Harold. ~ Gregory
*Angels live in cloud houses made by God and his son, who's a very good carpenter. ~ Jacob, 6
*All angels are girls because they gotta wear dresses and boys didn't go for it. ~ Vicki
*What I don't get about angels is why, when someone is in love, they shoot arrows at them. ~ Sarah
*Some of the angels are in charge of helping heal sick animals and pets. And if they don't make the animals get better, they help the child get over it. ~ Randy
@black daman: hahahaha...gokil, sob! kreatip2 ya jawabannya.. :D
wah geblek ki aku,,,,susah translate bahasa inggris,,,,melu ngakak wae ya ;D ;D
ck ... ck ... ck ... everlasting posting ... pada gokiiiiiiiiillllllll smuaaaaaaaaaaaaaaaa ...
dodol dodol dodol!!!!! pokok e
this is the "real" BigBelly ::)
busyet....
tu org bawa karung yakk??? ;D ;D ;D
ada beneran tuh orang kaya gt blek? :o
anjrit perutnya dah kaya balon hitu bisa apa yeee...?
gokil lah dapet aje lu pada gambar2 aneh tuh.... ;D ;D ;D ;D
..
The Ninjas..
"The Brotherhood"
The Babyhood
........ ;D ;D ;D
kumbang 1 :
( puyeng keracunan ) ... blehhh lu cobain deh daun yg dipojokan tuu ,,
gw makan kok jadinya beler gini yaa ... bzzzzt bzzzt bzzzzzzt .....
kumbang 2 & 3 :
(sambil nguyah ) krauk krauk ,, yang bener john ,, daun plastik kali lu makan
kumbang 4 :
(nongol dari bawah) ... wah mantap tuh ,, mana ,, mau dong gw cobain ...
huahahahahahahahaha
a good start for the morning nihh.. *bgs* *bgs* *bgs*
Quote from: bLacK daMAN! on 12/12/07, 02:15
"The Brotherhood"
Flinstone style..
sodara sodara..........jangan kececer lagi yaaa viagra-nya...........efek-nya berbahaya bagi habitat yang laen *piss*
Restroom Conversation
So yesterday I was traveling down the interstate to visit family and I needed to use the restroom really bad, so I stopped at a rest area. I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying "'Hi, how are you?"
I'm not the type to start a conversation in the restroom and I don't know what got into me, but I answered, somewhat embarrassed, "Doin' just fine!" So the other guy says "So what are you up to?"
What kind of question is that? By this point, I'm thinking it's pretty bizarre that a stranger expects to conversate while taking a dump so I reply "Uhhh I'm probably like you, just traveling?" At this point I'm wanting to get the hell outta there as fast as I can when dude asks another question... "'Can I come over?"
Ok, this question is just too weird for me. Like, WTF! But I figured I could just be polite and end the conversation. I tell them
"Nah man, I'm a little busy right now!"
Right then, dead silence... then I hear the person say (kinda nervously) "Listen, I'll have to call you back. There's an idiot in the other stall who keeps answering all my questions."
Gambler
Little Johnny was starting his first day at a new school and his father called the teacher to tell her that little Johnny was a big gambler. She said that it was no problem and she has seen worse than that.
After Little Johnny's first day at his new school his father called the teacher to see how it went. She said, "I think I broke his gambling". The father asked how and she said, "He bet me $5.00 that I had a mole on my butt, so I pulled down my pants and won his money."
"DAMN!" said the father.
"What's wrong?", the teacher asked.
Little Johnny's father said, "This morning he bet me $100.00 he would see his teacher's butt before the day was over!
WOMEN'S ENGLISH
Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry = You'll be sorry
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious
Do what you want = You'll pay for this later
We need to talk = I need to complain
Sure, go ahead = I don't want you to do that
I'm not upset = Of course I'm upset
You're so manly = You need a shave and you sweat a lot
Be romantic and turn out the lights = I have flabby thighs
This kitchen is so inconvenient = I want a new house
I want new curtains = I want new curtains, carpeting, furniture, and wallpaper
I heard a noise = I noticed you were almost asleep
Do you love me? = I want something expensive
How much do you love me? = I did something terrible today
I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
You have to learn to communicate = Just agree with me
MEN'S ENGLISH
I'm hungry = I'm hungry
I'm sleepy = I'm sleepy
I'm tired = I'm tired
Do you want to go to a movie? = I'd like to have xes with you
Can I take you out to dinner? = I'd like to have xes with you
Can I call you sometime? = I'd like to have xes with you
May I have this dance? = I'd like to have xes with you
Nice dress! = Nice tits!
You look tense = I want to fondle you
What's wrong? = What self-inflicted psychological trauma is it this time?
What's wrong? = I'm guessing xes is out of the question
I'm bored = Would you like to fuck?
I love you = I'd like to fuck right now
I love you, too = I really want to fuck
Let's talk = I'd like to show you my emotional depth as a prelude to xes
Will you marry me? = I really enjoy having xes with you
;D ;D halaman ketawa disini tempatnya....lepas penat lepas schedule boring aktiviti ;D ;D
[ ketok asline yen pekok ] ....
@atas
emang mata lu jeli sob.....kalo ama yang beginian salut *bgs* dah hehehehe..... ;D ;D ;D
keren gambarnya jon... bagi yaks hihihihihihi
huehehehe...gokil xob.....
@dgital3xy & black
ga ada matinya ney....
bisa mati ketawa jo...
baby marley..
This is whad i called...
"multipur'pose"
huhuhuhuhuhuhu.... ;D ;D ;D
mom... bagi dongs.... hehehehehehe....
(relax time..) give all of ur other humor soul ;D New
Multi page topic 1 2 ... 33 34
lidahlihai 666 5222 Last post Today at 11:20:05
by lidahlihai
wuihhhhhhhh.kaya kaledoskop tutup tahun....angka-nya amazing !!!
ada 666 / plus 5 222 [ buat nomer henpon mantap juga tuh...nomer cantik ]
nemu nih...............
kaya'nya boleh juga diterapin kalo kepepet jomblo.....
tapi ngaku jadi agen lokal aja ;D ;D
@ digitallexy : anjroooot speaknya bisa gila, lagipula ngapain CIA nyuri p*** ;D ;D
xixixixixi....
nitip....buat ngumpetin punya gw jg dunk....
slurrrpppp....
@digital3xy: wah...benar, bung! ini tempat yang pas buat menggila... *tepuktangan* *tepuktangan*
(http://www.sportsdignity.com/0055.jpg)
(http://www.sportsdignity.com/0031.jpg)
Bu Sri, seorang guru kelas satu SD NingNong, sangat kesal dengan seorang muridnya yang bernama Joko.
Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"
Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas
tiga. Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, Kepala Sekolah NingNong, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil. Bu Sri setuju.
Pak Amir (PA): "Joko, berapa 3x3?"
Joko (J): "9!"
PA: "Berapa 6x6?"
J: "36!"
Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan matapelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.
Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga."
Bu Sri (BS): "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberi-kan beberapa pertanyaan lagi pada Joko"Pak Amir dan Joko
setuju.
BS: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?"
Dengan cepat Joko menjawab: "Kaki!"
BS: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
J: "Saku!"
BS: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf 'C' dan diakhiri huruf 'T', dimana benda tersebut berambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
J: "Coconut!"
Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak...
BS: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
J: "Permen karet!"
BS: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan kucing dengan satu kaki diangkat?"
J: "Jabatan tangan!"
BS: "Sekarang saya akan bertanya mengenai 'Siapa saya',okay?"
J: "Ya, Bu Sri."
BS: "Kamu memasukan tiang kamu pada saya. Kamu mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum kamu basah. Siapa saya?"
J: "Tenda!"
BS: "Sebuah jari memasuki saya. Kamu menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
J: "Cincin Kawin!"
BS: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
J: "Hidung!"
BS: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
J: "Panah!"
BS: "Saya test kamu dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf 'F' dan diakhiri huruf 'K' yang dapat memberikan
kenikmatan?"
J: "Firetruck!"
Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas enam. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar..!!"
the other side of liberty :-\
sore hari didalam bus yang penuh sesak, ada seorang lelaki yang berbaik hati
kepada wanita yang sedang berdiri didalam bus dengan memberi pangkuannya ke suster tersebut, karena bus tersebut penuh.
Lelaki : " Mbak, daripada berdiri mending saya pangku nanti mbak kecapean berdiri "
Wanita : " oh, terima kasih mas. maaf lho klo ngerepotin " ( sambil menerima pertolongan lelaki tsb )
Lelaki : " oh... gak apa-apa mbak sesama manusia harus tolong menolong "
10 menit kemudian lelaki tersebut bertanya kepada wanita tadi.
Lelaki : " Mbak, kamu bekerja sebagai suster ya ? "
Wanita : " kok mas tau sih ? "
Lelaki : " jelas tau dong, badan mbak bau obat. " jelasnya.
lalu sang wanita gantian bertanya...
Wanita : " mas, kamu bekerja sebagai montir ya ? "
Lelaki : " lho... kok mbak bisa tau klo saya montir ? "
wanita : " Ya jelas tau dong. lha, dari tadi dongkraknya mas naik turun terus. gimana sih mas ini !! "
:P
;D
MENIKAH LAGI
Sepasang suami istri duduk di atas sofa sambil membaca buku, tiba-tiba sang istri menatap sang suami sambil bertanya
ISTRI: Kalau aku meninggal duluan apa Papa menikah lagi?
SUAMI: Ya enggak lah Ma...
ISTRI: Lho koq gitu? Emang Papa ngga suka menikah?
SUAMI: Ya suka lah Ma....
ISTRI: Trus, kenapa Papa ngga menikah lagi?
SUAMI: Yo wis, Papa menikah lagi...
ISTRI: Jadi Papa nanti menikah lagi? (memandang sang suami dengan sedih)
SUAMI: (ngedumel nggak jelas)
ISTRI: Apakah Papa akan membawa istri baru Papa ke rumah kita?
SUAMI: Ya iya lah, rumah ini kan bagus..
ISTRI: Apa Papa akan tidur dengan dia di atas kasur kita?
SUAMI: Lha terus mau tidur di mana lagi Ma?
ISTRI: Apa dia dibolehin nyetir mobil Mama?
SUAMI: Pastinya sih gitu, itu kan mobil baru..
ISTRI: Apa Papa juga mengganti foto-foto Mama dengan foto dia?
SUAMI: Sepertinya sih emang harus begitu Ma.... (mulai bosan)
ISTRI: Apa papa akan berikan perhiasan Mama untuk dia?
SUAMI: Ya enggak lah Ma, pasti dia sudah punya sendiri
ISTRI: Apakah dia akan menggunakan stik golf Mama?
SUAMI: Ya enggak lah!! Dia kan Kidal
ISTRI: -- terdiam --
SUAMI: S*alan!!
Tiga Orang Pria Masuk Surga
Tiga orang pria yang baru saja meninggal dunia tiba di gerbang surga, dan mereka disambut oleh malaikat penjaga surga
"Pertanyaan saya, berapa kali kalian selingkuh di belakang istri kalian?" tanya sang malaikat.
"Tidak pernah. Pernikahan saya sangat sempurna," sahut pria pertama.
"Bagus!" jawab malaikat. "Kamu bisa berkeliling surga dengan mobil Mercedes. Dan kamu, berapa kali kamu selingkuh di belakang istri kamu?"
"Saya rasa cuma dua kali," jawab pria ke dua.
"Baiklah, kamu bisa keliling surga dengan sebuah Cadillac. Dan terakhir kamu, berapa kali kamu selingkuh di belakang istri kamu?"
"12 kali ehh... maaf mungkin 13 kali," jawab pria ke tiga.
"Baiklah," jawab malaikat. "Kamu mendapatkan mobil Ford."
Beberapa hari kemudian, pria yang mendapatkan Cadillac melihat pria di atas mobil Mercedes sedang menangis.
"Ada apa teman?"
"Saya baru saja melihat istri saya."
"Memang kenapa?"
"Dia naik skateboard....."
__________________
Suatu malam Maya terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Tak pernah dilihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang-kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang, dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Maya. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Maya menghampiri suaminya, kemudian memeluknya, dan setengah memancing ia bertanya,
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini..., aku benar-benar nggak habis pikir, boks begini ini aja kok harganya sampai tiga juta."
;D ;D ;D caur semua.. ;D ;D ;D
Alkisah ada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis.
Pemandu di peternakan tersebut menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu (sambil nyenggol Bapaknya): "Tuh.. Pak 5 kali sehari, kuat gak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10 kali"
Ibu-ibu (nyenggol lagi Bapaknya): "Tuh.. pak! 10x bayangin .....!!! Asyik banget kali kalo bapak bisa kaya sapi2 itu."
Bapak-bapak (semakin panas dan tanya kepada pemandu): "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ...?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak"
Bapak-bapak : "Tuh...... Bu betinanya beda-beda, boleh nggak ....?
________________________________________________________________________
suatu siang seorang berandalan telah lepas dari penjara, umurnya sudah gak muda lagi karena udah 40 tahun ada di penjara. jadi saat keluar dari penjara, umurnya udah mencapai 60an tahun. saat sedang menikmati bebasnya udara di luar penjara dia melihat seorang anak muda punk abis. maka di dekatilah anak muda itu.
akhirnya kakek itu pun duduk di sebelahnya, dan di pandanginya pemuda itu dengan seksama. pemuda dengan potongan rambut khas punk di cat warna warni, dengan warna kuning di ujungnya dan hijau dan pink di pangkal2 rambutnya. di lihatnya pemuda itu terus menerus. karena kesal dilihatin terus akhirnya pemuda itupun angkat bicara.
pemuda punk : ada apa seeh kek, lihatin terus seeh?
kakek berandal : ah gak, gak ada apa2 kok (terus ngeliatin)
pemuda punk : eh kek, emang waktu muda dulu gak pernah gila2an ya?
kakek berandal : pernah (sambil terus memperhatikan dan manggut2)
pemuda punk : trus kenapa masih bengong n ngliat2 kaya orang bego gtu?
kakek berandal : ah gak, aq cuma jadi inget 20 tahun yang lalu waktu di penjara, saking hornynya n gak da pelampiasan aq memperkosa burung kakatua, n karena kasihan aq lepasin burung itu setelah puas nafsu ku! dan sekarang aq lihat kamu. aq jadi berpikir, apa kamu anak hasil pemerkosaan itu y?
Pada satu petang tiga remaja melihat seorang gadis cantik sedang mandi di tengah sungai. Ketiganya mengintip sang gadis yang mulai menanggalkan bajunya satu persatu. Tiba-tiba salah seorang dari mereka lari sambil menjerit. Kemudian dua kawannya ikut lari menjauh dari tempat itu.
Setelah jauh dari tempat itu kawannya bertanya ."Mengapa
Engkau lari?" Remaja itu menjawab, "Aku pernah dengar kalau kita mengintip perempuan mandi nanti kita kena sumpah jadi batu. Makanya saat kita lihat perempuan tadi aku merasakan ada sesuatu mengeras, sebab itulah aku lari."
________________________________________________________________________
stoopid math ;D
stoopid math again :P
stoopid math, again and again :P
ada 3 orang kakek2 ni! lagi pada kumpul2 di sebuah pesta.
sebut aja kakek A (umur 60 tahun) kakek B (72 tahun) kakek C (80 tahun)
walopun mereka udah kakek2 tapi tetep aja kaya raya.
dalam pesta tersebutpun terjadi perbincangan.
Kakek B : hei, ayo bertaruh. kita uji ingatan kita!
kakek A : mmmmaksudnya?
kakek B : yah, jadi yang paling bisa ingat kejadian yang paling lama yang terjadi pada diri kita masing2 dia yang menang!
kakek C : ooo oke, sapa takut! apa dulu nie yang bakal dipertaruhkan?
kakek A : gimana kalo salah satu villa kita yang ada di puncak?
kakek B : oke
akhirnya mereka pun menyetujui untuk mempertaruhkan villa masing2, karena merasa yakin menang. dan taruhan di mulai!
Kakek B : (merasa yakin) aq ingat dulu waktu umur 3,5 tahun aq sering di kasih coklat dan permen sama tanteq agar gak ganggu dia waktu pacaran! ha ha ha,udah nyerah aja. aq kan yang menang! ha ha ha ha
Kakek A : apa maksudmu?aq pun belum cerita apa2. nie ya, aq inget banget nie. dulu waktu aq lahir, bidan yang membantu persalinan itu punya tahi lalat di lehernya. he he he he (merasa menang) ayo serahkan villa2 itu!
Kakek C : woooiiiii, masih ada aq.apa ga inget! tapi kayanya kalian harus tetep tandatangani surat buat villa2 itu,cz aq yang bakal menang!
Kakek A : emang apa yang kamu bisa inget? jelas2 ingetanq dah paling mentok. ha ha ha ha
Kakek C : dengerin dulu, nih aq masih inget ni y. dulu waktu mami n papiq pergi ke puncak n nginep di sana selama semalam. aq masih inget waktu berangkat ke puncak aq masih ikut papi, eeh pas pulang aq dah ikut mami!
_________________________________________________________________________
Istri Cantik dan Jelek di Mata Suami - Indonesia
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau
masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang... kita makan di
restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau
masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang
sama... sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu... apa
sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: kamu tuh... ga tau apa cari duit
susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang... wanita itu kalu sedang
hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh... gentong jalan, ngapain sih
mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin
cuci, lagian ntar tangan
kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok... nyuci pakaian aja ga
mau... (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep
keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga
sama aja...
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: kamu tidurnya nyenyak banget ya
semalam, gapapa kok
sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: Tidur apa pingsan... aku bakal kena
marah boss nih gara2 kamu...
kalo istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: kamu tambah cantik deh... I Love
You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
kalo istri cantik kentut
suami bilang: ga papa sayang... kl kentut di
tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut
Suami bilang: bau tau ga...! ga ada sopan
santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali
suami bilang: Bali is beautiful place
Kalo istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: alah... ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit
suami bilang: Sebentar lagi juga sembuh... kamu
banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit
suami bilang: wah... jangan2 bentar lagi nih...
namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: Ngapain sih ngelembur2 segala
sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: ikutan senam di gym aja biar tetap
bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: Tuh badan melar semua... ikutan
senam sana tiap minggu
pagi di halaman PUSKESMAS...
_____________________________________________________________________________
tipe cewek berdasarkan alat musik :P
Rico : " Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ? "
Edun : " Apaan aja, tuch ! "
Rico : " Tipe Cewek Musik. "
Edun : " Cewek Musik artinya apa ? "
Rico : " Mungil Tapi Asyik ! "
Edun : " Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ? "
Rico : " Gigitannya Bikin Gemetar. "
Edun : " Cewek Biola ? "
Rico : " Bibir Olah Raga Tangan Merajalela. "
Edun : " Cewek Suling ? "
Rico : " Suka Di pakai Pengganti Guling. "
Edun : " Cewek Dram ? "
Rico : " Dramatis dan Kejam. "
Edun : " Cewek Piano ? "
Rico : " Pikun Agak Norak. "
Edun : " Cewek Terompet ? "
Rico : " Terombang-ambing Karena Kepepet. "
Edun : " Cewek Bas ? " Rico : " Betah Adu Sedot ! "
____________________________________________________________________________
polisi vs pelajar :
Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang polisi.
Polisi: "Kenapa kamu merokok?"
Pelajar: "Saya suka, Pak."
Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Pelajar: "Dari uang jajan Saya."
Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Pelajar: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 9000,- Pak."
Polisi : "Kenapa uang Rp. 9000.- kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Pelajar: "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"
Polisi : "Tentu."
Pelajar: "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok Saya tidak melihat motor Bapak?"
_____________________________________________________________________________
Seorang pria yang sedang melakukan riset pasar mengetuk pintu sebuah rumah dan disambut seorang wanita muda sementara 3 anak kecil sedang asyik bermain di dalam"
"Maaf Bu, saya sedang melakukan riset tentang Hand Body, apa pernah digunakan untuk ber- xes ria??"
Wanita muda itu menjawab, "Oh iya. Saya dan suami selalu menggunakannya"
Pria itu melanjutkan, "Maaf nih bertanya Bu. Boleh saya tahu ibu pakai untuk apa?"
"Untuk hubungan seks"
Pria itu cukup kaget dengan jawaban terus terang ibu muda itu. "Biasanya orang yang saya tanya akan berbohong dan menjawab macam-macam; dipakai untuk pelumas sepedalah, atau diolesi ke engsel pintulah dan sebagainya. Padahal bukan rahasia lagi kalau Vaseline memang digunakan untuk seks. Saya menghargai keterusterangan Ibu. Dan karena ibu sudah jujur, boleh Ibu jelaskan bagaimana cara Ibu menggunakannya?"
"Oh boleh. Bagaimana kalau dipraktekkan saja?"
Pria itu kaget dengan jawaban itu. Sebelum dia bereaksi si ibu sudah mengambil Hand Body dan segera mengoleskannya ke pegangan pintu kamarnya yang berbentuk bulat!
Melihat si pria yang terbengong-bengong ibu muda itu berkata, "Hand Bodynya kami pakai di kenop pintu supaya anak-anak kami tidak bisa membukanya sewaktu saya dan suami lagi melakukan seks!
this is a gift for holiday
happy holiday mate :P ;)
HAPPY BLASTING NU YEAR "08"....BLESS U !!!
Seorang Cowo meninggal dan masuk neraka. Di pintu gerbang neraka dia di sambut oleh Setan.
Setan: Kenapa kamu sedih?
Cowo: Gimana ngga sedih, gue kan masuk neraka...
Setan: Jangan takut, neraka itu tidak seburuk yang kamu kira. Kamu suka minum minum?
Cowo: Tentu... bisa ngabisin sebotol whiskie seharinya....
Setan: Maka kamu akan senang akan hari senin, karena setiap hari senin, semua penghuni di neraka ini kerjaannya hanya minum minum hingga mabok...
Cowo: wah asyik dong....
Setan: Kamu ngerokok? karena kalo kamu ngerokok kamu juga akan senang di hari selasa. Setiap hari selasa, seluruh penghuni neraka akan mendapatkan Cigar dan rokok yang terbaik sepanjang hari... Kamu bisa ngerokok sepuasnya tanpa takut kena kanker.
Cowo: Wah enak juga yah....
Setan: Nah hari rabu adalah hari yang paling di tunggu tunggu kalo kamu suka judi. Setiap hari rabu kamu bisa judi sepuas puasnya tanpa harus membayar bila kamu kalah.
Cowo: Hari kamis gimana?
Setan: Kalo hari kamis, seluruh penghuni neraka di ijinkan untuk mengkonsumsi narkoba sepuas puasnya. Kamu pasti suka kan...
Cowo: Suka banget lah... kan gue juga matinya gara gara overdosis......
Setan: Kamu Gay bukan?
Cowo: Bukan.... emang kenapa?
Setan: O oh.... Kamu akan sangat membenci hari Jumat......
huakakakak....gokiL lho fi, bertambah lagee'neh pelawak dsini....hahaha ancur2x..
8)
damn ;D
bersepeda tidak selamanya selalu baik dan menyehatkan..
huahuahuahu....taee lu blek , tattoo-nya mantap ;D ;D huahuahua gubrak !!!
talking'bout butt...
@black
suadezzz bgt tuch sepedanya....besi tumpul n' berongga...............
*piss* *piss* *piss*
yuk ,, mulai lagi ... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
buat temen2 yang pengen data+kompi-nya save dr segala macem virus ..
chek dem'out our nu ANTIVIRUS !!!
don't try this ... hanya untuk yang kebal segala macam benda padat !!! *piss* *piss*
@luthfi
gokil ceritalu yang tukang sapi tuh.....hehehehehe
blek tattonya cari dimana tuh huahuahuahuahhuahuaha........
tom yang lagi betulin mobil tuh Suparman kali sob hehehehehehe
Stupid math di atas keren banget, itu pengalmanku juga karena aku kuliah di teknik mesin jadi sering coret2 gitu deh, sering salah, kadang asal coret dan ngga ada penyelsaiannya pokoknya gitu deh pak dosen, dapat C aja syukur ;)
klo "fly" duluan than drink little" blh kyanyaa..hehe :P
The next sekuel of finding nemo
coming soon!!!!
"they found Nemo"
mousepad its sooooooooo lastyears.. *jlk*
this years,year 2008 let me present 2u all..The most innovative product..
*bgs* *bgs*
Boobpads
luv u .... arrrggghhhh ;D ;D ;D
beware of UFO .... cabul ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/UFOcabul.jpg)
@black
poor nemo....
hiks....
:( :( :( :( :(
bersyukurlah dengan apa yang sudah kamu miliki sekarang....
jangan mengurangi atau menambahi..... ;) ;)
[salah suntik silikon jadinya kaya gini john]
@atas
ngondoyyyyyy abezzzzzzzz..............!!!!!!!!
:-X :-X :-X :-X :-X :-X
gmn cara nikmatinnya yak....????
di potek apa di roll yak????
(?) (?) (?) (?) (?) (?) (?)
sedot ajah kaleee.....buat stock setahun.....
::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::)
;D ;D ;D ;D ;D
::) ::)
@atas: wah, dadi ngeLak... :-\
@digital3xy
dr pd pake silikon,mending yg sehat" aja deh sobb,kya mbak yg satu ini'ni..
" 2 things that man really love in this life "
A guy spots a nice looking girl in a bar goes up and starts small talk. Seeing that she didn't back off he asked her name.
"Carmen," she replied.
That's a nice name," he said warming up the conversation. "Who named you, your mother?"
"No, I named myself, she answered.
"Oh, that's interesting. Why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said looking directly into his eyes. "So what's your name?" she asked.
"Beersex..the man replies
baby hitler..
baby bean..
baby nightmare..
baby one more drunk !!! ;D ;D
baby-nya SAPA NIII ??? ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/slikstarsignaturexl9.gif)
@atas
baby nya lu kali tuh.....
hahahahaha cool apes... ;D ;D ;D
@black
beersex????? ;D ;D ;D ;D
bisa ajah...
gokil...
mungkin banyak yang udah tau ini:
JUDUL-JUDUL FILM NGETOP (IN JAVANESE)
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati2 To?
Die Hard 4.0 -- walah koe koq pancen urip
Bad Boys -- Bocah-bocah Elek
Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck - Kasbon
Independence Day - Pitulasan
The Day After Tomorrow - Sesuke
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-entekan
Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- Pedagang Akik...
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas **Ryan (pancene goblog tenan
opo?)**
One night stand -- Pegel Cuk ( uedan piye di kongkon berdiri ga oleh lungguh )
bwhahahahahahhhbwahahahhahahahahahahaah;Dbwhahahahahhaahhahahahahbwhahahahahahha
lucu tenan !!! bwhahahhahahahhahhahahahahah;Dbwhahahahhahahahhahahahbwbahhahahahhah
nih anak-anak jaman sekarang !!! [ nemu dr sebelah ] *piss* *piss*
1.rambut mohawck,emo,harajuku,britpop
2.stelean indies,rock and roll,ato kejepang2x-an
3.jacket cewek : warna yg nabrak2x kaya IJO,KUNING,-army ato skrng2x mulai kotak2x bergaris
- jakcet cowok : jeans-cardinal-vitage merek adidas-pake jas yg item-army
- cewek-cowok: semua pakean mulai dari sepatu-jam buatan distro
4.beli baju ato jacket? KE DISTRO aja..(walpoun ga beli apa2x)
5.pake gelang2x karet yg item2x..
6.jomblo = cupu
7.GA ADA LAGI LAGU2X ANAK,jaman gue ada bondan si lumba2x,ria enes sama susan,eno lerian dll
8.nonton TV? MTV terusss...
9.malem minggu ngajak si doi pasti ke mall
10.gaya ngomong "GUE GITLOHH.."."SECARA...... GITU LOHH...","CAPE DYEEE..."
11.ke warnet cuma buka FRENDSTER
12.di buss,di angkot,lagi jalan,di skull ato di kampus bawa mp3 ato i pod trus di stel
13.hp minimal 2 jt-an berkamera
14.pose foto
- cewe:45' DERAJAT DENGAN TAMPANG SO CUTE(BIAR JELEKNYA GA KELIATAN)
- cowo:NGANGKAT DAGU NGELIAT KE ARAH YG TERANG CAHAYANYA..trus dipasang di FS
15.bahasa sms "h1,hr Ni Lo3 M0 jLn2x B4rEn9 tem3N2x 9W ga ?"
16.punya mobil mahal2x,motor cbr trus caper padahal punya ortunya
17.rambut cewek item dan lurus banget........... direbonding..
18.lagu?indie,britpop,japan.... dewa19,gigi DLL mah lewat...
19.mulai ke clubing
20.punya banyak nomer im3,xl,simpati trus no nya di iklanin di forum majalah,radio,dll
21.DRAGON BALL,DORAEMON,KUNG FU BOY,CHIN MI,? lewatttt... sekarang ,NARUTO,20th Century boy,dll..
22.pramuka?dulu sih gaul sekarang?
23.makan? Mcd,KFC,JCO,bread talk dll
24.taon2x kemaren.. cs-ragnarok-dota-(selajutnya apa ya ahuahuahuahauha)
25.tujuan ke pensi cuma pamer pacar ke orang laen
26.tukang NOMAT
27. [isi sendiri yaaa...hehehe........]
28. [isi sendiri yaaa...hehehe........]
29.cewek?korban kokology....
30.bego kalo ga nonton HEROES,PRISON BREAK,dll
31.yg cewek nonton drama korea....Princes hour anyone uahuahauahua...
32.Nonton reality show sctv
33.belajar dari MBS?? sekarang guitar pro
34.jamannya laptop nyari wifi gratisan bahkan lagi perkuliahan dikit2x dosen gerak alt-tab
35.MIYABI dan jav idol dan video porno anak2x sma,di save di hp trus pass istirahat dikerubutin sama orang2x
36.nangkring di pinggir2x mall sambil ngeliat ke bawah
37.yg cewek jalan2x ke straberi yg nyedianin pernak pernik
38.foto di fs pake editap photosop
39.jam tangan levi's / odm yg kotak2x padahal kw1
40. kalo ngobrol pake kata2 kayak "bo"
ex : aduh bo, tau ngga sih tadi dia ngeliatin gw gitu..
41. kerjaannya nyari invitation biar bisa clubbing gratis
42. ngerokok, tapi ngga ditarik.. cuma isep-buang..biar keliatan keren..
43. hapenya 2, satu buat sms,musik,foto2,dll... satu buat nelfon murah..hehehe
44. skinny jeans
45. kalo lagi sendirian di tempat rame, kerjaannya ngotak-ngatik hape, biar keliatannya lagi sms-an,
46. dulu doraemon, sekarang spongebob....
47.kebanyakan cwe jaman skarang,dari blakang diliat, malam minggu, tapi di liat dari depan buset! jum'at kliwon
48.cuma bisa dengerin lagu, ga bisa nyanyiin dgn bner ato mainin alat musik
49.sok-sok an jadi pembalap [khusus cwo]
50.beli brand distro di blok m [biasanya pr* sh*p]
51.jaman nya pake celana pensil ma sepatu jerry [yg pantofel gitu deh....]
52.klo debat, udah pake bahasa bon-bin sama bahasa di atas ranjang
53.udah pada smoking, nge ganja, ke sekolah, malah sakaw
54.yg cewe bodinya pada jadi semua padahal umur baru 14-17 taun ..
55.trus pada rame2 make kartu selular "3" biar bisa sms gratis ..
56.yg cewe pada sibuk cari cowo yg anak emo,biar ga ketinggalan jaman ..
57.trus cewe juga skrg kalo jalan ke mall bawa tas yg yg ditaro di lengan gitu(gw gatau namanya).
58.yg cowo pada rame2 ke salon buat smoothing rambut ..
59.bikin MSN/YM biar dikata gaul .. lalu bikin myspace,LC(Live Connector),Facebook
60.kalo dulu cowo baru kenalan ama cewe nanyanya nomor hape doang,skrg ditambah lagi,"friendster lo??"
61.ngerokoknya sok2 marlboro ..
62.pada demen jalan ke Mall .. tongkrongan wajib anak gaul tiap malam minggu ..
63.bawa lapotop cari wifi gratisan
64.SMU uang jajan 50.000-100.000 sehari atau??? zaman g goceng sampe 10rb
65.akseesoris hp rame, apalagi yg dibadan: bando, anting, kalung, gelang
66.Baca teenlit, cosmo girl dll
67.klo lagi ngomong, kadang pake lirik lagu,udah gitu kadang ga nyambung pula!
68. [isi sendiri yaaa...hehehe........]
69.udah banyak cwo yg berbadan tinggi [dulu tahun 2000 belom loh......]
70.klo ngomong bola [cwo] biasanya debat sampe taruhan duit[5000 aja ribut?]
71.cwe jaman sekarang udah pinter pencahayaan [ya begitulah kira kira ]
72.jaman nya CAMPUR-CAMPURIN ALIRAN/GENRE [good or evil?]
73.yg punya hape, udah kayak mekanik hape.......apal fitur2x hp
74.kaum yg hobinya minoritas [klo dulu dianggap kuper] malah jadi gaul
75.ssssttt........internet mau dateng.....!
76.udah jarang yg bercita-cita DOKTER,ILMUWAN,ARSITEK,DLL [yg jurusan IPA lah....]
77.kalo sms romantis ga mau pake bahasa indonesia, pakenya bahasa inggris
78.pasti minta di add sama temennya, pdhal mah tiap hari bisa ktemu temen"nya .. trus suka minta diisi testinya
79.baju kuning, cardigan ungu, celana ijo, sepatu pink...
80.Oh ada lagi, kalo cowo pake polo shirt gitu kerahnya pasti dinaekin Gak demen banget gw liatnya
81.klo bawa mobil music nya pasti yg "ajeb ajeb" plus sound system yg super gede + kenceng
82.bawa mobil nya ga mau kalah sama supir angkot ... sliweran sana sini , ngebut2 ... knalpot nya uda di ganti
83.makan rombongan, penampilan keren, pas bayar antri alias BMM kasirnya BT knapa gk sekalian 1 aja yg byr
84.abg kalo ke starbucks yg beli kopi cuma 1 orang yg nongkrong 1 geng ...
85.kalo di skolah gw, ada 1 orang yg boker, langsung pada rame2 kerubutin buat ngintip ama diguyur
86.cowok:,baju mickey mouse,celana skinny jeans,sepatu converse,rambut gondrong2 indie,badan begeng
87.Kalo ngomong suka berlebihan n sok baku cth:"saya tinggal di jakarta selatan yang tiap hari semakin menggila" ato "gw terjebak dalam hiruk pikuk jakarta yang semakin kompleks"
88.Klo ngetik suka aneh2...cth:"sayaH sedang galau menikmati sepi sendiri...Ah,benar2 gelisah...HUHUHU..."
89.Mengganti kata "dong" dengan "doms"
90.merubah nama orang jd ditambahin imbuhan "ski"...cth:banyu jd banski,toni jd tonski...
91.Friendster/myspace/facebook nya ga nahan dong...Fotony dibuat seartistik mungkin
92.Cewek2 mengucapkan kata "ya iyalah" dan "jangan gila dong" dengan lidah yg melet2 kyk orang lg teler
93.Dugem dan free xes adalah hal yg biasa
94.Selera musiknya high class dong...indie pop,folk,jazz,ambient,chill...pdhl g tau laguny...
95. [isi sendiri yaaa...hehehe........]
96.Menggilai pop art dan selalu memakai baju bergambar marylin monroe ato cover album velvet underground
97.Klo frenster,myspace,facebook...yang penting temenny banyak!
Mo kenal kek,kagak kek,add aj trus...klo perlu bikin account lebih dr lima
98.Soal jazz..."lo udah dewasa,ga jaman lg denger rock...harus jazz"pahaalll taunya cuma MALIQ The Essensial
;D ;D ;D
tambah satu tuh sobb..
99.yaa kyaa mas digital3xy gtu deh :P
95. sekarang lagi tren foto cewek dengan posisi mecucu dan telunjuk mengacung di depan bibir itu
jangan pernah kurang ajar sm wanita....bisa bisa disambit bata , kapok luuuuu ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/lemparbata.jpg)
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
wah tambah lagi nih penduduk gila di RVLX............top dahhhhhhh !!! ;D ;D
EDM Never Die niey ... !!!
;D ;D ;D ;D ;D
Manusia abad 30 ...
;D ;D ;D
crazy frog-nya ngapain tuh...ke'enakan kali ya mpe mata-nya juling
[kok jadi inget temenku yg bernama fredy ya.... *piss* ]
;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/oNTiJaqon28890.jpg)
judi , dalam bentuk apapun itu dilarang ...
taopi judi dadu yang ini mah kalo buat private , dijamin pada betah ..
COBA YUUUUK !!!! ;D ;D ;D
mungkin mbak-nya ini keburu-buru waktu ikutan lomba balap sepeda di kelurahan-nya *piss*
ato mungkin biar gak sumuk and alway's dapet udara segar yaaa ??? don't know .. let's see
@ digitalexy : sob dadu yang itu kan emang buat xes toys kan ? huahauhauhau keren men ! kreatif gelaaaa ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
;D ;D ;D
@atas: PS4??? wuaahhh...rentalnya dimana yah? hihihi...
Little Johnny has just been toilet trained and decides to use the big
toilet like his daddy.
He pushes up the seat and balances his little p*** on the rim.
Just then the toilet seat slams down, and little Johnny lets out a scream.
His mother comes running to find Johnny hopping round the room clutching
his genitals and howling.
He looks up at her with his little tear stained face and sniffles,
"K-k-k-k-kiss {sniff} it will be better."
Little Johnny's mother shouts, "Don't start your father's shit with me!"
@dgtal
keren tuh batmannya,heheheh
Quote from: awangadjiewasita on 19/01/08, 08:58
@atas: PS4??? wuaahhh...rentalnya dimana yah? hihihi...
di rental PS Jempol-depan RS elizabeth ada tuh mas....*piss*
kalo ada lagu ....
" naek delman istimewa ku duduk di muka .... blablabla ... mengendarai kuda supaya baik jalannya "
lirik lagu mesti diganti deh kalo liat yang ini ... sadissssssssssss ;D ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/6xs194m.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/celana-dalemnya-mas-awang.jpg)
mas-mas awang.....celdam-mu kok ketinggalan !!! ;D ;D hihihihihihi *piss*
@ ^
;D ;D ;D ;D ;D
awang bangs bangs bangs ... ;D ;D ;D ... awas jangan tertipu ... CD-nya segitu guede nya ... tp isinya cmn se-gantungan kunci lowh ... ;D ;D ;D
yaaaa yang jomblo yang jomblo...butuh temen bobok ??? sprei ini jawabannya ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/00033150.jpg)
^^^ kapan...kapan penderitaan ini berakhir...hiks...
Bahlul seorang pegawai, setelah melalui 2 tahun
kerja keras dan pengabdiannya yang tulus di sebuah
perusahaan, tiba-tiba menyadari bahwa dirinya
selama ini tak kunjung mendapatkan promosi,
salary no up-up (gajinya pun gak naik naik),
bahkan diusulkan untuk naik pun gak pernah,
pokoknya perusahaan ini nampaknya sama sekali
gak pernah peratiin dia, gitu lah kesimpulannya.
Sehingga suatu pagi Bahlul memutuskan untuk
menghadap ke pak Bento HRM (Human Resource
Manager) dan setelah saling mengucap salam maka
Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan
maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM.
Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian
tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata:
"Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja
untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"
Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu
namun pak Bento segera meneruskan:
Bento: Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Bahlul: 365 hari dan kadang-kadang 366 hari.
Bento: Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Bahlul: 24 jam.
Bento: Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Bahlul: dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.
Bento: Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?
Bahlulmulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!
Bento: Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Bahlul: 122 (1/3x366 = 122 hari)
Bento: Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Bahlul: Tidak Pak!
Bento: Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?
Bahlul: 52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.
Bento: Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari,
berapa yang tinggal?
Bahlul: 18 hari.
Bento: Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun.
sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu
berapa hari yang tinggal?
Bahlul: 6 hari.
Bento: Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 4 hari.
Bento: Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 2 hari.
Bento: Sekarang sisa tersebut kurangi dengan
Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud,
israkmikraj, wafat yesus, kenaikan isya al masih,
proklamasi............... berapa hari yang tersisa?
Bahlul: ...???.........gak ada sisa pak.
Bento: Jadi sekarang anda mau menuntut apa?
Bahlul: Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini
saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan
dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf......
@ ^ .' ;D ;D
^
^
^
^
bhuakakakak...aya aya wae ;D ;D ;D
whohahahahahahahah...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
dasar bahlul kodok bunting....
wekekekekek...
gulung2 mode = "on"
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
gokil lo luth.. niat gilaaaa..
bahlul kebykan gtg tuh..... :-\ :-\ :-\
malah ngaku semua.... 8) 8) 8) 8) 8)
baju buat mas freddy & awang ;D ;D ;D [disesuaikan dengan kebiasa'an tentunya]
^
waaaa...yang 5000-an itu toh...sampe Lebaran monyet juga kagak brenti tuh si fredi...hihihi...
SALAH PERSEPSI EDITION
SALAH PERSEPSI I
Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy. Setelah selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan. ...
Apa yang terjadi?
Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya, "Mas...mas... aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Sragen mbak..."
SALAH PERSEPSI II
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang
BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,
"Berapa bulan bu ... ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab, "Jalan delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
SALAH PERSEPSI III
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah namanya
Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya aku
menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah
sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek,
dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....
;D ;D ;D ;D ;D
siip deh pagi2 dah bkin mesam mesem ndiri neh...
bkin mood gw enak... *bgs* *bgs* *bgs*
kisah 9 anak buah.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dalam sebuah operasi militer di perbatasan papua seorang komandan pasukan memberikan pengarahan kepada anak buahnya yang tersisa 9 orang:
Komandan : setelah hampir dua bulan kita operasi di tengah hutan ini, saya mengerti bahwa kalian tentu sudah rindu sama keluarga kalian, terutama sama istri kalian... betul nggak?
Anak buah (serentak) : siaaaaaap.....!!!
Komandan : saya juga begitu.. (sambil malu-malu)
Anak buah (serentak) : siaaaaaap.....!!!
Komandan : oleh karena itu nanti malam dibalik pohon besar sana (sambil menunjuk) ada sebuah peti kayu yang dibagian belakangnya terdapat lubang kecil dengan ukuran spesial...kalian bisa gunakan itu untuk melepas dahaga.... kalian tau maksud saya bukan?
Anak buah (serentak) : siaaaaaap.....!!!
Malamnya anak buah yang 9 orang itu pun bergantian ke balik pohon besar sebagaimana di instruksikan sang komandan. Dan mereka pun kelihatannya puas dengan hal tersebut.
Bahkan besok malamnya salah seorang dari 9 anak buah itu memberanikan diri untuk minta izin lagi kepada sang Komandan.
Anak buah : komandan.. mohon izin malam ini saya mau ke balik pohon itu lagi..
Komandan : boleeeh... tapi gantian malam ini giliran kamu yang masuk peti itu..
GUBRAAAAAK....
;P
@walasok...
kecian bgt si anto....
hiks...
@kolonel
:D :D :D komandanna isepanna kuat jg tuh..
ampek 9 org...
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju dengan
anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya 100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah, katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu 100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
Suatu ketika diadakanlah lomba memanah dan diikuti tiga peserta yang masing-masing berasal dari Amerika, Inggris dan Indonesia. Adapun targetnya adalah masing2 menetukan sendiri objeknya yang diletakkan di atas kepala orang yang sedang berdiri.
Peserta dari Amerika meminta di kepala orang tersebut di letakkan semangka, kemudian dibidiknya semangka tersebut. Wwwwusshhh....bbussshh...Semangkanya hancur. Dan si Amerika-pun dengan bangga berkata : " I'm Rambo...".
Kemudian dari Inggris meminta objeknya jeruk. Kemudian....wwwwussshh....busshh...hancur juga. Si Inggris pun berkata : "I'm Robin Hood...."
Kemudian peserta dari Indonesia dengan PD-nya meminta objeknya "SEBUTIR NASI". Kemudian dengan gagah perkasa, diangkatnya busur beserta anak panahnya, kemudian dibidiknya ke sasaran. Wwush........gedebugghh..... Hasilnya : nasinya nggak kena tapi orang yang berdirinya yang kena. Dan dengan bangga pula si Indonesia berkata : " I'm Sorry......"
@atas
kasian ye orang indonesia ye..... ;D ;D ;D
qeqeqeqeqeqe, pak awang ternyata pinter ndagel juga ya ;D
^
hihi...kan atas pemanasan oLeh temen2 juga...hehehehe...
TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN PEKERJAAN..!!!
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya.. :
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
@atas
no1.org gagu
no2.org krg krjaan
no3.org berkelamin ganda
no4.org galak
no5.org smsan
no6.org ga tau diri
yg nulis : org gila
hehehehe
;D
@atas
eLu nomer berape sob? hihihi...
@atas
old no.7 Tennessee brand....
kekekekeke
Quote from: awangadjiewasita on 22/02/08, 01:42
TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN PEKERJAAN..!!!
Sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan? Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya.. :
1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,
rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN
sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich.....? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong....? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please. ..boleh ya...?
4. BAHASANYA SOK PREMAN.
gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!! makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja! dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya... .!!!!!!!
5. BAHASANYA SOK AKRAB.
Dengan hormat ,
hai apa kabar nih...? baik baik aja kan ...? saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga
kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan ..? istri pasti makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?
6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.
Dengan segala hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota yang oplagnya 3 juta exemplar per harinya , saya sangat tertarik sekali dengan iklan yang anda muat di halaman 16 kolom 6 seperti pada lampiran surat lamaran saya ini. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Anjrittt...No 3, 4, 6 gebleg banget! ;D ;D ;D
hihihiih udah pernah baca seh, tapi kok teteup aja mesem2 ndiri kalo baca lagi ;D ;D ;D
refresh dikit ... mengembalikan semangat kejantanan kita ... *piss* *piss* *piss*
judul ... "pohon sakti dari ibrani" ... *piss* *piss* *piss* ...
wah guyonnya sekarang semakin mengarah ke yang "enggak-enggak" nih ;D
(http://www.cyberforums.us/images/smilies/anal.gif) ... (http://www.cyberforums.us/images/smilies/69.gif) ... (http://www.cyberforums.us/images/smilies/coli.gif) ... (http://www.cyberforums.us/images/smilies/golden%20showers.gif)
Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.
Pria : Siapa nih...?
Pembantu : Saya Pembantu di sini.
Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?
Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.
Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?
Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.
Pria : APA...!!!!
Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?
Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?
Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.
Kemudian Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!
Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?
Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.
Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.
Suasana menjadi hening....
Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789
Pembantu : Bukan.
Pria : Oh maaf .. salah sambung.
... ini dia nasib dgital3xy setelah memutuskan berhenti berkarier dari dunia DJ ... *piss* *piss* *piss*
Quote from: awangadjiewasita on 23/02/08, 13:03
Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.
Pria : Siapa nih...?
Pembantu : Saya Pembantu di sini.
Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?
Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.
Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?
Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.
Pria : APA...!!!!
Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?
Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?
Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.
Kemudian Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!
Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?
Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.
Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.
Suasana menjadi hening....
Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789
Pembantu : Bukan.
Pria : Oh maaf .. salah sambung.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
dasarrrrrrrrrr ... penelphone yg aneh ...
lebih aneh yang posting cerita ...
tp paling aneh yang mau baca niey ceritaaa ... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: FreddieThe13th on 23/02/08, 13:22
;D ;D ;D ;D ;D ;D
dasarrrrrrrrrr ... penelphone yg aneh ...
lebih aneh yang posting cerita ...
tp paling aneh yang mau baca niey ceritaaa ... ;D ;D ;D ;D ;D ;D
hihihihi untung belom sempet baca ;D
panjang seh, jadi males *piss*
SILAHKAN ANDA MENCARI!!!
selaamat pusing hehehehe.... ;D ;D ;D
Pilot Belanda VS Orang Dayak
> -------------------------------------
> Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda
> jatuh di
> Kalimantan.
> Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga
> setempat yang
> ternyata
> adalah orang Dayak.
>
> Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter'
> dan sekaligus
> kanibal.
;) ;) ;)
>
> Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
> tersebut memohon agar
> tidak
> dibunuh.
> Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua
> masih mau hidup,
> kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH
> buah yg jenisnya
> sama.
> Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
>
> Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari
> ke hutan untuk
> mencari
> buah-buahan.
> Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
> membawa sepuluh buah
> apel.
> Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
> Sekarang masukkan
> semua
> apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
>
> Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan
> saya potong-potong
> jadi
> sate!!
> Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan
> apel pertama tanpa
> merintih.
>
> Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel
> pertama bias dia
> masukkan.
>
> Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
> dan keluarlah
> rintihannya.
>
> Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang
> pilot.
>
> Maka naiklah ia ke surga.
> Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan
> kepala suku memberikan
> instruksi yg sama kepada sang pilot.
>
> Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih
> gampang!' Dan
> memang
> betul.
> Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
> lengkeng........tapi pada saat
> ia
> memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku
> tiba2
> memotong kepalanya.
> Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
> Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
> Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu
> kepala suku,
> Syaratnya
> berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
> Pilot 2: Lengkeng.
> Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit
> lagi!
> Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampiraku
> masukkan semua ke dalam
> lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan
> semua
> lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
> Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
> Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat
> Pilot 3 bawa
> DUREN!
> Pilot 1: huahahahahhahaa
TEMAN-TEMAN..... CUMA MAU MEMBERI PESAN....
SILAHKAN DI PERTIMBANGKAN YA... kasih tau gue ye...kalo tergugah pikirannya setelah baca pesan ini :P :P
^
^
^
...aku baru nemu 6 orang....
help me!!!! penasaran mode on!!!!!!
mungkin ada club2 yg mau pasang barang ini ???
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
tanpa bermaksud SARA dan tanpa mengurangi rasa hormat ... buat yang sekarang masih mencari jodoh ... bisa dicoba niey ... ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: colis on 27/02/08, 12:48
Pilot Belanda VS Orang Dayak
> -------------------------------------
> Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda
> jatuh di
> Kalimantan.
> Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga
> setempat yang
> ternyata
> adalah orang Dayak.
>
> Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter'
> dan sekaligus
> kanibal.
;) ;) ;)
>
> Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
> tersebut memohon agar
> tidak
> dibunuh.
> Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua
> masih mau hidup,
> kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH
> buah yg jenisnya
> sama.
> Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
>
> Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari
> ke hutan untuk
> mencari
> buah-buahan.
> Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
> membawa sepuluh buah
> apel.
> Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
> Sekarang masukkan
> semua
> apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
>
> Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan
> saya potong-potong
> jadi
> sate!!
> Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan
> apel pertama tanpa
> merintih.
>
> Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel
> pertama bias dia
> masukkan.
>
> Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
> dan keluarlah
> rintihannya.
>
> Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang
> pilot.
>
> Maka naiklah ia ke surga.
> Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan
> kepala suku memberikan
> instruksi yg sama kepada sang pilot.
>
> Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih
> gampang!' Dan
> memang
> betul.
> Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
> lengkeng........tapi pada saat
> ia
> memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku
> tiba2
> memotong kepalanya.
> Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
> Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
> Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu
> kepala suku,
> Syaratnya
> berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
> Pilot 2: Lengkeng.
> Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit
> lagi!
> Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampiraku
> masukkan semua ke dalam
> lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan
> semua
> lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
> Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
> Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat
> Pilot 3 bawa
> DUREN!
> Pilot 1: huahahahahhahaa
halah...whuehehehehe...
wakakakakakakak....
huahahahahahahaha...
rak genah ik....
ngguyune ngati keser2...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
salah satu e-mail yang gue terima nih.... ;D ;D ;D
INDONESIA TERSINGGUNG!!!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....
4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.
BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .
6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG
INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN
BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2
ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,
dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. pasalnya :
BIAYA KOMUNIKASI INTERNET DI INDO TERMAHAL DI DUNIA. JADI TIAP KALI DIA
MAU HACKING KOMPUTER MUSUH MALAH BINGUNG NTAR BAYAR TAGIHAN JASNITANYA
KEBANYAKAN. NOT WORTH IT!!!!!
12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI
KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM
LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.
13. John Rambo
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna
GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI
HUTAN???? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....
Akhirnya pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal:
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Gundam, dan Saras 008 (walaupun kabar
terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,1/detik).
nii buktinya...kemaren ketemu di bandara ,, batman+wonderwoman pulang kampung ;D ;D
katanya sih kapok tinggal di sini ,, gak cocok makanan'nya ,, pantes bdan pada melar gitu *piss*
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/batman-and-wonder-woman.jpg)
@atas^
wekekekekek.....
obesitas tuch...
@atas&atas...wah, untung aku kurus!!!!!
fyyuuhh...
lucu asli..
lama nggak tersenyum disini ... 8) ;) ... ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/-aadchehe-.jpg)
::) ... *piss* *piss*
^
Iya neh...dah lm ak g ngeke disini...dah abis kykna y bhna...
ato mendingan kl tmn2 ada cerita or real strory yg lc diposting aj..
pye tho jon...???
aku rak mudheng....
can u describe it???
"bingung mode=on"
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/01%20-%20dgital3xy%20in%202k8/FUNstuFF/funny_by_Manicethehedgehog08.jpg)
Beda Megi Z sama Tukang Sayur??
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand)
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo Huahuahua...
@^ ..... ;D ;D taeeeeeeee
ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo Huahuahua...
^
^
wong edyaaaaannn ... !!! bisa aje loe sob ...
sory y man disni gw bsna cuman ketawa blm bs ngasi bahan ketawa...tp lucu bgt tuh...g ada matinye tuh idenya...KEREN...gw ngakak sdr man... *bgs* *bgs* *bgs* *bgs* *bgs* *bgs*
;D ;D
efek global warming boss....
superman gak kuat terbang lagi ,, langit dah penuh kabut ,, cari angget2 dulu
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/01%20-%20dgital3xy%20in%202k8/FUNstuFF/supermankademen.jpg)
Quote from: lidahlihai on 31/03/08, 18:43
Beda Megi Z sama Tukang Sayur??
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'
kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....
apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun
binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras
kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan
siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand)
apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone
siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel
kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....
apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?
apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe
binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin
nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....
kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!
ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo
mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es
kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......
kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem
hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........
ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo Huahuahua...
huahahahahahahaha
ngentiiittt.. ;D ;D ;D
^
^
keseringan keno angin dadi ngangetke awak disik,hehehe
Quote from: dgital3xy on 02/04/08, 04:26
;D ;D
efek global warming boss....
superman gak kuat terbang lagi ,, langit dah penuh kabut ,, cari angget2 dulu
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/01%20-%20dgital3xy%20in%202k8/FUNstuFF/supermankademen.jpg)
wekekekeekkeee...pake celana dalamnya diluar sihh...jadi gt deh....gampang masuk angin... ;D ;D ;D
itchy and scratchy = tertawa diatas penderita'an hewan lain ;D ;D bloodygore cartoon
http://youtube.com/watch?v=_PnnoZRNBG8&feature=related
^
^
^
bused parah banget tu hewan... ;D ;D ;D ;D
waakakakakakka.... aje gile.......
Balada di Ronnie (bukan nama sebenarnya)
Saking sayangnya sama si pacar, si Ronni rela ANU-nya di tato dengan
tulisan nama pacarnya.
Jadi kalo ANU-nya lagi tidur, yang kelihatan hanyalah huruf "WY".
Tapi kalo lagi ereksi, akan terbaca "WENDY", nama sang pacar!!
Suatu siang, dia ketemu seorang Arab di sebuah toilet.
Karena bersebelahan, si Ronni ngelirik ke ANU-nya si Arab. Ternyata
ada
tulisan "WY" sama dengan si Ronni.
Si Ronni nekat tanya," Tuan...pacar tuan namanya Wendy ya??"
"oh...bukan! " kata si Arab
Truz si Ronni,"Tulisan di ANU kita sama...WY . Ini liat ANU saya..",
sambil ngocok sedikit....hingga terbaca WENDY ...
"ini nama pacar saya" lanjut si Ronni.
"Kalo ini bukan Wendy...," kata si Arab sambil ngocok sedikit..."nah
sekarang baca aza..."
si Ronni kaget banget...di ANUnya Si Arab terbaca :
"Welcome to saudi, have a nice daY"
@xesid
huahahaha..gokil panjang gila tu....
@topic
Bob is in the army. After 4 months of being in the army, his girlfriend sent him a letter saying she'd slept with 2 guys since he'd left and wanted to break-up and all the pictures he had of her sent back. So Bob did what any other American would do. He went around to all his army buddies and asked for pictures of girls they wouldn't mind giving up. He then took all the pictures, some decent, some X-rated, and put them in a big envelope to send to his girlfriend with a note saying "I don't remember you. Please remove your pictures and send the rest back".
Deer Camp
The guys were all at deer camp. They had to bunk two to a room.
No one wanted to room with Steve because he snored so badly, they decided it wasn't fair to make one of them stay with him the whole time, so they voted to take turns.
The first night John slept in Steve's room and comes to breakfast the next morning with his hair a mess and his eyes all bloodshot.
The rest of the guys said, 'Man, what happened to you?'
He said, 'Steve snored so loudly, I just sat up and watched him all night.'
The next night it was Garry's turn.
In the morning, same thing--hair all standing up, eyes all blood-shot.
Once again they asked, 'Man, what happened to you? You look awful!'
He said, 'Man, that Steve shakes the roof. I couldn't sleep a wink, I just watched h im all night.'
The third night was Herb's turn. Herb was a big burly guy who loved to fish and hunt -- a man's man.
The next morning he came to breakfast bright eyed and bushy tailed. 'Good morning,' he said.
The guys couldn't believe it!
They said, 'Man, what happened?'
He said, 'Well, we got ready for bed. I went and tucked Steve into bed and kissed him good night.
He sat up and watched me all night long.
^^
hihihi..tentaranya bakat koleksi wanita..maksa bgt...
^
wah ternyata orang ngorok kalahnya ma gay...wekekekekek...
SURAT CINTA MBOK SUM.
Sum, seorang TKW bermaksud memutuskan hubungan dengan
kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie
akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan
kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal
pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
>
> Hi Robbie, with this letter I want to give know you
> [hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu
> kamu]
>
> I WANT TO CUT CONNECTION US
> [SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA]
>
> I have think this very cook cook
> (saya telah memikirkan hal ini masak masak)
>
> I know my love only clap half hand
> (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
>
> Correctly, I have see you go with a woman
> entertainment at town with my eyes and head myself
> (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama
> seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala
> saya sendiri)
>
> You always ask apology back back times
> (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
>
> You eyes drop tears crocodile
> (matamu mencucurkan airmata buaya)
>
> You correct correct a man crocodile land
> (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
>
> My Friend speak you play fire
> (teman saya bilang kamu bermain api)
>
> Now I know you correct correct play fire
> (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
>
> So, I break connection and pull body from love
> triangle this
> (jadi, saya putuskan hubungan Dan menarik diri dari
> cinta segitiga ini)
>
> I know result I pick this very correct, because you
> love she very big from me
> (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena
> kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
>
> But I still will not go far far from here
> (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari
> sini)
>
> I don't want you play play with my liver
> (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
>
> I have been crying night night until no more eye water
> thinking about your body
> (saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi
> airmata Memikirkan dirimu)
>
> I don't want to sick my liver for two times
> (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
>
> Safe walk, Robbie
> (selamat jalan, Robbie)
>
> Girl friend of your liver
> (kekasih hatimu)
^
^
right right language english coolest which ever I read
(benar-benar bahasa inggris terkeren yg pernah gw baca)
;D ;D ;D ;D
^
@
;D ;D ... parah sob ,, surat cinta paling ancuuuurrr
> I have think this very cook cook
> (saya telah memikirkan hal ini masak masak)
^
^
^
;D ;D ;D ;D ;D
surat cinta yang "hebaaattt" ...
;D ;D ;D ;D ;D
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched
witch watch which Swatch watch switch?
:'( :'(
^
hehehe....mumet bgt bozzz....
(?) (?) (?) (?) (?)
bikin ngomong jd belibet..... :-X :-X :-X :-X :-\ :-\ :-\ :-\
kalo ini gmn?
rumus mumet untuk wanita
@ ^
;D ;D ;D ;D
Masuk tuh bro...!!
^
^
:-\ :-\ :-\ :-\ :-\
hwaduuuuuhhhh ... pusing sob ...
dulu anak IPS soale ... *piss* *piss* *piss*
selamat datang kembali youtube ,, ;D ;D ,, mari tertawa lagi ...
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
sumpah tuh si kakek bikin gue ngakak abiz ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
wuakakakakakaaakakakaaakakakakakaaaaaaaaaa
sakit perut nihhh ;D ;D ;D ;D
gila tu kakek...
Khusus DEWASA.... !! (:-)))
Dalam rangka kampanye Keluarga Berencana, petugas BKKBN berkunjung ke desa Sumberejo untuk bisa berdialog langsung dengan para akseptor KB. Satu persatu Ibu-ibu di desa itu diajaknya bicara.
Petugas : "Bu Broto pakai apa, Bu?"
Bu Broto : "Pakai IUD"
Petugas : "Bu Sami pakai apa, Bu?"
Bu Sami : "Pakai susuk"
Petugas : "Bu Karjo pakai apa, Bu?"
Bu Karjo : "Pakai suntik"
Petugas : "Bu Madre'i pakai apa, Bu?"
Bu Madre'i : "Pakai dingklik!"
Petugas : "Pakai apa Bu?"
Bu Madre'i : "PAKE DINGKLIK!!!"
Petugas : "Gimana caranya?"
Bu Madre'i : "Suami saya sukanya main sambil berdiri. Karena dia lebih pendek dari saya, maka dia perlu mancik ke atas dingklik. Ketika suami saya sudah mulai ngos-ngosan & merem-melek, Tak tendang dingklik-nya!"
*** Dingklik adalah tempat duduk kecil/pendek yang terbuat dari kayu.
^
^
;D ;D ;D ;D
btw,ini khusus dewasa atau tips untuk yang berbadan pendek yak??? :-X
settt...dahhh...
dingkliknya d hajar joooo....
ga kebayang nasib pak madre'i...
super pegel kalo abis tuing2...
hehehehehe.....
@adite
dikhususkan bagi penggemar BDSM dengan dingklik...
hehehehe...
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
@walasok ........... ;D ;D ;D bajirut dingklik nda ;D ;D ;D
@walasok
kalo kurang tinggi lg make egrang ;D
http://www.youtube.com/v/-YwoP0thR1k&hl=en
mari belajar berhitung.. 10 .. 10 .. 10 .. 10 .. 10 ..
@ djndra : eh..ketemu lagi..hehehehehe...lagi liat apa cihhhhh..uuuuuu....celius benel potona... *piss*
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
barusan nemu nii .... ancur blawur *piss*
--------------------------------------------------------
KAKEK BENGONG DAN ANAK PUNK
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil
menikmati indahnya sore hari.
Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau,
sementara rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu.
Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.
Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya,
"Eh, Kek,kenapa liat-liat ??? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya ?!"
Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab,
"Tentu saja pernah...Dulu aku pernah mabuk berat,
dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor burung kakatua...
Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah anakku."
(?) ::)............ ;D ;D ;D
----------------------------------------------------
@walasok
hahaha.....gila jg yah dah merem melek malah ditendang tuh dingklik
jd na kayka apaan tuh,jd enak dong =))=))=))
sambil berdiri aj dah pegel apalagi ditendang
@pulotirang
pake egrang lha trus g usah pegangan dong..hehehehehheh....
@digitalexy
wkkwkwkwwkwkww.......wlah kakeknya waktu muda pasti drunken master bnran tuh
ampe brg kakaktua aj dimbat ma dia
lucu...lucu... ;D *bgs*
baru nemu lagi dari blog sebelah..
Munawat, Sapri dan Kelik adalah karyawan sebuah pabrik pipa paralon. Mereka temenan deket sudah lama, cuma si Kelik agak "bolot" orangnya, heee...
Mereka bertiga perhatikan boss mereka kalo pulang kantor mesti duluan, jam 2 siang mesti dah ilang. Lama2 mereka kesel juga.
Munawar : Gini aja, besok2 kalo bos pulang, kita ikut pulang juga..
Besoknya, begitu si boss pulang, mereka langsung cabut ga pake permisi. Munawar ga langsung pulang kerumah, dia ke bengkel dulu betulin motornya yang suka ngadat. Sapri cuma ganti baju, trus langsung minggat mancing di empang.
Cuma si Kelik yg pulang kerumah, langsung masuk kamar. Pintu kamarnya dibuka pelan2, maksudnya mau kasih kejutan ke istrinya. Eh, malah dia yg kaget sendiri. Pas pintu kebuka, dia liat istrinya lagi tidur sm si boss. Pintu kamar ditutupnya lagi pelan2, trus minggat.
Besoknya, Sapri ngajak pulang cepet lagi.
Sapri : Pulang sekarang aja yok? Kemaren aku lumayan dapet ikan mas gedhe2..
Munawar : Ayo..ayo..aku tar ikut kamu aja mancing, penasaran aku..
Cuma Kelik yang ga mau minggat..
Kelik : Ogah aku..kapoookkk..!!!!
Sapri & Munawar : Loh, kok?? Napa emangnya??
Kelik : Lah kemaren aku ampir ketauan sama boss...!!!
;D ;D ;D
Please take test to check how stress you are....
The Banana Test
There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals.
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the
tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds
Got your answer?
Now scroll down to see the analysis.
If your answer is:
Orangutan = you're dull & normal
Ape = you're a moron
Monkey = worse, you're an idiot
King Kong = you're hopelessly stupid
.......
Why?! ????
.......
A Coconut tree doesn't have bananas! ;
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!
;D ;D *piss*
*messa*
Quote from: walasok on 24/04/08, 08:53
baru nemu lagi dari blog sebelah..
Munawat, Sapri dan Kelik adalah karyawan sebuah pabrik pipa paralon. Mereka temenan deket sudah lama, cuma si Kelik agak "bolot" orangnya, heee...
Mereka bertiga perhatikan boss mereka kalo pulang kantor mesti duluan, jam 2 siang mesti dah ilang. Lama2 mereka kesel juga.
Munawar : Gini aja, besok2 kalo bos pulang, kita ikut pulang juga..
Besoknya, begitu si boss pulang, mereka langsung cabut ga pake permisi. Munawar ga langsung pulang kerumah, dia ke bengkel dulu betulin motornya yang suka ngadat. Sapri cuma ganti baju, trus langsung minggat mancing di empang.
Cuma si Kelik yg pulang kerumah, langsung masuk kamar. Pintu kamarnya dibuka pelan2, maksudnya mau kasih kejutan ke istrinya. Eh, malah dia yg kaget sendiri. Pas pintu kebuka, dia liat istrinya lagi tidur sm si boss. Pintu kamar ditutupnya lagi pelan2, trus minggat.
Besoknya, Sapri ngajak pulang cepet lagi.
Sapri : Pulang sekarang aja yok? Kemaren aku lumayan dapet ikan mas gedhe2..
Munawar : Ayo..ayo..aku tar ikut kamu aja mancing, penasaran aku..
Cuma Kelik yang ga mau minggat..
Kelik : Ogah aku..kapoookkk..!!!!
Sapri & Munawar : Loh, kok?? Napa emangnya??
Kelik : Lah kemaren aku ampir ketauan sama boss...!!!
;D ;D ;D
si kelik parah tuh bos!!! ;D ;D *bgs*
Quote from: starguitar7 on 24/04/08, 09:39
Please take test to check how stress you are....
The Banana Test
There is a very, very tall coconut tree and there are 4 animals.
King Kong, an Ape, an Orangutan and a Monkey pass by.
They decide to compete to see who is the fastest to get a banana off the
tree.
Who do you guess will win?
Your answer will reflect your personality.
Think carefully . . . Try and answer within 30 seconds
Got your answer?
Now scroll down to see the analysis.
If your answer is:
Orangutan = you're dull & normal
Ape = you're a moron
Monkey = worse, you're an idiot
King Kong = you're hopelessly stupid
.......
Why?! ????
.......
A Coconut tree doesn't have bananas! ;
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax!
;D ;D *piss*
*messa*
hahahahaha
bangke.. kena gw.. :-\
King Kong = you're hopelessly stupid ::)
A Coconut tree doesn't have bananas! ;D
Obviously you're stressed and overworked.
Take some time off and relax! *piss* anjrot ,, knapa pilih king-kong yaa
Petikan wawancara dg Chinta Louwra
Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"
CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."
Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"
CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"
CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah
;D ;D ;D ;D ;D
" So why or a jump you... Jump you go down tell a....
So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
taeeeee'' ;D ;D
Quote from: dgital3xy on 29/04/08, 13:47
" So why or a jump you... Jump you go down tell a....
So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
taeeeee'' ;D ;D
HHIIHIHIIIHIHIHIHIHIIHII gokil CL emyang dyech chinta gitchu lho......
bechek...ga ada ojyek..... ;D ;D ;D
@FreddieThe13th
aatttuuuuu.....
atemm ikkk...aku tennnooo...
;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
serasa makan "HARUS KAMAR" ... ;D ;D ;D
Mari kita bersenam muka lageee ...
PSIKIATER TULALIT
Pada suatu hari seorang Ibu mendatangi seorang Psikiater untuk yang kedua kalinya...
"Wah... ternyata anjuran Bapak cara untuk mencegah suami saya yang selalu keluar rumah telah membuahkan hasil !" kata sang Ibu.
"Apa hasilnya ?" jawab sang Psikiater dengan bangga.
"Ternyata pembantu saya telah hamil 3 bulan, pak !" jawab sang Ibu sedih
RUMAH SAKIT GILA
Di sebuah rumah sakit gila, seorang Suster nampak heran memperhatikan pasiennya yang nampaknya sedang mencari sesuatu di taman bunga. Kemudian Suster tersebut datang dan menghampiri sang pasien sambil bertanya :
Suster: Hei, Dodi saya lihat dari tadi kamu sedang kebingungan mencari sesuatu, apa sih yang sedang kamu cari ?
Dodi : Eee, anu Suster. Saya sedang mencari pensil saya yang terjatuh kemarin sore.
Suster: Pensil ?!! Memangnya pensil kamu jatuh di mana ?
Dodi : Di kamar saya, Suster !
Suster: Lalu, kenapa kamu mencarinya di taman ?
Dodi : Habis kamar saya gelap sih !!!
;D ;D ;D ;D ;D
ps.
smoga bukan re-post ...
Inem de Lennox Cafe
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Cafee a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Zalmz,
Inem de Lennox
^
^
^
LUAR BIASA heuehuehee
... tanpa mengurangi rasa hormat ... dan tanpa bermaksud SARA ataupun SARU ...
[ Masa Kecil RVLX SMG Member ]
*piss* *piss* *piss*
xesid
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/Xesid.jpg)
pulo_tirang
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/pulotirang.jpg)
astrid & bendot
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/astridbendott.jpg)
awangizm
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/awangizm.jpg)
dancor
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/dancor.jpg)
cuervo
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/cuervo.jpg)
must energic
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/mustenergic.jpg)
dgital3xy
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/dgital3xy.jpg)
... just fur fun ...
;D ;D ;D
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
kisah si lebah
Sepasang suami istri sedang berjemur (naked) di pinggir pantai. Entah dari mana, tiba2 ada seekor lebah masuk ke dalam v**** si istri. Karena mereka berdua gak bisa mengeluarkan lebah tersebut, maka dibawalah ke klinik.
Sampe di klinik, si dokter mencoba mengeluarkan lebah tersebut pake pinset (penjepit).
Dokter: pak, ini pinsetnya kurang panjang. lebahnya gak bisa diambil pak..
Suami: Waduh, jadi gimana dong, dok..?
Dokter: (mikir..) begini deh. Lebah kan suka madu. Nah sekarang bapak olesin sedikit madu ke ujung p*n*s bapak, lalu masukin ke v**** istri bapak. Kalo lebahnya sudah berasa nempel di p*n*s bapak, bapak tarik deh... gampang kan..?
Suami: iya ya... saya coba deh....
akhirnya dicoba sama si suami... tapi lebahnya gak keluar juga
Suami: gimana nih dok..??
Dokter: mmhhh.... gimana kalo saya yg coba?? (dodol juga nih dokter)
Suami: hhmmmm... iya deh.. silahkan.. (lebih dodol lagi si suami..)
Akhirnya gantian si dokter memasukkan itunya...
Tapi si suami lama2 curiga. Kok udah 15 menit masih belum dilepasin juga... akhirnya setelah 20 menit baru dilepasin.
Suami: Gimana... kok lama banget sih..??
Dokter: Begini pak. Itu lebah pinter banget. Dipancing pake madu gak mempan. Lama2 saya kesel, saya gencet-gencet aja tuh lebah.. eh ternyata dia bisa menghindari semua gencetan saya. Akhirnya saya gak tahan lagi, ya udah, saya tenggelemin aja itu lebah, pasti sekarang udah mati..
Jawaban tergantung tingginya pendidikan
James adalah orang asing yang merupakan mahasiswa jurusan studi bahasa Indonesia, baru tiba di Jakarta dan mau menuju ke bundaran HI.
Karena baru pertama kali datang, meski sudah sampai di sekitar bundaran HI, dia mencoba bertanya-tanya letak bundaran HI, sekaligus mempraktekkan pengetahuan bahasanya.
Pertama yang ditegur adalah seorang tukang penjual rokok.
Tanyanya : "Selamat siang Bapak, ijinkan saya bertanya, apakah benar di depan itu adalah bundaran HI ?"
Jawab penjual rokok : "Ho...oh"
Bingung dengan jawaban, yang diberikan dia mencari orang lain. Kali ini yang ditemuinya adalah seorang yang baru saja turun dari bus.
Tanyanya : "Selamat siang Bapak, ijinkan saya bertanya, apakah benar di depan itu adalah bundaran HI ?"
Jawab orang tersebut : "Yup betul ......."
Merasa agak janggal dengan jawaban tersebut. James berlalu dan mencari orang lain lagi untuk tempat bertanya. Mengingat yang baru dialaminya, James lebih selektif dalam bertanya. Kali ini James melihat seorang yang cukup perlente, berjas dan berdasi sedang berdiri di depan lobby hotel. Dia menghampirinya dan bertanya : "Selamat siang Bapak, ijinkan saya bertanya, apakah benar di depan itu adalah bundaran HI ?"
Jawab orang tersebut : "Benar"
Mendengar jawaban dari orang ini, James tampak puas, tetapi juga penasaran.
Akhirnya dia memberanikan diri untuk bertanya : "Maaf mengganggu Bapak kembali. Boleh saya bertanya ?"
Jawab orang itu : "Silahkan......."
"Begini masalahnya Bapak, saya James, sudah bertanya hal yang saya tanyakan tadi mengenai letak bundaran HI dan dijawab oleh tiga orang yang berbeda, dengan jawaban yang berbeda-beda pula. Mengapa bisa demikian ?"
Setelah mendengar penjelasan dari James, maka Bapak itu menjelaskan :
"Oh begitu permasalahannya, begini penjelasannya :
ketiga jawaban itu semuanya benar dan sama saja artinya. Yang membedakan adalah orang yang mengucapkannya dan biasanya berkaitan dengan latar belakang pendidikannya.
Yang menjawab "Ho...oh" biasanya tidak tamat SD
Yang menjawab "Yup betul ......." biasanya hanya tamat SMA
Yang menjawab "Benar" itu tanda dia lulusan Perguruan Tinggi. "
James menggangguk-anggukan kepalanya sambil berkata :"Oh begitu rupanya"
"Kalau begitu berarti Bapak adalah lulusan dari Perguruan Tinggi ?"
Jawab Bapak itu : "Ho...oh"
Quote from: FreddieThe13th on 28/04/08, 18:27
Petikan wawancara dg Chinta Louwra
Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"
CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."
Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"
CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."
Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"
CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah
;D ;D ;D ;D ;D
Hahahahaha.... Gila lu fer....
Masuk"....
cewe - cewe komputer
HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA
RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.
WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.
SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja
INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)
SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya
MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah
CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat
E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong
VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI
hati hati masuk wc perempuan
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada tombol- tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA" .."PP" dan "ATR".
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini...?!"
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus ..... uuufff ....!?
"Maann...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati..., terakhir - tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....
Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran... lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan.."Ya...Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan ...sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)..... dan (maaf!) buah " Z????" Anda tertarik oleh alat itu !"
cara mengecek uang palsu
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
apa yang paling cepat ?
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".
"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.
"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"
"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"
"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...
story 'bout : Seorang Laki-laki yg mengeluh dan ingin menjadi wanita.
Suatu hari seorang laki-laki yg sedang sumpek dan kecapekan karena rutinitas pekerjaannya
sedangkan dia pikir si istri hanya asyik seharian berada dirumah..
Si laki-laki akhirnya mengeluh kepada sang Tuhan....
"Oh Tuhan....
tolong tukar kehidupanku dgn istriku..
biarkan aku menjdi Istri dan biarkan Istriku menjadi Diriku utk berangkat kerja 8 jam dalam 5 hari.
Mohon kabulkanlah barang sehari saja..."
Tanpa disangka doanya dikabulkan oleh Sang Tuhan.
Keesokan harinya si Laki-laki berubah kondisi menjadi sang Istri begitu pula sang Istr berubah peran menjadi sang Suami..
Tanpa disadari si Laki – Laki harus bangun pagi – pagi utk menyiapkan sarapan, dan setelah itu dia harus membangunkan si anak utk bersiap siap berangkat sekolah....dia harus siapkan baju seragam si anak dan mengantarekannya ke sekolah,dan pulang lagi utk mencuci baju baju kotor dan menjemurnya...setelah itu dia harus menyelesaikan semua tagihan yg diperlukan utk biaya rumah tangga dia dalam seminggu....
Tanpa terasa sudah jam 13:00 dan dia harus mulai mengakat baju baju kering dari jemuran utk segera disetrika...
Tanpa terasa jam menunjukkan pukul 15:00
dia harus bersiap-siap untuk menjenput si anak pulang dari sekolah...
Sesampainya dirumah dia harus mulai mengasuhnya utk segera makan sore dan menidurkannya...
setelah si anak tidur dia mulai menyiapkan makan malam utk pasangan hidupnya...
makan malam pun sudah siap
dan akhirnya dia mulai menyiapkan diri utk menemani pasangannya makan malam..
sebelum makan malam dia harus membereskan kamar tidurnya....
Setelah makan malam dia harus menemani si anak utk mengerjakan PR dan menidurkanya lagi...
setelah semua ini selesai masih ada satu tugas lagi yg harus dia lakukan
adalah bersiap diri utk bercinta dgn pasangannya...dan akhirnya dia tertidur...
Di keesokan harinya si Laki-laki berdoa agar hidupnya dikembalikan seperti semua menjadi seorang Suami...
"Oh Tuhan..
Cukuplah kemaren aku berpikir dan berdoa utk menjadi seorang istri,
maapkan atas kebodohanku...
kembalikan hidupku menjadi normal lagi Tuhanku...
aku sangat bersyukur utk menjadi suami saja...Amin.."
Sang Tuhan pun Mendengar Doanya dan menjawab...
"Oh Hambaku yg baik...
Aku senang engkau bisa menyadari segala kebaikan dan kekurangan masing masing manusia...
dan kamu juga baik sekali sudah mulai memahami
bahwa masing – masing manusia mempunyai tanggungjawab sendiri sendiri...
Aku akan kabulkan permintaanmu lagi utk kembali menjadi normal yaitu menjadi sang suami...tapi,
....kamu harus bersabar utk menunggu sampai 9 bulan lagi ya hambaku...
karena tugasmu bercinta utk melayani pasanganmu tadi malam membuatmu hamil...
Si Laki – Laki :......................................... (?) ::) :'( ...
kayaknya perlu di bahas nich........
FOTO kecilnya XESID keren ya..........
asli gw sampe ngekek2 ga jelas nich liatnya...........
heuheuheuheuhuhe.........
Quote from: FreddieThe13th on 30/04/08, 13:15
;D ;D ;D ;D ;D ;D
serasa makan "HARUS KAMAR" ... ;D ;D ;D
"HARUS KAMAR" NDA ;D :D ;D
@freddy
asem ik,ftku di pajang
@fredi:
mirip kabeh....wakakkakakakak
semoga bukan re-post nih.. *piss*
KENYATAAN DI SEKITAR KITA
1. Coca-cola dulu berwarna hijau
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard
anda
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri
10. Kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau
bersin, jantungmu berhenti satu milisecond
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit
12. Ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. Nanti anda akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala
atau leher dan mengakibatkan kematian
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala: raja sekop - raja daud raja kriting - alexander agung raja hati - raja charlemagne raja wajik - julius caesar
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! ha!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? jawaban : madu
21. Buaya nggak bisa melet lidah
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa melompat
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian
29. Shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda
39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya
^
'''
;D ;D
-9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri
(?) (?)
-39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya
*bgs* *bgs*
[ goblok-nya aku kok nyoba.. ::) ]
[ nemu dr halaman tetangga ............................... *piss* ]
# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....
# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
::)..... ;D
^
wakaka.....kok iso yo ;D
inggris???
inggrisnya adalah....
nambah ah
yg ini ejaan english yg disempurnakan
MALI emang bener-bener deh ;D ;D ;D
Mali yang agak tradisionil
kenapa Mali pergi ke bioskop dengan 18 temannya?
Karena di bawah 18 tidak diijinkan!
(?) (?) (?) (?)
Mali mau beli tv satu set. Mali pergi ke toko
Mali : bang,ada tv berwarna ngga?
Penjaga : ada!
Mali : gue minta yang merah yak!
:-\ :-\ :-\ :-\
Mali ngisi formulir kerjaan. Mali mengisi semua data, nama, usia, alamat dll. Kolom terakhir tertulis "salary expected". Mali ngga yakin mau jawab apa. Dia mikir beberapa detik, lalu nulis, "yes"
:P :P :P :P
Mali pergi ke toko dan dia liat benda mengkilat.
Mali : benda apa tuh mengkilat amat?
Penjaga :itu termos
Mali : buat apa?
Penjaga : buat nyimpen yang panas supaya tetep panas dan dingin tetep dingin
Mali : gue beli satu!
hari berikutnya, Mali pergi ke kantor bawa termos
bos : Mali , lu bawa apa?
Mali : termos, bos
Bos : buat apaan?
Mali : buat nyimpen yang panas supaya tetep panas dan dingin tetep dingin
Bos : terus lu bawa apa di dalemnya?
Mali : dua cangkir kopi panas dan satu es krim
;D ;D ;D ;D
Setiap kali Mali motokopi dokumen, Mali selalu membandingkan ejaan dokumen asli dan fotokopi supaya ngga terjadi kesalahan
*bgs* *bgs* *bgs* *bgs*
kenapa Mali ngga pernah bisa nlp ke 911?
Karena Mali ngga pernah nemuin angka 11 di teleponnya
;) ;) ;) ;)
Setelah menyelesaikan puzzle yang begitu rumit dan membutuhkan waktu lama, akhirnya Mali berbangga diri dan menunjukan ke temennya
Mali : butuh 5 bulan gue nyelesain nih puzzle.
Udin : lima bulan?!! Lama banget!?
Mali : goblog lu! Liat donk diboksnya, ditulis untuk 4-7 tahun
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
Mali selalu bener deh ah... ;D ;D *piss*
^
'''
taeeeeeeeeeeeee...........ngakak gw .. MALI [tu nick name lu di office ya bro] *piss*
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya...
Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
Tidak bisa.Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
(kata perempuan itu mengancam)
Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja.Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
Ya udah, bagaimana kalau satu juta?,lelaki tua tersebut bersikukuh..
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia lalu membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
Ya Tuhan... Oh my God... ya Tuhan... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God...ya Tuhan?" tanya si
perempuan.
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God...Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta....... ::)
Kenapa tiket pesawat Surabaya-Jakarta lebih murah ketimbang Surabaya-Bandung?
Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta Cuma Rp. 160 ribu(dulu)......apa engga bingung tuh......matematika siapa yang salah...., "
Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :
KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.
JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya relatif jauh dari pantai.
PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung
Sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.
OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.
LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan tangan dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh asa di saung" kata mereka.
NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan.
SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.
FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ....
Contohnya seperti ini nih :
PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... Dasar si borokokok, lamun teu di bere lending, ku aing dibaledog ti luhur ..."
TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati 601 ...."
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ...."
foto lu Quote from: FreddieThe13th on 03/05/08, 11:57
... tanpa mengurangi rasa hormat ... dan tanpa bermaksud SARA ataupun SARU ...
[ Masa Kecil RVLX SMG Member ]
*piss* *piss* *piss*
xesid
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/Xesid.jpg)
pulo_tirang
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/pulotirang.jpg)
astrid & bendot
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/astridbendott.jpg)
awangizm
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/awangizm.jpg)
dancor
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/dancor.jpg)
cuervo
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/cuervo.jpg)
must energic
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/mustenergic.jpg)
dgital3xy
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/dgital3xy.jpg)
... just fur fun ...
;D ;D ;D
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
Curang lu sob...
Foto lu mana so???
^
^
^
^
^
^
@black
taeeekkk....set dahhh...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: bLacK daMAN! on 15/05/08, 15:49
Kenapa tiket pesawat Surabaya-Jakarta lebih murah ketimbang Surabaya-Bandung?
Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta Cuma Rp. 160 ribu(dulu)......apa engga bingung tuh......matematika siapa yang salah...., "
Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :
KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.
JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya relatif jauh dari pantai.
PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung
Sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.
OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.
LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan tangan dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh asa di saung" kata mereka.
NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan.
SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.
FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ....
Contohnya seperti ini nih :
PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... Dasar si borokokok, lamun teu di bere lending, ku aing dibaledog ti luhur ..."
TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati 601 ...."
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ...."
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
ngakak+gulung2 mode = on
jangan main2 dengan silikon ;D ;D ;D ;D
(http://i244.photobucket.com/albums/gg18/unoisiwan/badplasticsurgery.jpg)
8) 8) 8)
GAJI ORANG INDONESIA SESUNGGUHNYA
Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS) Ir. Tifatul Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta, Senin.
Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.
Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia
.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?'
Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia .
Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'
'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya, '.
Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga terpingkal-pingkal.
^
'''
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?',
*bgs* *bgs* realita gurita korupsi di indonesia .... :-\ :-\
Quote from: dgital3xy on 14/05/08, 12:13
taeeeeeeeeeeeee...........ngakak gw .. MALI [tu nick name lu di office ya bro] *piss*
hehehehe...... ;D ;D ;D kamp**t lu ;D ;D
berikut adalah pertanyaan simple dengan tanggapan yang begitu variatif... :P
Mengapa Bebek Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.
FBI:
Beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari bebek.
Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.
Martin L uther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Machiavelli
Poin pentingnya adalah bebek menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi bebek itu.
Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan bebek itu menunjukkan
ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush
Kami tidak peduli kenapa bebek itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah
bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan
kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin
Bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein
Apakah bebek itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek
itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan.
Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang
tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan
sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan bebek-bebek veteran perang.
Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
Isaac Newton
Semua bebek di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis
lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika
bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Miyabi
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...
Programmer J2EE
Tidak semua bebek dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya
interface untuk bebek yaitu nyeberangable, bebek-bebek yang ingin atau bisa
menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara bebek dengan jalan sudah
loosely coupled.
Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoToAndRun' ...
LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
Sutiyoso
Itu bebek pasti ingin naik busway.
Soeharto
Bebek-bebek mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya
disukabumikan saja.
Habibie
Bebek menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi
percepatan yang mengakibatkan sang bebek mengikuti rotasi dan berpindah ke
seberang jalan.
Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.
Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Bebek' ya?
Desi Ratna sari
No comment!
Dhani Ahmad
Asal bebek itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...
Julia Perez
Memangnya kenapa kalo bebek itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada
di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia
ke sana laahh. .. Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten
Bebek itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa
L ha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu bebek asli.
Mega Karti
Bebeknya pasti bebek wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.
and the best answer is
Gus Dur :
"Kenapa bebek nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..." ;D ;D ;D :P *piss*
^
huahahahuhauhauhauhauhauhauhahuahuahuahuahuaaaaa.........
sumpah ngakak!!!
Ini diaaaaa ... lowongan pekerjaan di jaman kompeni ... *piss* *piss* *piss* ... mungkin ada yg berminat ...
ADVERTISEMENT
PENGOEMOEMAN !!!
DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE
DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.
KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH
LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali
Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.
Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.
Haastig kalaoe kowe mahoe...
Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor...
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij
*piss* *piss* *piss*
Quote from: FreddieThe13th on 22/05/08, 09:25
Ini diaaaaa ... lowongan pekerjaan di jaman kompeni ... *piss* *piss* *piss* ... mungkin ada yg berminat ...
ADVERTISEMENT
PENGOEMOEMAN !!!
DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE
DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.
KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH
LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali
Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.
Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.
Haastig kalaoe kowe mahoe...
Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor...
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij
*piss* *piss* *piss*
wuihh...jadul banget....
btw yg lucu bagian mananya yak?
bingung mode = 'on"
(?) (?) (?) (?) (?)
::) ::) ::) ::) ::)
Quote from: lidahlihai on 19/05/08, 13:42
berikut adalah pertanyaan simple dengan tanggapan yang begitu variatif... :P
Mengapa Bebek Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Gus Dur :
"Kenapa bebek nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..." ;D ;D ;D :P *piss*
gitu ajah koq repot...
bukannya kerja malah nulis beginian...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: bgajulan on 19/05/08, 12:30
GAJI ORANG INDONESIA SESUNGGUHNYA
Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS) Ir. Tifatul Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta, Senin.
Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.
Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia
.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?'
Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia .
Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'
'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya, '.
Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga terpingkal-pingkal.
hahahaha..hasil penjarahan tuh...
KISAH CINTA SI AYU *piss*
Ayu adalah putri seorang bupati ternama di salah satu daerah dan juga masih keturunan kerajaan. dan ayu jatuh cinta kepada Dani yang secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.
Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari Keturunan biasa,tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanya pun diselenggarakan dengan
megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.
Ayah Dani yang tak punya banyak harta hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.Bahagiakah Ayu bersanding dengan Dani ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama.
Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berdua pun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Dani membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu.Dani masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Ia bingung dan gundah gulana. Ada apa gerangan?
Lalu dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, ternyata Dani lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas karung tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan,
"BERAT BERSIH 25 KG". :P ;D ;D
Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu...... :P :P
;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
*tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
Kocak semua niy cerita...
Kenapa Mr P selalu 'berdiri' ketika berada di dalam Ms V.....??????
Karena Di'dalem' ga disediain KURSI!!!!
Sory agak Jorseu!!!
@lidahlihai: masih untung tulisannya bukan 'body only' :P
iseng aj, mungkin udah ad yg post jg
perlombaan 3 drakula!
drakula 1 : lo orang liat ga rumah besar di bukit itu??
drakula 2 dan 3 : liat....
drakula 1 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 10 menit kemudian, drakula 1 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH.
drakula 1 : ORANG2 DI RUMAH ITU SUDAHH HABISSS KUHISAP! HAHAHAHA
drakula 2 pun tak mau kalah
drakula 2 : lo orang liat ga desa di bukit itu??
drakula 1 dan 3 : liat....
drakula 2 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 5 menit kemudian, drakula 2 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH.
drakula 2 : ORANG2 DI DESA ITU SUDAHH HABISSS KUHISAP! HAHAHAHA
terakhir drakula 3 pastinya ga mau kalah juga....
drakula 3 : lo orang liat ga kota besar di sebrang bukit itu??
drakula 1 dan 2 : liat....
drakula 3 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 1 menit kemudian, drakula 3 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH. namun kembali bertanya...
drakula 3 : lo orang liat ga tiang listrik di depan itu??
drakula 1 dan 2 : liat.....
drakula 3 : g ga liat......
SLIPKNOT bawain lagu CAMPURSARI ... geblekkkkkkkkk !!! ;)
http://www.youtube.com/watch?v=463HxNwRKMA
gokil nih video,,,huahahaha
Saatnya kita tersenyum lagi ... [sebelum tersenyum itu dilarang] ... ;D ;D ;D
... mari kita belajar memahami arti sebuah PEPATAH ...
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan... iya kan?!
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi...
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film 'Beauty and The Beast' kan?
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya. hehehe...
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat... harusnya disebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja. hehehe...
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... Memang CAKEP itu RELATIVE... tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO
;D ;D ;D ;D ;D
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
... semoga bukan re-post ...
Ikutan aghh....
DONT FOLLOW MIX
( JANGAN IKUT CAMPUR )...=]
@dgtal3
huahaahahaha......campursari underground!!!!!!!
HOT ISSUE !!
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN...!!?? perlukah KITA DUKUNG?
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi
jalan kaki..
trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek)
trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat
generik.. trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga.
-->RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga.
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>-rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil, lalu pak rt diantemi sampe mati
-->RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos. Nunggu berdesak-desakan berjam-jam berhari-hari,berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang mengalami kejadian diatas
ada 14+5 orang maka dapet angka 8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti
njlimet.... :P :P *piss* *piss*
ini adalah ungkapan kekesalan karena BBM cuma bisa naek ga pernah turun.... :'( :'( :'(
kasian ya gue.... :'( :'(
kira2 begini kali ye..cara berfikir mereka (government) (?) (?)
::) ::)....mas-nya serem ahh ,, ada yg lebih cepet mas GENOCIDE !! ;D .. *piss*
@atas
hahahahaha
this is correct!! save the beer, save the world.. :P
Quote from: dgital3xy on 30/05/08, 06:46
::) ::)....mas-nya serem ahh ,, ada yg lebih cepet mas GENOCIDE !! ;D .. *piss*
anjrot...... GENOCIDE ;D ;D ;D
numpang2 yaakk... abis nyari2 thread yg gambar2 lucu ga ketemu.. *piss* *piss*
:-\ :-\ :-\ :-\ :-\
(http://farm1.static.flickr.com/152/391873641_1304572eb5.jpg)
(http://farm2.static.flickr.com/1317/1421888734_2f169ddfe2.jpg)
;D ;D ;D ;D ;D
(http://i28.tinypic.com/295qy61.jpg)
(http://img171.imageshack.us/img171/842/funnymyspacepicture002jw7.jpg)
parraahhh.... :-\ :-\ :-\
(http://pictures.howbits.com/wp-content/uploads/soccerball-accident.jpg)
1. Women are unpredictable.
Before marriage, she expects a man,
after marriage she suspects him,
and after death she respects him.
———————-
2. There was this guy who told his woman that he loved her so much
They got married - and now he is going thru hell.
———————-
3. A man inserted an `ad' in the classifieds :
"Wife wanted ". Next day, he received a hundred letters.
They all said the same thing :
"You can have mine."
———————-
4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure
of one thing:
either the car is new or the wife.
———————-
5. It's easy to tell if a man is married or not.
Just watch him drive a car with a woman sitting beside him. If both his hands are on the wheel, you can be sure he is married.
———————-
6. A man received a letter
from some Kidnappers. The letter said, " if you don't promised to send us $100,000 I swear that we will kidnap your wife."
The poor man wrote back, " I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep yours."
———————-
7. What's the matter,
you look depressed." "I'm having trouble with my wife."
"What happened?" "She said she wasn't going to speak to me for 30 days."
"But that ought to make you happy."
"It did, but today is the last day."
———————-
8.WOMAN
When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.
———————-
9.MAN
At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.
———————-
10.Marriage Humour
In the beginning, God created earth and rested.
Then God created man and rested.
Then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested.
———————-
("Cape deh") ;D ;D ;D
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh... :-\ :-\ :-\
di jepang,,,goyang ala inul laku juga sob .... bukti nih ... rame bgt peminat-nya ;D ;D
*piss*
^
gokil tuh ;D
Quote from: lidahlihai on 07/06/08, 18:34
("Cape deh") ;D ;D ;D
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh... :-\ :-\ :-\
terusin duonggg....
penasaran neeeyyy....
gokilll....!!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: lidahlihai on 07/06/08, 18:34
("Cape deh") ;D ;D ;D
Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"
Cape deh... :-\ :-\ :-\
Kira" berhasil gk ya rencana mereka???
Kita tunggu aja putarannya masalah nya...
;D ;D ;D ;D ;D
Dear Moms,
Sorry pagi pagi curhat, sekalian biar moms yang lain berhati hati terutama
yang berdomisili Bintaro - BSD dan sekitarnya.
Ceritanya Jum'at lalu aku baru memecat asisten yang kerja di rumah.
Namanya Yanti. orangnya pendek (kurleb 155 - 157 cm), gempal, kulit agak
gelap dan muka berjerawat, rambut pendek, mata sipit umur 16 tahun.
Dia udah 6 bulan kerja di rumah aku dan baru kemarin ketahuan
belangnya..Duh. .masih kesel bangetttttttttttttt ttttttttt kalo di ingat
ingat..
Yang pertama kelihatan bulan bulan awal anak ini kerja adalah jorok !
setiap habis nyapu itu debu di masukin di bawah sofa.
Begitu ketahuan langsung dong gue marahin kok ya enak aja kayak film
kartun gitu nyapu debunya dimasukin bawah sofa dan bawah karpet
Karena pas bulan bulan itu gue & hubby lagi sibuk banget dan betul betul
nggak ada waktu extra untuk ngajarin tetek bengek ke pembantu baru
akhirnya aku import pembantu aku di rumah satunya untuk ngajarin dia.
Alasannya : "maaf bu, saya nggak tau soalnya dari dulu saya selalu kerja
sama orang Cina. jadi nyapunya emang gitu." gila apa nih orang dalam hati
gue, wong aku kenal orang Cina seabrek abrek juga kayaknya nggak ada yang
pernah "nganjurin" cara nyapu model aneh begitu..
Okelah..fine, gue maafin secara emang gue lagi butuh orang untuk ngurusin
prentelan rumah.
Memang rumahku di Bintaro itu jarang jarang ada aku/hubby karena emang
kita periode abis lebaran tahun kemarin sampai bulan ini ngider melulu
kayak gangsing.
Trus suatu hari, aku titip coklat merk Jewels dari arab sama temanku yang
lagi umroh...tapi tunggu punya tunggu kok nggak ada kabar. Aku pikir
ah..nih anak sibuk kali.
Kok ya nggak sengaja aku ketemu teman ku ini di Plaza Semanggi trus dia
bilang "udah dapet coklatnya nggak nelpon nelpon gue lagi deh loe !"
heeeeeeeeee ?? coklat ???
Akhirnya aku tanya sama si pembantu itu...dengan santainya dia jawab "iya
bu, saya lupa bilang waktu itu ada yang anter coklat buat ibu." gue bilang
"lho ? coklatnya mana ?" "udah abis bu." gue makin kaget "siapa yang makan
?" karena gue pikir apa adek gue atau anak gue tau tau dia jawab :"saya !"
Langsung ini darah naik ke ubun ubun.....hadohhhhhh hhhhh..kata suami
masih sabar Ras...sabar sabar..
Sampe rumah langsung gue kepret lagi nih pembokat, dia nangis nangis minta
maaf.
Ya udah karena nggak tega gue maafin deh padahal dalam hati gue dongkol
setengah mati...dan yang akhirnya pecah perang adalah kemarin..
Pas aku pulang dari Padang kemarin aku bawa bawa banyak kacang..dia aku
kasih sebungkus sisanya aku bagi bagi untuk Om & tante ku..biar lucu untuk
Om dan tanteku aku pakein toples kecil kecil lucu gitu.
Karena salah satu Om ku masih di Bali jadi punya dia masih aku simpen di
rumah...hari demi hari gue liat kok ini isinya makin berkurang. Aku tanya
dong sama si pembokat kata dia "bukan saya bu, bapak yang makan." oke
deh..akhirnya gue diem aja..
pas aku tanya sama suamiku "kamu kan tau saya nggak doyan kacang,
sebutirpun saya nggak pernah makan." akhirnya gue ngamuk lagi sama itu
pembantu secara lancangnya udah kelewatan pake nuduh orang pula..
Maksudku..kecuali kalao dia nggak aku kasih ya...dia kan aku kasih dan dia
tau persis barang yang di toples itu punya orang karena toplesnya aku
namanin nama Om & tante ku pake stiker gitu biar lucu...Nangis lagi...tuh
anak, akhirnya aku bilang sama hubby, abis lebaran ini anak kita pecat
aja...
Pas Jum'at siangnya aku liat kok celana jeans aku ada sapuan warna biru
ya...? apa kena tinta pas gue meeting...Duh. .gue udah cemas banget nih
manalah itu celana jins kado dari hubby, harganya juga lumayan hampir 7
jt.
Pas gue lagi check lagi..lho di bagian bawahnya juga ada lagi...ini sih
tinta pulpen nih..
Akhirnya aku telpon ke rumah.."mbak celana saya ada biru biru kenapa ya ?"
dengan entengnya dia jawab "iya bu, abis di bagian paha sama bawah agak
belel jadi saya warnain pake spidol" Astagaaaaaa. .ini pembokat otak udang
apa gimana ya.
Akhirnya Jum'at itu aku pulang tenggo di rumah aku tanyain kenapa dia bisa
mendadak kreatif begitu celana orang di warna warnain pake spidol begitu.
Dia beralasan karena belel abis dia cuci. gue makin kaget dong....ngapain
di cuci lagi secara semua baju/celana yang mahal aku maskin laundry. Tau
jawabannya "Iya bu, soalnya kemarin abis saya pake ke rumah kakak saya !"
Langsung bener bener gue ngamuk kayak orang kesurupan kemarin. Kalah deh
sinetron sinetron klan nya Punjambi yang adegannya hobi mendelik delik
itu.
Detik itu juga langsung gue bongkar kamarnya dan tebak apa yang gue
temukan ? 5 under wear milik aku (nggak mungkin kan dia beli bra & CD
Aimeer) 3 kaos Zara, 1 celana pendek banana republik. 2 celana kantor
suamiku dalam keadaan bolong kebakar setrika dan satu plo shirt La coste
suamiku yang kelunturan merah merah yang dijadikan lap sepatu sama dia.
Ya Tuhan..jadi selama ini kalo aku tanya baju baju itu dia selalu jawab
"nggak ada di sini bu mungkin di Menteng atau di apartemen." dan gobloknya
gue langsung percaya aja lagi sama omongan nih anak.
Karena udah kalap akhirnya nggak tau kenapa reflek gue pertama adalah
ngelempar manusia itu pake jam beker.Nggak tau deh kena apanya..mudah
mudahan kena jidatnya biar dia benjol sekalian.
Pas gue tanya alasan dia pake pakein barang gue dengan terisak dia bilang
"abis barang ibu bagus bagus, saya kan cuma pinjem habis pakai selalu saya
cuci ulang kok." Mati nggak jawabannya ?
Akhirnya demi menghindari terjadinya hal hal yang tidak dinginkan akhirnya
aku telepon satpam komplek suruh dateng ke rumah sebagai saksi.
Dia tadinya ngaku hanya itu aja yang dia ambil & pake, pas gue boongin
kalo gue bakal bawa di ke kantor polisi dan di situ ada detektor
kebohongan baru dia ngaku bahwa dia juga pake alat alat make up gue,
shampoo gue, bedak gue,parfum gue,body lotion gue dan yang akhirnya bikin
gue gelap mata adalah. tas LV gue dipake sama dia untuk nonton dangdut di
prigi (dia emang gue kasih cuti sebulan 2 hari) dan nggak sengaja kesundut
rokok mas teng mas teng.
Karena ketakutan akhirnya tas LV gue itu dia ganti dengan LV baru yang dia
beli di pasar melawai.
Akhirnya itu anak bener bener gue usir dari rumah, bodo amat deh malem
juga...duh.. kelewatan banget baru sekali gue punya pembokat gila begini.
Akhirnya karena sakit hati gue buang deh itu benda benda semua terutama
under wear...huks. ..padahal underwear nya lucu lucu..trus kaos kaos,
celana, make up...sakit hatiiiiiiiiiiiiiiii iiiiii banget
Sayang aku nggak punya foto anak ini, tapi untuk moms hati hati deh karena
aku denger dia lagi cari cari kerjaan lagi di sekitar BSD Bintaro Jaya
gitu...itu katanya satpam.
^
@ ;D parahhhhhhhhh tu pembokat ,,, anak setan dipiara *piss*
^
^
@
hueheueheuheueheuheheuehehhhhhhhahahahahahahahahaha ;D ;D ;D ;D
pembokatnya trendy sob......(azaz manfaat) *piss* *piss* ;D ;D
huahuahuauhhauhaua..
tu pembokat parah amat!!
ngerti aja lagi merk2..
;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
busyeeettt dah tuch pembokat ...
jangan2 "permen coklat" di kulkas di mbat juga tuch ma pembokat ... *piss* *piss* *piss*
Quote from: FreddieThe13th on 19/06/08, 17:23
;D ;D ;D ;D ;D
busyeeettt dah tuch pembokat ...
jangan2 "permen coklat" di kulkas di mbat juga tuch ma pembokat ... *piss* *piss* *piss*
huahauhauhua.................kui HALIMEEEEEEEEE yaaaaaaaaaaaa ;D ;D
Peraturan Aneh beberapa negara di dunia.... ;D ;D ;D ( kira" di negara kita ada gk ya??? (?) (?))
Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata
ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.
THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
pakenya gimana dong?) (?)
FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari
Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di
hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari
Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya. ;D ;D
SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
mengkonsumsinya. *bgs* *bgs*
SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari
para pengendara yang mereka tilang. *bgs* *bgs* *bgs*
SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil) :-\ :-\
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada "I am
a Litterer" (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA
IYAAAAAAALAAAAHHHH> >>GILA APA PIPIS DI LiFT) :-\ :-\ :-\
UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana
Terorisme.
MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok
mini atau pakaian yang dapat "memprovokasi" rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.
ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman
kurungan.(YA IYALAAAAH>>> ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana
penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap
membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?) :-X :-X
AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli
rokok, tapi diizinkan merokok. *bgs* *bgs*
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
SIIIH...GA PENTING) ;D ;D
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)
YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
pandangan orang lain.
CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan
dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...) ;D ;D ;D
d. Dilarang memanjat pohon.
PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai nguik nguik peliharaan Anda "Napoleon". (MAKSA DEH AAAAH....) ;D ;D ;D
ISRAEL :
a. Dilarang memelihara nguik nguik di tanah Israel . Orang yang melakukannya
akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
perlu istirahat pas weekend :D) (?) (?)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
AMERIKA :
1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas
pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di
Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*) ;D ;D
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat kucing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
sebulan. (WHAT??!!) ::) ::) ::)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih.... Siapa juga yg
mau????) ;D ;D ;D ;D
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam
1 dini hari di hari Minggu.
4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH) ;D ;D ;D
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI...)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH...GILA
APA...????) :-\ :-\ :-\
6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH...SIRIK AJAH...)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km /
jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun
bernyanyi saat melayani pelanggan.
7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin nguik nguik-nguik nguik hamil bebas dari ancaman
penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
matching.(WHAT... ??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan).
(FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan
sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU....)
9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.
^
^
aturan yg aneh tp kocak ;D ;D
Kalau Indonesia asik2 aja yah? ;D
-SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
-SINGAPURA :
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator.
-ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.
-AUSTRALIA :
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.
-KANADA :
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
cuervo... ;D...nemu aja yg gituan,,asli parah tuh aturan... ::) ;D
bonus .. ni nemu juga di komplek sebelah *piss* *piss* *piss*
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/kacang-kacangan.png)
huahahahahhahahahahah............................................ ;D ;D
@cuervo : that's why i love indonesia...yeah!
@ dgtl3xy: kacangku...rasa mbayaarrrrrrrrrrrrrrrrr...
ghahahahaha...............
gokil!
hehehe....
peraturan yang anehh...
:))
Gw cerita ma orang2 luar soal peraturan 3in1 di Jakarta , dia orang malah kira gw becanda....
Berarti itu lucu juga dong???
Bawangnya rasa apa? ;D huahahaha *piss*
suatu siang di angkasa....iron-man inspeksi kondisi udara ,, ketemu sama mas gatot-kaca .. ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/gatotman.jpg)
*piss* *piss*
Suami-Istri :
Ini ada kisah cinta sejati, sangat menyentuh, inspiring, such a
fascinating story, selamat membaca:
Seorang napi baru kabur dari penjara setelah dipenjara 15 tahun.
Dalam perjalanan kabur, dia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk
ke dalamnya untuk mencari uang dan senjata. Tetapi yang ditemukan hanya sepasang suami istri muda yang sedang tidur diatas ranjang.Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi.Kemudian sambil mengikat yg perempuan ke ranjang, napi itu menciumlehernya, lalu bergegas ke kamar mandi. Sementara si napi berada di kamar mandi, sang suami berbisik ke istrinya:
"Ma, org ini napi yg kabur dr penjara, lihat saja baju yg dipakai, dia Mungkin sudah lama dipenjara dan belom pernah melihat wanita dalam waktu lama.Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan seks denganmu,jgn tolak, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginan dia, berikan kepuasan.Orang ini berbahaya, jika marah, dia bisa membunuh kita.Jadi bertahanlah sayang.. Aku mencintaimu. . .."
Balas sang istri, "Dia tidak mencium leherku. Tp dia berbisik ke telingaku.Dia bilang dia homo dan menurutnya kamu seksi sekali pah ... ! dan dia bertanya apa kita ada krim di kamar mandi. Bertahanlah sayang. Aku mencintaimu juga..."
Suami...:.@#$$%!^#@ GUbrak sang suami pingsan...
::) ::)................................................................................................ ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/1zV3864sMV.jpg)
;) ;)............ 8)
Daftar Klub Sepakbola Yg Gagal Masuk
Divisi Utama Liga Super Indonesia 2008
-----------------------------------------------------
1. PERSETUBUHAN
- Persatuan Sepakbola Tukang Dan Kuli Pelabuhan
2. PERSEKONGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Cukong Kolong Jembatan
3. ASSET BERHARGA
- Asosiasi Sepakbola Tanjung Beringin Harapan Keluarga
4. PERSEMBUNYIAN
- Persatuan Sepakbola Masyarakat Kabupaten Banyuwangi Sekalian
5. PERSEMUR JENGKOLAN
- Persatuan Sepakbola Semua Rakyat Jepara Dan Pengkolan
6. ORGASME PUNCAK
- Organisasi Sepakbola Masyarakat Tebet dan Puncak
7. PERSETAN KALIAN
- Persatuan Sepakbola Tanjung Karang Liwa Selatan
8. PERSENAN DUIT
- Persatuan Sepakbola Wilayah Ragunan, Duren dan Pluit
9. PERSIS MONYET
- Persatuan Sepakbola Istora, Monas dan Wilayah Condet
10. PREMAN PASAR
- Persepakbolaan Remaja Denpasar
11. PERSELINGKUHAN
- Persatuan Sepakbola Lingkup Asahan
12. PERAGAWAN SEKSI
- Perkumpulan Olah Raga Warga Nelayan Sekitar Musi
13. PERSELISIHAN
- Persatuan Sepakbola Polisi Kelurahan
14. PERAWAN
- Persepakbolaan Para Warga Nias
15. PERSEROAN TERBATAS
- Persatuan Sepakbola Rombongan Dokter Balita Tasikmalaya
nemu ,, copy paste *piss*
huahahahahauahuhauhauhahuahauahauahauhauahauhaaaaaaa......
nomer 13 (lol)
kalo gw suka yang no.6
anjirit gokil...
dari tebet ke puncak jauh amir ya...
@dgtal
nemu dmn jon ;D
wahahahahahaha
PERSETAN KALIAN..
telah rilis ,, windows edisi jawa
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/windowjawa.jpg)
;D ;D ;D
^
^
adisi cinany juga adakan....
(http://img3.uploadhouse.com/fileuploads/2049/20499033c712442c533327769d0a031af90b6d3.jpg)
^
^
;D ;D .. gokil sob ,, ada yg mo nambahin versi rusia? kurdi? timbuktu? *piss*
huahuahuahuahuahuahuahauahauhaaaaa....
edyan!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
wakakakakakakaka.....edyannnn...edyan.......
rusak deh lu pade.... *piss* *piss* ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
gebleeekkkk gebleeeekkkk ... pd edyuuuuuuuuuunnnnnnnnnn smuaaaaaaaa ... gokillll ...
DREAM GIRLS
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7DYc7_rPTWY&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7DYc7_rPTWY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
hihihihihih.....
hapay fantasy guys.... *piss* *piss* *piss*
::) ::) ..... itu bintang pilm dari jepun yaa ,,, yang maen dragon-ball the movie bukan ??? *piss*
kalo cuman klip photo youtube .... hmmmm kenthang john ,,, versi tokyo hot / tora-tora aja ... ;D
@^
hush...ga boleh tuh...kalo yang itu....tar RAVELEX.NET di sensor lagi sama Pemerintah hehehehehe....... ;D ;D ;D
nyang ini aje ni....hehehehehe...kelakuan perempuan..... *piss* *piss* *piss*
^
^
taeeeeeeeeeee .... misik ciiii ,, ipi iyiiii ,, ;D ;D sok imut gitu *piss*
^
^
^
huahahahahaha.......
kocak2....;D ;D
@ lidahlihai
taeeeeeeeeeeee loe sobbb ... ;D ;D ;D ;D ;D
jadi lebih sering memperhatikan gadis2 kalo ngomong niey ... *piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
wah guyone serem ki kalian........... ::) ::)
wong edan kabeh....
hehehehe..
lucuu...
check this out...!!!
keuntungan baru pengguna telkomsel... .
Setelah Telkomsel dinyatakan sebagai provider dengan
jangkauan yang terluas di Indonesia , kini Telkomsel
mulai menjamah daerah alam baka.
Memperkenalkan paket "Telkomsel GSM
(Genderuwo-Setan- Manusia)" yang berfungsi sebagai alat
komunikasi 2 alam dengan beberapa keuntungan :
Tarif Discount :
gratis bicara sepuasnya jam 00.00 - 04.30 pagi (subuh)
discount 60% jam 21.00 hingga jam 00.00.
discount 30% jam 18.30 hingga jam 21.00.
Bebas Roaming :
Menelepon antara 2 alam sekarang bebas roaming.
Anda bisa bebas ngobrol sepuasnya dengan kakek/teman
anda yang sudah berada di alam kubur dan sebaliknya
tanpa biaya roaming.
Bebas Abumenyan :
Dengan Telkomsel GSM, anda tidak perlu membakar
abu/menyan untuk menghubungi kerabat anda atau sekedar
meminta nomor buntut.
*telah diluncurkan teknologi 3G (3 Genderuwo) dan 3.5 G (3 Gendruwo + setengah manusia)*
"Telkomsel Menjangkau Indonesia Menembus Alam Kubur."
::) ::) ::) ::) ::) ::)
nemu lagi nih ,, copas aja yaa ...
Pada saat Perang Dunia ke-2 maupun Perang Teluk ternyata banyak banget senjata pemusnah yang aneh-aneh gitu. Nih daftarnya:
1. Bom Manusia Homo
Spesialisasi: Menyebarkan zat Aprodith pembuat Homo.
Senjata ini dibuat di lab. Penelitian tentara Amerika. Dengan bom ini, musuh akan bersikap layaknya manusia homo bila terkena zat aprodhit tersebut.
2. Bom Bau Busuk
Spesialisasi: Menyebarkan bau busuk dari tubuh seseorang
Bom ini dibuat dg campuran sulfur dan digunakan pada PD2. Sasarannya adalah para pejabat pemerintahan Jerman. Senjata ini bisa mengeluarkan bau busuk yang menyengat sehingga para pejabat pada Hadijah (Harga diri jatuh -red)
3. Bom kucing Anti Tank
Spesialisasi: Menghancurkan tank lawan dg bantuan kucing.
Disebut juga 'ranjau kucing'. Senjata ini dipakai tentara Uni Soviet pada perang melawan Jerman. Anjing2 ini dibiarkan kelaparan dan dilatih untuk mencari makanan di bawah tank musuh. Bom diikat di atas punggung kucing dan akan terlepas otomatis saat berada di bwh tank musuh.
4. Bom Bangkai Tikus
Spesialisasi: Mampu meledakkan area musuh di sepanjang pantai.
Dibuat oleh tentara inggris dg memakai bangkai tikus. Bangkai2 ini diisi dg bahan peledak kemudian dihanyutkan di pantai dalam jumlah besar. Saat mencapai sasaran, bom mampu menciptakan ledakan yang dahsyat.
5. Bom Lumba-lumba Penghancur
Spesialisasi: Menghancurkan kapal selam musuh
Lumba-lumba terlatih ini dipakai tentara Amerika dan Rusia. Amerika sendiri memakainya pada perang Teluk dan berhasil melumpuhkan beberapa kapal musuh dg serangan kamikaze lumba-lumba tsb.
6. Bom Kucing Loncat
Spesialisasi: Menghancurkan kapal musuh di dermaga
Terinspirasi dari penggunaan tentara kucing oleh bangsa Mesir, Amerika memakai kucing untuk melawan Jerman. Kucing-kucing ini dilengkapi dg bom. Karena kucing sangat benci air, maka saat mencapai dermaga, mereka akan melompat ke dek kapal yang tertambat dan menghancurkannya
;D ;D niat banget ......
... pilem-pilem OK yg tdk lulus sensor di indonesia ...
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/15699_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/15765_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/18546_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/27011_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/27068_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/27074_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/27100_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/259958VBDA_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/260156PUwt_w.jpg)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/funny%20pix/260173RWyv_w.jpg)
^
american beauty .......... wuih marai sugest tok ,, mauuuuuuuu ... ;D ;D
posting-an berikut lumayan nih buat alasan ,, kenapa doyan nge-bir *piss* .
Bersiap-siaplah bergembira para penikmat bir, sebab ternyata ada efek yang menyehatkan dari minuman beralkohol ini. Tidak peduli dengan merek maupun jenis dari bir tersebut, jika dinikmati dalam takaran yang wajar (2 gelas perhari) terbukti dapat menurunkan resiko stroke, serangan jantung bahkan penyakit seputar peredaran darah Anda.
Bir yang terbuat dari butiran padi, air dan ragi jelas banyak mendapatkan vitaminnya dari butiran padi yang dipakai sebagai bahan. berikut adalah daftar fakta menarik seputar manfaat bir terhadap kesehatan. Namun, penting diingat disini adalah dosis minum bir yang disarankan adalah dalam jumlah yang wajar yakni hanya sampai 2 gelas sehari dan tak lebih, sebab efeknya akan jauh merugikan.
Fakta 1.
Pada bulan November 1999, The New England Journal of Medicine menyatakan bahwa berdasarkan penelitian peminum bir dalam takaran yang ringan (tak berlebihan) akan memperoleh manfaat pengurangan resiko terserang stroke sampai sekitar 20 %.
Fakta 2.
The University of Texas Southwestern Medical Center di Dallas pada tahun 1999 juga mengeluarkan hasil penelitiannya yang menyatakan bahwa peminum bir dalam takaran ringan akan mengurangi resiko serangan jantung koroner hingga 30-40% dibandingkan dengan yang tidak pernah minum sama sekali. Dalam hal ini kandungan antioksidan 'polyphenols' diperkirakan memainkan jasa besar terhadap penurunan resiko ini.
Fakta 3.
Alkohol yang terdapat dalam bir dirasakan juga dapat meningkatkan kadar kolesterol yang baik yakni HDL. Ini sangat berguna untuk menurunkan penggumpalan darah.
Fakta 4.
Bir mengandung vitamin B6 yang dapat mencegah pembentukan amino acid homocysteine yang erat kaitannya dengan serangan jantung. Orang yang memiliki kandungan homocysteine yang tinggi dalam darahnya cenderung mendapatkan kemudahan dalam hal penyakit jantung dan penyakit seputar peredaran darahnya.
Fakta 5.
Sebuah studi terbaru dari TNO Nutrition and Food Research Institute di Uttrect membuktikan bahwa peminum bir sama sekali tidak akan terjadi pembentukan homocysteine dalam darahnya namun bagi penikmat anggur dan minuman beralkohol lainnya justru akan meningkatkan pembentukan homocysteine hingga 10%.
Fakta 6.
Bir dapat meningkatkan pembentukan vitamin B6 sebesar 30% dalam plasma darah, sesuatu yang tidak terdapat dalam minuman keras lainnya.
Fakta 7.
Dalam bir tidak terdapat kolesterol dan lemak.
Fakta 8.
Efek menarik dari bir adalah dapat mendatangkan perasaan tenang dan ini dapat berguna dalam mengurangi tingkat stres dalam diri Anda.
Fakta 9.
Sudah terbukti bahwa mengkonsumsi bir dalam batas yang wajar bagi kaum manula dapat meningkatkan pelebaran pembuluh darah, meningkatkan kualitas tidur dan juga memperlancar urine.
mengenang R E F O R M A SI ;D *piss*
http://www.youtube.com/watch?v=vgEKsnfOASw
;D ;D ;D ;D ;D
... diposting ikh ... dasar cah gemblung ... ;D ;D ;D ;D ;D ... listen the voice ... ;D ;D ;D ;D ;D
^
^
huahahahaha
;D ;D ;D
Sungguh sangat kreatif.....
Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?" "Abunawas" jawab Bendahara. 8) Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J' :-\ :-\ Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita: ;) ;) Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten. Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack... Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny. Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper." Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah ;D ;D ;D
*piss* *piss*
^
Jila Joss....Jisa-Jisanya Jemu Jerita Jayak Jitu.....Juahahahahahahah ,, Job Jarkotop JAH *piss*
;D ;D ;D ;D ;D
@ lexy & cuervo
Jah Joro Jodho Jedyane ... *piss* *piss* *piss* ... taeeekkk loe be2 sob ... gokillllllllllll ... ;D ;D ;D
do omong opo toooooooooooooooooooo
Quote from: iNsideR on 30/07/08, 23:33
do omong opo toooooooooooooooooooo
ngomongke pengalaman'mu bersama 3 dewa ... ahahuhahahuahha ;D ;D
menyesatkan yaa brur wekekkeekek *piss* wanna trys this shit again haah
A man walks into a bar, sits down, and says to the guy next to him, "Hey, you wanna hear a great Polish joke?"
"Listen, pal," the guy replies. "I'm Poland's kick-boxing champion. My two friends here are both world-ranked judo masters, and they're Polish, too. Now, you still want to tell that joke?"
"Nah," the man replies, "I don't feel like explaining it three times." ;D ;D ;D
memang dasar binatang..ga tau sopan santun.. ;D ;D
^
;D ;D parah omm .. tapi sepertinya saya kenal tuh ,, *piss*
hehehehe..............ngawurrrr
@radenmastommy
dah dapet blm janur kuningnya??? ;D ;D ;D ;D ;D
^
*piss*
nganu boss....nemune malah BAYI AJAIB the movie ....
JANUR KUNING'e entek digawe kupat gek wingi .. ;D ;D
Attention....
Ada Yg Protes Nich :-\ :-\
Bersama dengan ini, Saya sebagai p*** ingin meminta
kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik :-\
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu :-\
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu :-\
* Saya bekerja di tempat yang lembab :-\
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan:-\
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidakmempunyai aliran udara segar:-\
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi:-\
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit:-\
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh ;D
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar;D
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen;D
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain;D
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi;D
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan;D
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya;D
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja;D
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift;D
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai;D
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan;D
^
anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja
dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan
;D ;D ,, nasi bungkus+es teh tuh isinya ...
hueheuhue....
taek...
nasi bungkus+rendang bow...
huaha...
apa bungkusan itu milik manajemen ??
^
^
^
taeeekkk ... bisa aja loe sob nemu yg ginian ... ;D ;D ;D ... besok2 tuch p***s minta status nya jd freelance aja tuch ... *piss* *piss* *piss*
Quote from: cuervo1211 on 07/08/08, 15:47
Attention....
Ada Yg Protes Nich :-\ :-\
Bersama dengan ini, Saya sebagai p*** ingin meminta
kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
* Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik :-\
* Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu :-\
* Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu :-\
* Saya bekerja di tempat yang lembab :-\
* Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan:-\
* Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidakmempunyai aliran udara segar:-\
* Saya bekerja di temperatur yang tinggi:-\
* Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit:-\
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang
diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
* Anda tidak bekerja 8 jam penuh ;D
* Anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar;D
* Anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen;D
* Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ke tempat lain;D
* Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi;D
* Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja
* Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan;D
* Terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya;D
* Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja;D
* Anda tidak suka bekerja dalam 2 shift;D
* Anda terkadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai;D
* Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa 2 buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan;D
@cuervo1211
::) ::) ::) ::) ::)
pengalaman pribadi sodare kecil ente yak sob...???
(?) (?) (?) (?)
*piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
salam buat mr. happy...dari ms. cheerful....
xixixixixixixixi....
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
@ Fredy..
Nemu di koran sob...
Kpn nich di lt 2 lg???
;D ;D ;D
*piss* *piss*
@ Xesid
Tahu aja lu sob...
;D ;D
^
wah g kapok lu sob? ;D
@ cuervo
;D ;D ;D
hayuuukkk ... hajar lagi ... kpn niey ???
kayanya 2nd floor siap menunggu ... *piss* *piss* *piss*
...meluuu...
Quote from: pulo_tirang on 11/08/08, 21:10
^
wah g kapok lu sob? ;D
Hahahahahahaha......
Pernah ngerasain ya sob???
*piss* *piss*
Info Sheila.... ;D ;D
Dari millisebelah...
Teman-teman, ternyata orang yang menjerumuskan artis sinetron
Sheila Marcia sehingga tertangkap polisi seusai pesta shabu adalah
Roger Danuarta, pacarnya sendiri.
> Ceritanya, pada malam sebelum tertangkapnya Sheila, polisi yang
sedang bertugas jaga di Polsek Penjaringan, Jakarta Utara, menerima
telepon dari seseorang yang melaporkan adanya pesta narkoba yang
sedang berlangsung di kondominium Golden Sky. Salahsatu peserta pesta
narkoba adalah artis sinetron Sheila Marcia.
> "Halo pak polisi, di Golden Sky lagi ada pesta narkoba tuh.
Salahsatu pesertanya artis Sheila Marcia. Beneran pak, buruan, nanti
pesta narkobanya keburu bubar pak."
> "Siap! Kami segera meluncur, Roger!"
> Tega amat ya Roger, bisa-bisanya dia menjerumuskan pacarnya
sendiri, padahal mereka sudah hampir menikah.
>
WICKED UNTRANSFORMATION = transformasi kloningan gen yang gagal
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/image00114yq8.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/image0039xd6.jpg)
jangan ikuti musibah seperti gambar di'atas ... ;D *piss*
HHuaaahahahhahaa,..!!! :D
Quote from: dgital3xy on 23/08/08, 12:21
WICKED UNTRANSFORMATION = transformasi kloningan gen yang gagal
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/image00114yq8.jpg)
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/image0039xd6.jpg)
jangan ikuti musibah seperti gambar di'atas ... ;D *piss*
mbok coba ditransformasikan dari fotomu ke foto tukul? pasti lebih seru......hehehehehheee *piss*
^
^
^
... ojo tukul sob ... mending ian kasela or voc-nya st 12 ... wez mirip bgt tanpa transformasi ... *piss* *piss* *piss* *piss* *piss*
... let's sing a long ... " ... padadam padadam ... " ... " ... heyyy gadisku yg cuantek ... "
*piss* *piss* *piss*
^
ndasmu john ... ;D
hehe..udh lama nie ga maen kesini...this following is abit humor to brighten up ur days guys ;)
Hippie And The Nun
One day a hippie gets a ride on a public bus and sees a hot young nun. He sits down next to her and promptly asks if she would like to have xes, to which she immediately says no and walks off the bus. The bus driver leans over and says "Hey guy I know how to get that nun to have xes with you..."
Naturally the hippie asks, and the bus driver tells him that every night at midnight the nun goes to an old graveyard to pray for god to forgive her for her past, and that he should dress up like god and tell the nun she will be forgiven if she has xes with you.
The hippie gives his thanks and runs to the nearest costume shop.
Later that evening the hippie gets ready for his big night and drives down to the graveyard and sees the nun praying, on her knees. He says "Behold, I have heard your prayers and you shall be forgiven if you have xes with me!"
The nun agrees but asks if they can have anal xes in order to keep her virginity. The hippie agrees and once they are finished the hippie jumps back and pulls off his mask and says "Surpise, its me the Hippie!"
The nun jumps up and pulls off her mask and says "Surprise, its me the bus driver!"
MABA
Seorang Rektor sebuah Universitas membuka sebuah acara penerimaan mahasiswa baru dengan memberikan pengumuman peraturan asrama: " Asrama perempuan dan Laki-laki dipisah. Apabila ada kasus dimana seseorang berada di wilayah asrama lawan jenisnya,ia akan diberikan sanksi! Misalkan,seseorang laki" ketahuan mengunjungi pacarnya diasrama perempuan, akan dikenai denda sebesar Rp.100.000. Apabila kemudian dia ketahuan mengintip berbuat asusila berikutnya, akan dikenakan sanksi sebesar Rp.200.000. "Setelah mendengar ini,seorang mahasiswa laki" mengajukan pertanyaan, " Pak,kalau iuran bulanannya berapa!?? "
Taliban Meets A Water Selling Jew
A fleeing Taliban, desperate for water, was trudging through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards it, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.
The Taliban asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."
The Taliban shouted, "Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!"
"OK, OK" said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom."
Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead... "Your f***ing brother won't let me in without a tie!"
@fredie : wah setuju gw... (jadi inget pas nonton tv si kecil teriak papa koq ada di TV) back sound padadam padadam...
heheheehehheeeeeeeeeeeee
Gubrak...jeger........... *piss* *piss*
^
^
^
... wakakaka ... iya sob ... jd inget cerita itu ... anak kecil aja tauuu ... wakakakaka ...
@ dgital3xy ...
whoooyhooo ... peace akh ... *piss* *piss* *piss*
Larangan Memakai Jilbab!
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab.
Karena hatinya sudah tetap , dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model
(maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya.
Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit ... >:(
Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali :-\ .. bayangkan sendiri deh coba
Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab ... !!!
Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya
akan tetapi ayah ibunya mengancam
akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab.
Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.
Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya.
Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya
untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab...hasilnya ??? Nolbesar !!!
Sang ustad juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. :-\
Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini.
Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan cara terakhir
yang sangat nekat dan membahayakan dirinya sendiri.
Dia pun berkata pada orang tuanya,
" Ayah dan ibu yang saya cintai.
Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.... "
Sejenak suasana menjadi hening.
Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. (?) ::)
Akhirnya sambil menghela napas panjang dgn berlinang air mata,
si ayah pun berkata dengan lirih dan berat hati ,,,
" Mbang !! Kalo kamu cewek terserah deh...
Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab ?!?
Apa kata tetangga nanti....jangan gila deh Mbang "
Waahhhh , serius banget bacanya , he he he he ;D ;D ............. *piss*
Have a great fasting dude ...
^
kampreeeettttttssss...... :'( :'(
serius gue bacanye....sampe mata gue berkaca-kaca..... :P ;D ;D
hehehehe...
Wakakkaaka....
Good One
Quote from: bLacK daMAN! on 29/08/08, 17:31
hehe..udh lama nie ga maen kesini...this following is abit humor to brighten up ur days guys ;)
Hippie And The Nun
One day a hippie gets a ride on a public bus and sees a hot young nun. He sits down next to her and promptly asks if she would like to have xes, to which she immediately says no and walks off the bus. The bus driver leans over and says "Hey guy I know how to get that nun to have xes with you..."
Naturally the hippie asks, and the bus driver tells him that every night at midnight the nun goes to an old graveyard to pray for god to forgive her for her past, and that he should dress up like god and tell the nun she will be forgiven if she has xes with you.
The hippie gives his thanks and runs to the nearest costume shop.
Later that evening the hippie gets ready for his big night and drives down to the graveyard and sees the nun praying, on her knees. He says "Behold, I have heard your prayers and you shall be forgiven if you have xes with me!"
The nun agrees but asks if they can have anal xes in order to keep her virginity. The hippie agrees and once they are finished the hippie jumps back and pulls off his mask and says "Surpise, its me the Hippie!"
The nun jumps up and pulls off her mask and says "Surprise, its me the bus driver!"
Taliban Meets A Water Selling Jew
A fleeing Taliban, desperate for water, was trudging through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards it, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.
The Taliban asked, "Do you have water?"
The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."
The Taliban shouted, "Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!"
"OK, OK" said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom."
Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead... "Your f***ing brother won't let me in without a tie!"
wahahaha.. lucu abis nih ;D
;D ;D ;D
Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus,... :-\ :-\ Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !" >:( >:(
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !"
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . :'( :'( :'(
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. >:( >:( >:( >:(
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.
Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" *tepuktangan* *tepuktangan*
;D ;D *piss* *piss*
;D ;D thread sejati......................... onooo waeeee
Tetep terampil Tata Tuturnya..... ;D ;D
^
^
;D ;D ;D
*piss* *piss*
Nyonya Yang Curiga >:(
Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,
"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".
Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".
"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".
Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".
Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.
Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.
Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,
"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,
"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".
"Giliran Andree, anak Nyonya!" *piss* ;D ;D
^
;D ;D ;D ;D
Abis andree siapa sob??
He he he.......
^
tetanganya si nyonya
YOGA ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D
lha giliranku kpn niey ??? *piss* *piss* *piss*
yo...besoknya to jon....pasti kebagian deh... ;D ;D ;D *piss* *piss*
sudah to jangan rebutannn.............. ;D
Masih ingat ga' ma buku SD seri 5a di bawah ini ?
Mau tahu kenapa sekarang gak dipakai lagi ?
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/image002.jpg)
Perhatikan tangan anak laki2 yang ditengah.
( Buku SD Jilid 5A)
Oleh karena itu, maka dikeluarkanlah buku seri 5b.
( Buku SD Jilid 5B)
(http://i98.photobucket.com/albums/l266/freddiethe13th/image003.jpg)
*piss* *piss* *piss*
^
bikin gemes aja nih gambar ,,, hhiiiihhhhhh ...
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/freaks_049.jpg)
::) *piss*
^
;D
^
^
;D ;D ;D
sexy sob gigi nya....
Hehehe......
http://www.tukularwana.com/tukul.htm
kalo mau kerjain tukul klik aja link diatas ;D ;D piss kul... *piss*
(http://www.tukularwana.com/wp-includes/images/tukul/001.jpg)
^
^
^
gagagagagagagagagag...........parah......!!!
yo wes kapan diadake kumpul kumpule,neng pantai bandengan wae,taktunggu kaabre lho ya,hehehe
:P :P
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/ketipudahlu.jpg)
::) ::)
;D ;D
*piss* *piss*
^
^
ini yg yg judulnya ada vj daniel kan...
konyol nih....
hehee
Thread paling menghibur...
menyambut 2009 & post reply yang ke 1001 di thread relax time ..... ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/FunStuFF/iklanStar-7.jpg)
lokasi jl.mataram semarang *piss* *piss* masih ada ga' ya ....
berarti kemari post gw reply ke 1000 ya...??? ;D
tapi memang thread ini menghibur bgt.. *piss*
gilaaa gokil abisss, lanjutt donggg...
;D ;D ;D
haaaaaahhhhhhaaaaaaaa..gokil abiezzzzzzz *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan* *tepuktangan*
ga salah ni,mobil naik becak,, ;D ;D *tepuktangan* *bgs* *bgs*
@arya_dsx
wahhh wahhhh gokil hahahahhahaah.....
silahkan mencoba.., *bgs* *bgs* *bgs*
potong rumput
*dj_aldee*
wah.,gokil tu tukang ptong rumput.,bkalan terus,ga mo berhenti... ;D (?) (?) *bgs* *bgs*
wowwww gmn nihhh
kobammm
KO
male brain
ayo donggg mana yg laennyaa
*dj_aldee*
wah..,gambar gokil2 smua ni..,asikkkk..,,,,lanjut.,,, *bgs* *bgs* *bgs* *bgs* *bgs* *tepuktangan* *tepuktangan*
wuakakakakakakak ...
buset .. MINUMAN BERDOSA .......... parah !!!
otaknye emang tuh.... ;D ;D
full loaded... ;D ;D
@aldee..
Kwakwakwak.. ;D ;D ;D
Male brain: >>> Otak loe tuh dung...
wah gw bikin kaosnya ah.. ;D
Quote from: bullebali on 07/01/09, 18:20
@aldee..
Kwakwakwak.. ;D ;D ;D
Male brain: >>> Otak loe tuh dung...
wah gw bikin kaosnya ah.. ;D
hehehehh sama u juga gt ya ngga??? BTw kaosnya jgn lupa aku juga dibikininnnn ok ok ok
Quote from: dj_aldee on 07/01/09, 22:51
Quote from: bullebali on 07/01/09, 18:20
@aldee..
Kwakwakwak.. ;D ;D ;D
Male brain: >>> Otak loe tuh dung...
wah gw bikin kaosnya ah.. ;D
hehehehh sama u juga gt ya ngga??? BTw kaosnya jgn lupa aku juga dibikininnnn ok ok ok
MATAMUUU.... 8)
wes dadi mboll kaose..
hihihi...seharian buka topik ini ketawa trs.. ;D ;D ;D
sinting-sinting pd y ;D ;D ;D
dgital3xt paling seru..
dpt aj aneh2
Quote from: zha on 13/01/09, 15:44
bikin refresh forum .... ;D ;D
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/kamenryders-2.jpg)
^
asli garansi belalang tempur
(http://i168.photobucket.com/albums/u199/dgital3xy/2K8%204Fun/kamenryders-1.jpg)
^
asli terbelakang ... *piss*
^
^
^
belelang tempur VS kutang tempur ;D ;D ;D
;D ;D ;D
kebayang yang laen... ::) ::) ::)
Ancur Abis ...
ahhahahahahah lucu abisss
dimn cr aneh2x gt ?
kocak bgt..
wuanjeess...bocor tu cw ;D ;D ;D
apalagi kata2 dgital3xy yg "asli terbelakang ... "
bikin ngakak
@dgital3xy
kancut tempur ada ga.....hwakakakakakaakak ;D ;D ;D *piss*
wakakakakaka...........
motone njur sepiro yo?? ;D
huahahuahuahuhuahhauhuhahahuahhahuahaaaa.......
eeeedddddddaaannnnnnnnnnnnnnnn........................
nice butt ;D ;D ;D
::) ::)
poto keluarga kok dipublikasikan ... kuwalat loh
;D *piss*
sory cuy ga maksud mempublikasikan nih.....gapapa kan...gue bayar royalti deh huehehhehehehe ;D ;D ;D *piss*