(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[BlackBolt]

Jin Goblok

Alkisah, ada tiga orang pengembara. mereka yaitu Abu, Ali dan Usman. Boleh dikata ketiga sahabat tersebut memiliki kebiasaan yang buruk. Abu adalah seorang maniak xes yang bercita-cita mencicipi seluruh wanita cantik di muka bumi. Ali adalah seorang pencandu narkotika dan miras ia punya cita-cita untuk menikmati segala jenis narkotik dan miras yang bermutu. Terakhir yaitu Usman, ia adalah orang yang paling hobi merokok dan ingin mencicipi segala jenis rokok yang ada di dunia untuk di hisapnya. Ditengah perjalanan mereka menemukan sebuah lampu, tak sengaja lampu itu mereka gosok untuk membersihkannya dari pasir. Tiba-tiba muncul jin dihadapan mereka bertiga, jin tersebut menawarkan 3 permintaan untuk masing -masing orang. Yang pertama adalah Abu ia meminta seluruh wanita cantik di dunia di berikan padanya,lalu ia minta segala fasilitas dan makanan untuk 10 tahun lalu di kunci di dalam gua selama sepuluh tahun baru dibuka. Ali juga meminta permintaan yang sama kecuali wanita di ganti dengan miras dan narkotika. Yang ke 3 Usman, Usman seperti halnya kedua sahabatnya ia mengajukan permintaan yang sama kecuali itu ia meminta segala jenis rokok sebagai teman digua untuk dihisapnya. Setelah selang 10 tahun masing-masing pintu gua dibuka. Yang pertama Abu, sungguh keadaan Abu sangat menyedihkan. Ia sangat kurus, mungkin karena setiap hari ia selalu memuaskan nafsunya. Lalu ia mati di pintu gua. Yang kedua Ali, keadaanya pun sama juga sangat menyedihkan dengan tubuh kurus dan perut kembung, ia pun mati di pintu gua. Yang terakhir Usman, sungguh mengherankan 10 tahun masih sangat sehat hanya saja matanya agak merah dan rambutnya berantakan lalu ia berteriak keras dihadapan jin, "JIN GUOBLOK KOREKNYA MANAAA..?"


Surga

Suatu hari seorang anak bertanya kepada ibunya "bu, kenapa surga berada dibawah telapak kaki ibu?".
Dengan polos ibu menjawab, "kalau di bawah pusar, itu surganya bapakmu!"


Saling Tertipu

Suatu hari Udin melihat seorang suster yang cantik sedang menunggu bis. Dia membayangkan gimana rasanya kalo bisa ngesex sama suster itu. Udin mengikuti suster itu sampi didalam bis. Sang kondektur yang melihat Udin sedang memperhatikan suster itu segera mendatanginya.

KONDEKTUR : Kenapa bos, pengen main ama suster ya?
UDIN : Iya nih, gimana ya caranya ?
KONDEKTUR : Gampang, suster itu biasanya malam jum'at gini jam 7an pasti ada di taman dekat stasiun. trus kamu pura2 jadi pastor, minta dia layanin kamu. pasti dia mau, soalnya dia gak berani bantah perintah pastor.
UDIN : Serius nih, ok entar malam aku ke taman.

Singkat cerita, malamnya Udin datang ke taman dengan mengenakan pakaian ala pastor. Dia melihat suster itu sedang duduk sendiri sambil membaca buku. Udin lalu menyapa suster itu.

UDIN : Malam sus, sedang apa disini sendiri?
SUSTER : Oh pastor gak apa2, cuma lagi baca buku.
UDIN : Gini suster, saya mau memberi pelajaran ttg xes. tapi saya gak bisa menjelaskan secara rinci, gimana kalo kita praktekan aja.
SUSTER : Tapi.... ( berfikir sejenak) saya malu, gak usah lepas baju ya. saya juga takut hamil, lewat belakang saja ya.
UDIN : Terserah suster aja (dari pada gak sama sekali pikir udin)

Akhirnya Udin bisa memenuhi hasratnya bermain dengan suster dengan hot. Setelah selesai udin tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA BUKAN PASTOR, KAMU SUDAH SAYA TIPU", teriak udin senang. Tiba2 suster itu juga tertawa senang, "HA...HA...HA... SAYA JUGA BUKAN SUSTER, SAYA KONDEKTUR BIS WAKTU ITU. KAMU YANG SUDAH SAYA TIPU HA..HA..HA..
Sekarang giliran udin yg terdiam telah ditipu KONDEKTUR BIS HOMO BAJINGAN........


Digantung Supaya Cepat Kering

Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.

Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.

Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."

Wedhus dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."

[walasok]

hahahahahahaha

asli ngakak gw baca yang jin goblok..

@topic

Ah Beng Lahhh

Why did Ah Beng go to a  movie with his 18 friends ?
Because below 18 not allowed Lah !
???????

Ah  Beng   is  filling  up an application form for a job. He supplied
the information  for the columns on Name, Age, Address etc. Then he
comes to column on "Salary Expected" He is not sure of the question.
After much  thought, he writes " Yes "
? ? ? ? ? ?

After  taking  photocopies of documents, Ah Beng always  compares it
with the original for spelling mistakes.
? ? ? ? ?

Why  can't   Ah  Beng dial 911? Because he can't find the number 11
(eleven) on the  phone.
? ? ? ? ? ?

Ah  Beng  had  just   bought  a  new  computer  and was using it.
When he encountered some  problems. He decide to use the 'Help'
command after some tries.
Soon after, he became very irritated and called the computer retailer
for support.
Ah  Beng  : "I press the 'F1' key for  help ah but it's been over
half an hour & still nobody come and help me  Lah ?!"
? ? ? ? ? ?

Ah  Beng with two red ears went to his  doctor. The doctor asked him
what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt
and the phone ring Lah  -  but  instead of picking up the phone,I
accidentally picked up the iron and stuck  it to my dear Lah"
"Oh dear !" the doctor exclaimed indisbelief. "But ... what happened
to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid  dumbo called back Lah!!!!"
? ? ? ? ? ?

Ah Beng talk to a  long-distance telephone operator.
Ah  Beng : "COULD YOU PLEASE TELL  ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN
Taipei AND LAS VEGAS ?"
Operator : "JUST A  MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU Lah" AND PUTS DOWN THE PHONE.
? ? ? ?  ? ?

After  completing  a  jigsaw  puzzle he'd been working on for quite
some time, Ah Beng proudly shows off the finished puzzle  to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE  MONTHS ?
THAT'S TOO LONG", the friend exclaims. "YOU  ARE A FOOL." Ah  Beng
replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".
? ? ? ? ?

At  a  bar  in  New York, the man to Ah Beng's left tells the
bartender, "JOHNNIE  WALKER,  SINGLE",  and   his  companion says,
"JACK DANIELS, SINGLE".
The  bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies :  "Tan Ah Beng, MARRIED Lah"

[LosTSisKa]

nice try,,,,

[dedoSixteen]

GAJAH

disuatu kebun binatang terdapat satu ekor gajah betina yang sangat besar, suatu ketika gajah tersebut meninggal dunia !!

semau orang datang ke kandang gajah tersebut, lalu terlihat seorang lelaki menangis tersedu disamping gajah tersebut,, lalu datang seorang pengunjung menghampirinya :

pengunjung : sabar yah mas, mungkin mas sebagai pawang sudah kenal dekat dengan gajah ini sampai menangis tersedu

mas-mas : hikkk   bukan mas, saya bukan pawangnya, tapi saya TUKANG GALI KUBURNYA !!!

[SKY]

 

[bgajulan]

Abdul's Interview

An Arab being interviewed at the US Embassy.

CONSUL: Ur name please?
ARAB: Abdul Azis
C: xes?
A: Er.... Yes, six times a week
C: I mean, male or female
A: Both male and female, and sometimes even camels
C: Holy cow!!
A: Yes, cows and dogs too
C: Man.. isn’t that hostile?
A: Horse style, dog style, any style
C: Oh, dear...
A: Deer? No deer. They run too fast..

[natha]

@ begajulan : 

[lidahlihai]

sakit jiw semuanya pada......

[bLacK daMAN!]

SOKIL!!!
pada..


Lanjutt!!!

[BlackBolt]

@bgajulan
hahahaha..kocak abis..   

[SKY]

@ bgajulan 

aseli kocak neh....

[SKY]

SUAMI ISTRI O'ON

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tsb.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah di- omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"

Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

============= esoknya... ================

Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"

Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin."

[natha]

@ sky :

pasangan yang sangat o'on sekali



kocak,gw mpe ketawa ketiwi ndirian

[kolonel sanders]

@sky
HAHAHAHAHAHAHA.....

[dhAnty]

coba klo ini dijual...ada yg mo beli gak yah 

[dhAnty]

Di sebuah pameran di China yang memiliki tema Adult Toys ada satu booth dari pabrik pembuat kondom yang mengadakan fashion show dari bahan kondom. Tentu saja kondomnya baru, bukan bekas lho !!

Tapi ttp yah bookk...agak males gak sih... 

[dj.pauL]

@atas
mau model nya ajah de.....!!!xi....xi...xi...xi..

[kc]

@dhanty : lucu sih dhan.. apabila emergency, tinggal cabut.. hahahah

[for.an.angeL]

@ kc

jangan buka aib sendiri dunk sist,,,   

[kc]

Top reasons why ladies today are still SINGLE..

1. The nice men are ugly.
2. The handsome men are not nice.
3. The handsome and nice men are gay.
4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we are only after their money.
7. The handsome men without money are after our money.
8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!
11. The men who never make the first move, automatically lose interest in us when we take the initiative.

ahahahahaha..
pembenaran diri banget..

eh besok-besok kalo ngumpul2 bawa handy cam lucu kali ya..
biar kalo ada yang goblok2 masukin youtube biar ngetop

[walasok]

huahahahaha

tinggal cabut..

this one for you too kes..

[lidahlihai]

@sky
gokil sob kocak aseli tuh pasangan gue yang baca jadi ikut oon tuh hehehehhehehe

[BlackBolt]

@sky
asli kocak bgt..bener2 oon tu org..   

[SKY]

siaaappp booosss.....

lanjuuttt

[BlackBolt]