(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[for.an.angeL]

@ atas gw

awwwww,,,, ngedrop deh tuh tikus,,, 

[BlackBolt]

Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa



Cara Berpikir

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

[bLacK daMAN!]

Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30 tahun lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.

Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.

Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.

Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.

Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.

Love,
Papa



Cara Berpikir

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.

"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.

"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.

"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.

"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"

"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.

"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.

Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kawin. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

gokiL'lho sobb..,ngedrop gnee g bacanya...wakakakkakak

[BlackBolt]

@black

[dj.pauL]

[BlackBolt]

Doa Seorang Bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:

*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio
*********************

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:

*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************

Polisi : GUBRAKKKK.....


Zombie

Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!

Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang paling cepat dan banyak meminum darah, dia yang menang!"

Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"

Zombie 3: "Sekarang!"

Giliran Zombie 1 tiba! dengan secepat kilat ia pergi dan 1 menit kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi itu?"

Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 1: "Semuanya telah mati!"

Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"

Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat kilat ia pergi dan 30 detik kemudian ia kembali dengan mulut mengucurkan darah!

Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"

Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"

Zombie 2: "Semua penduduknya telah mati!"

Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"

Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia pergi dengan secepat kilat, 2 detik kemudian ia kembali, dengan mulut mengucurkan darah.

Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik itu?"

Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat, kenapa?"

Zombie 3: "GW GAK LIAT!!! SIALAN TU TIANG!"

[bLacK daMAN!]

Teacher asks children, what do u wish 2 do in future?
Ahmed : I want 2 b a pilot.
James : I want 2 b a doctor.
Deepa: I want 2 b a good mother.
Asif : I want 2 help Deepa .


Exams:

Exams are like GIRL FRIENDS;
1,Too Many Questions.
2,Difficult to Understand.
3,More Explanation is Needed.
4,Result is always FAIL!


Liar:

A man is dying of Cancer.
His son asked him, "Dad, why do u keep telling people u're dying of AIDS?"
Answer: "So when I'm dead no one will dare touch ur mom


Delivered:

Sardar sent a SMS to his pregnant wife.
Two seconds later a report came to his phone and he started dancing.
The report said, "DELIVERED".


Three Feelings:

What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant, Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.


The Equation:

7 Glance = 1 Smile
7 Smile = 1 Meeting
7 Meeting = 1 Kiss
7 Kisses = 1 Proposal
7 Proposal = 1 Marriage -
And that 1 Bloody marriage has 777777777777 problems.
So beware of glance!


Celana dalam siapa ini?

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Bener, saya nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu saya kerja,ngepel, nyuci, masak, dan tidur ga pernah pake celana dalam."


How to make woman Happy...!?

"How to Keep a Woman Happy"
It's not difficult.
To keep a woman happy, a man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organiser
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
WITHOUT FORGETTING TO:
44. give her compliments regularly
45. love shopping
46. be honest
47. be very rich
48. not stress her out
49. not look at other girls
AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:
50. give her lots of attention, but expect little yourself
51. give her lots of time, especially time for herself
52. give her lots of space, never worrying about where she goes
IT IS VERY IMPORTANT:
53. Never to forget:
* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY!!! :
1. Give him lots of xes (very.very.very important)
2. Feed him well.
3. Let him have the remote control.
4. Leave him in peace.

[Ricco.Sepet]

[bLacK daMAN!]

LelaKi Bangsatttt!!!!!

Seorang gadis berusia 20an menemui seorang dokter pakar jiwa.

"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanyasaya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memangpatut saya memanggil dia seperti itu.."

"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agakmelampaui batas untuk seseorang.. tapi,mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agarsaya dapat membantu.."

"Ya memang ada.. pdsatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai Dia pegang tangan saya."

"Dia pegang tangan kamu eperti ini?"


"Ya. seperti yg dokter lakukan"

"Kalau hanya ini, tidak sepatutnyadia dipanggil bangsat. Itu
tandanya dia tidak mau berpisah dgnkamu..."


"Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahusaya..."


"Dia lakukan seperti inikah?"

"Ya. sepertiinilah dia peluk saya dokter.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu."

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"

"Ya. Ciumannya samaseperti yg dokter lakukan."

"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia sayangkamu."

"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2buah dada
saya dokter.."

"Dia lakukan seperti ini kah?"

"Ya.sperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."

"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."

"Adakah kamu membantah tindakannya?"

"Tidak. malah sayamerelakannya sebab saya sayang dia.."

"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"

"Ya. Sampai saya telanjang bulat sepertiini dokter..."

"Itu masih belum layak dipanggil bangsat karena dia hendak
mengenali diri kamu sepenuhnya"

"Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual dgnsaya..."

.....
...
..
.

"Dia lakukan sperti yg kita lakukan tadikah?"

"Ya. Memang itulah yg kami lakukan ketikaitu"

"Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat.Itu tandanya dia memerlukan kamu."

"Kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya
" mengidap AIDS"

"BRENGSEK!!!!! LELAKIBANGSAAAATTTTT!!!!!"
Semua pekerja klinik terkejut dgn jeritan doktEr pakar jiwa itu..


SUPERMAN dan WONDERWOMAN

Created by : admin
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ???"
Invisible Man (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh terasa sakit."

VIONA

WANITA : Mas, saya ingin membuat tatto diantara paha saya...

PEMBUAT TATTO : Tatto gambar atau tulisan mbak?

WANITA : Tulisan aja, pakai nama saya. Sebelah kiri buat tatto tulisan VI, sedangkan sebelah kanan tatto tulisan NA.

Setelah tatto selesai dibuat, pembuat tatto dengan iseng bertanya pada si wanita tersebut.

PEMBUAT TATTO : Jadi nama mbak itu VINA ya..?

WANITA : Bukan, nama saya VIONA mas!

PEMBUAT TATTO : Wah.. kalau begitu kurang huruf "O" ditengah mbak..!

WANITA : Tidak apa2, coba mas lihat sekali lagi..! (Sambil membuka pahanya lebar-lebar)

PEMBUAT TATTO : ......?

WANITA : Nah, sekarang jelas kan.. nama saya VIONA..!


Suami v Istri

seorang istri mengeluh minta sang suami mengganti lampu yg rusak di rumah...
'emang aku tukang listrik...' elak sang suami

keesokan harinya kembali sang istri meminta suami membantunya mecuci piring 'emang tampangku kaya pembantu..'

malam harinya sekali lagi si istri meminta suaminya menggantikan popok anak mereka.
'emangnya aku kerja jadi babysitter...'

keesokan harinya si istri bercerita 'kemarin aku minta tolong sama bule ganteng di sebelah pa, untuk mengganti lampu yg rusak, tapi kurang ajar bgt dia minta aku melayani dia atau masakin dia martabak india kalau mau dia gantiin lampu kita...'

'lalu kamu mau bikinin dia martabak india?' tanya si suami
sang istri menjawab santai 'yee... emang aku tukang martabak...'


Aku

Aku Pria Jalang
Dari Kumpulannya Yang Terbuang
Aku Kecantol Wanita Jalang
Demi Tubuhnya Kuhambur Uang
Gejolak Hasrat Nafsu Berpetualang
Membuat Masakan Di Rumah Terasa Kurang

Aku Anak Malang
Affairku Akhirnya Tercium Orang
Karir Sukses Karirku Akhirnya Hilang
Karena Ada Kelemahanku Yang Bisa Diserang
Semuanya Hancur Gara-gara Selembar Kutang
Kepada Siapa Aku Pantas Berang?
Semua Kesalahan Kulimpahkan Kepada Si Jalang
Tetapi Sebenarnya Godaan Si Wanita Jalang Takkan Mempan
Kalau Akunya Sendiri Tidak Jalang!
Kesadaran Selalu Datang Menjelang Petang
Kini Yang Ku-punya Tinggal Tulang
Tapi Sebelum Aku Berpulang
Aku Ingin Berpesan Kepada Sesama Hidung Belang !
Kiamat segera datang.......!!!!
Tobatlah mulai sekarang......rang..rang.rang


Teman tapi Preman..

Aku kenal preman
suka mabok-mabokan
di mana ada dia pasti aku takut

dia amat serem
yang liat pasti merem
dia selalu nongkrong
di jalan depan rumahku

aku langsung bingung
waktu dia minta uang
dan dia juga katakan
mau lihat isi dompetku

REFF:
aku cuma punya uang segitu
janganlah kau meminta lebih
kucuma punya lima ribu
kita berteman saja
teman tapi preman

aku memang takut pada dirimu
namun uang aku tak punya
lebih baik kita berteman
walaupun engkau preman
teman tapi preman..


Nama OrG Jawa

Nama Jawa & Artinya
1. Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
2. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman
3. Pandai main golf, Parman
4.Pandai dlm korespondensi, Suratman
5. Gagah perkasa, Suparman
6. Kuat dalam berjalan, Wakiman
7. Berani bertanya, Asman
8. Ahli membuat kue, Paiman
9. Pandai berdagang, Saliman
10. Pandai melukis, Saniman
11. Agar jadi orang kaya, Sugiman
12. Agar besar nanti bisa Carmuk, Yasman
13. Suka begituan, Pakman
14. Suka ngerugiin orang lain, Kuman
15. Suka makan toge goreng,Tugiman
16. Selalu ketagihan, Tuman
17. Suka telanjang, Nudiman
18. Selalu sibuk terus, Bisiman

[lidahlihai]

siip cukup stress gue bacanya juga semua ceritanya ga ada yang garing hehehehehehhe
sooookilll gooob......!!!!! lanjuuuuuuuutt........

[DanCor]

 

[trenzey]

 

[bgajulan]

bapaknya yang mana? kaya film nip/tuck yaa? 

[BlackBolt]

Sapu Ijuk

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.

"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.

"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.

"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.

"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.

"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.

"Baiklah jika bapak bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.

"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."

"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."

"O... tidak...", si cewek kaget.

"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...

si boss, "?????????....."


Ngerjain Guru Bahasa

Suatu hari ada guru Bahasa Indonesia yang galaknya minta ampun, dikerjain habis-habisan oleh muridnya...

GURU: Siang anak-anak!!!

MURID: Selamat siang bu...

GURU: Hari ini kita belajar antonim!

MURID: Ya bu...(!)

GURU: Begini, kalau bu guru menyebut sebuah kata, kalian jawab dengan antonimnya!

MURID: Baik bu...

GURU: Pintar!?

MURID: Bodoh.

GURU: Berjaya!?

MURID: Menang.

GURU: Goblok, itu salah!

MURID: Pintar, ini benar!

GURU: Kurang ajar!(Mulai marah)

MURID: Cukup diajar!

GURU: Kalian gila semua!(Marah)

MURID: Kami waras sebagian!

GURU: Sudah, diam!!!!!

MURID: Belum, bicara!

GURU: Pelajaran selesai!(Putus asa)

MURID: Pelajaran dimulai!

Akhirnya, guru itu keluar dengan muka merah dan murid-murid pun senang karena guru yang palng galak telah berhasil mereka kerjain.

[luthfi]

anjir lucu2 bgt, lanjut guys

[dgital3xy]

parahhhhhhhhhhhhh...giting dah gw............

[DanCor]

mau dong giting bareng......


                                                         hiks...hiks....

[SKY]

@ blacbolt

gokiiiillll......... kocak gila neh! 

[lidahlihai]

murid yang EDAAANNNN......

[natha]

aseliiii kocak banget 

temen2 kantor gw jadi pada ikut2an buka ravelex

gara2 gw suka ketawa ketiwi sendirian

keren keren 

[lidahlihai]

hehehe jadi marketingnya Ravelex dong nat

[bLacK daMAN!]

1 Enemy at the gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
2 Batman Forever -- Ngembat Saklawase
3 Remember the Titans -- Kelingan Titan-titan
4 The Italian Job -- Gaweane Wong Ngerum
5a Die Hard -- Matine Angel
5b Die Hard II -- Matine Angel Tenan
5c Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra
Mati2 To?
6 Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
7 Sleepless in Seattle -- Klesikan neng Seattle
8 Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
9 X-Men -- Wong Lanang Saru
9a X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
9b X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming
10 Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Mirah

11 The Cooler -- Selot Adem
12 Paycheck -- Kasbon
13 Independence Day -- Pitulasan
14 The Day After Tomorrow -- Sesuke
15 Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
16 There is Something About Marry -- Meri Ono
Apa-apane
17 Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
18 All The Pretty Horses -- Jarane Ayu2 (aka Legenda
Pasar Kewan Mbahrowo)
19 Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
20 Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete

21 Original Sin -- Dosa Tenanan
22 Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik
23 The Abyss -- Entek-entekan
24 Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
25 Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
26 Freddy vs Jason -- Kerah
27 Terminator -- Terminal Montor
28 Air Bud -- banyu J**Bud
29 How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat
Lanangan mung 10 Dino
30 Lord Of The Ring -- pedagang akik...
31 Deep Impact -- Ngantem Njero
32 Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto
33 Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil
34 Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene goblok tenan opo?)
35 Dumb and Dumber -- Wong Goblok lan guoooblok tenan

[bLacK daMAN!]

GAK MAU KALAH!

Orang India, Amerika, Indonesia dan Cina sedang duduk di kereta api perjalanan ke Rantau Prapat. Mereka duduk berhadap-hadapan.

Orang India membuka kopernya yang penuh dengan teh celup. Dibuatlah satu cangkir teh, diteguk lalu dibuang ke luar jendela beserta seluruh isi kopernya. Tiga orang laennya kaget dan Amerika berkata," Kok dibuang? Teh khan mahal." India ngimpalin, "Ahhhh, teh di India mah banyak."

Lalu si Amerika nggak mau kalah. Dikeluarkannya sebatang rokok dari koper yang isinya penuh dengan Marlboro. Diisap sekali, lalu seluruh isi koper dibuang. Yang laen kaget dan bertanya, "Marlboro khan mahal." Amerika dengan santai jawab,"ahh... di Amerika masih banyak."

Karena tengsin bgt, si Indonesia nggak mau kalah. Lalu di lempar orang Cina di sebelahnya. Si Amerika dan India kaget??!, "Itu khan manusia/org cina kok dibuang?" "Ahhh.. di negaraku masih banyak", jawabnya..

si amerika,india...#??X&?%#?!

PEMABUK
Suatu hari ada segerombol remaja yang lagi mabuk duduk ditrotoar sambil ngobrol ( nah lho !!! orang mabuk emangnya bisa ngobrol )
Mau tahu obrolannya? ....simak berikut ini :

Pemabuk 1 : " he...gue ada tebak tebakkan nih...
Pemabuk 2 : " apa dong.....
Pemabuk 1 : " Sambil ngisep rokok dia bercerita..."
ada 4 orang tentara lagi tugas di TIM TIM...
terus ke 4 tentara tersebut terkepung oleh tentara portugal...

Pemabuk 2 : " terus......

Pemabuk 1 : " Terrus dari ke 4 tentara tersebut diserbu oleh tentara portugal......
dari hasil tembak menembak tersebut 3 orang tentara Indonesia mati sebagai pahlawan bangsa...
nahhhh...berapa tentara yang masih hidup.....???.

Pemabuk 2 : " entar ya gue pikirin sebentar..
tak lama kemudian ia menjawab tinggal 4 dong...

Pemabuk 3 nyeletuk : " salah.....tinggal 1 orang dong......

Pemabuk 1 : " wahhhh...salah semua..dasar mabuk luuuu pada!!!,.......

Pemabuk 2,3 : " Terus tinggal berapa ??? donggg.....

Pemabuk 1 sambil ngisep rokok ngejawab : " Lu..lu..semua..kagak pernah sekolah ya ?? jawabanya tinggal 1001 tahu.........

Pemabuk 2,3 : " dari mana 1001 ??????????

Pemabuk 1 : " Inget dong pepatah bangsa kita........
" MATI SATU TUMBUH SERIBU...
Nah.....bener khan ??????

Idih...........dasar orang mabuk......

TERIAK!!!

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".

Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."

"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,

"Serempak, serempak."

[lidahlihai]

aaaaaaaauoooooouuuououououoooooooooooooowwwwwwwwwwwwwwadawwwwwwwww.......

[dhAnty]

once upon a time....

Di jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK diberbagai perusahaan.
Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang
untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya bisa mengirim surat.
Isinya demikian:

Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang
untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
Paling cinta,
Kanda Paijo


Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:


Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin
yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya
dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung,
karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda
di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang, dari Dinda seorang...