(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[olis]

itu yg gambar botol plis deh, remove!!!!!!!!1

[kolonel sanders]

bwahahahahahaha

kolonel sanders!!! you're the man laaahhhh..

huahahaha...u 2 lahhhh....

LANJUTTTTT........

What men do after xes?
2%..eat
3%..smoke cigarettes
4%..take a shower
5%..go to sleep and
86%.. get up and go back home to their wives

Why is your p*** better than a credit card
- once spent it recharges itself.
- it is accepted worldwide
- you can let your wife use it as much as she wants.

Women top 5 lies: From the whitest down
5. I am a virgin.
4. it is so big.
3. I can"t do that to my best friend.
2. I won"t gain weight after marriage.
1. I am coming! I am coming...!!!!!!

[dgital3xy]

 

om kolonel ngakak mulu ... huahahahahaha
tambah meriah aja yang pada postingan , relax time after party hard






beware of METROPHOLIZMGIRLS....

[DimsumonDLine]

Cowo' Jelek Vs Cowo' Ganteng

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya
kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak
di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang
diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya
temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia
perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak
laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi
banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan
masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi
telunjuknya meliuk-liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong
bentuknya).. .

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip
bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa
bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya
halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga
emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren
luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya
mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya
kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat
hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo
lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade
lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok
gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu,
emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your
shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng
amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum
kecil, lalu berkata "life is
beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus
triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ..!!!"


hahahaha,,, hidup itu indah!!!!

[lidahlihai]

@digital3xy
perhatian ya lu ye...

[bLacK daMAN!]

Boss dan Pelamar
Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara
!!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih
kuliah
di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya...,
Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek
dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman
dan
Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now tell me about your family in English
!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in
English..., they're all living in Indonesia"
___________________________________
Pemalak
Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang
juga
peminum berat. Doi sangat meresahkan
masyarakat di
sekitarnya.
Polisi : "Kenapa kamu malak?"
Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat
uang
untuk beli minuman keras."
Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."
__________________________________
Mr Bean's Mom died
Mr. Bean : (Crying) Doctor just called me, he said
my mom has passed away
Friend : I feel sorry for that

(2 minutes later Mr. Bean received another call and
then cry louder)

Friend : What hapen??
Mr. Bean : My older sister just called me, she said
her mom also passed away
friend : !@#)/$%?&
___________________________________
Mr Bean'Make fool of his son
Mr. Bean : I want to buy a vitamin for my son
pharmacist : What vitamin do you want?? A, B, or
C??
Mr. Bean : Never mind, my son is still very small to
read
pharmacist : !@#$%^&
___________________________________
Brain Cancer
Doctor : With very sorry i must tell you that you
have a brain cancer
Mr. Bean : Hip... Hip... Huraaaayyyy...!!!!
Doctor : Do you understand in what I said just
now??
Mr. Bean : Of course, do you think I'm idiot or
what??
Doctor : But why you seem so happy with that??
Mr. Bean : Coz it prove me that I have a brain
Doctor : !@#$%^&?
___________________________________
Steven Spielberg
One Chinese person walks into a bar in America
late one night and he
saw Steven Spielberg.
As he was a great fan of his movies, he rushes
over to him, and asks
for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says, "You
Chinese people
bombed our Pearl Harbor, get outta here."
The astonished Chinese man replied, "It was not
the Chinese who bombed
your Pearl Harbor, it was the Japanese".
"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the
same," replied Spielberg.

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and
says, "You sank the
Titanic, my forefathers were on that ship."
Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that
sank the ship, not
me."
The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg,
Carlsberg, you're all the
same!!!!!!!!!."

[SKY]

hwahahahahaha.... 3 permintaan gokil tuh!!!

[SKY]

JANGAN BERBOHONG PADA ANAK KECIL

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalanmelewatinya, dia menutup bagian tubuhtertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos, sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor
burung pipit?"

"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran."Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si
pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya,
"Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu.

Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi tidak lama kemudian,
burung itu meludahi muka saya.
Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"

[SKY]

 

[dedoSixteen]

@ mr. dims !!

hahahahaha !!! " life is beautifull " !! hahahaha

[kolonel sanders]

Tipe CEWEK dimata para pakar IT komputer

1. Tipe CPU..
    Pintar, pemikir, tidak banyak bicara, tp mengerjakan banyak hal..
    ( tau tau udah 7 bulan )...
2. Tipe MONITOR..
    Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer
    (padahal yg dipamerin blm tentu bagus)
3. Tipe Keyboard..
    Senang dipegang, ditekan dan dipencet diberbagai lokasi
    (awas, salah tekan bs kena jitak)
4. Tipe Printer..
    Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, klo sedang dipakai berisik
5. Tipe Mouse..
    Pas dan enak digenggam.
    dingin-dingin empuk...
6. Tipe Windows..
    Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs..
7. Tipe Linux-console..
    Tampak luar jelek, dalamnya "andal" 
8. Tipe UNIX..
    Diam-diam multi user
9. Tipe LAN..
    Bisa dipake barengan....

ada yang mau nambahin...? monggo...?  hehehehe..

[redja]

@kolonel

sangat aktif di thread ini...

[lidahlihai]

@atas
bagaimana dengan anda

[lidahlihai]

(tentang seorang kakek yang hebat)

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.
Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai 3!
Kakek : Emangnya kenapa?
Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...
Kakek : Ah itu sih biasa!
Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.) 
Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai 6...
Cucu : Waooooo...
Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo... Yang lain patah semua.

[sOunDymaNiac]

TAhu CARA BercInta ??

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya
dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya,
"Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?"

Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap
mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si
nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu
juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya.

Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk
menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar,
keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah
segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan.

Si tamu kembali bertanya, "Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?"
"Tentu saja, kenapa anda menanyakannya? " si nyonya balik bertanya.
"Baguslah," kata si tamu.
"Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu
dia untuk menjauhi istri saya!!!"

[bLacK daMAN!]

GOMBALIST

(Dikereta... )
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja... )

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (sambilmalumalubego)
Cowo: :D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)

[bLacK daMAN!]

JELEK BUKAN SUATU KEJAHATAN

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)

Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi...


LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan...


THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)

kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar...


DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...


THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat...)

cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng.....


LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)

cinta tidak memandang cakep atau jelek...gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek...


kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti... anda memang merasa jelek... kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda... Memang cakep itu relatif...tapi kalau jelek itu mutlak!!! Wakakakkakakak........   

[BlackBolt]

Malaikat dan Istri 

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri.

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab uddin.


Guru dan Murid 

Guru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid: "%$%@^#$@^%#$@@#@"


Made in Japan   

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang berteriak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan.. sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

[BlackBolt]

Udin dan Janda Muda

Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.

Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:

Udin: "Tapi, sayangku!" rayunya. "Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku."

Sang istri: "Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia." jawab sang istri.

Udin: "Sebutkan saja apa itu, sayang." kata Udin dengan nada merayu.

Sang istri: "Meninggal." jawabnya bahagia.


Kuis Heboh

ada tiga grup yang ke-1 dari amerika yang ke-2 dari australia dan yang ke-3 dari indonesia dan juri pun datang kebetulan bel indonesia rusak dan juri memberi 3 pertanyaan

1.makanan apa yang haram????
amrik:pasti ayam bakar
juri:salah
aust:klo bukan ayam bakar pasti ikan bakar
juri:salah juga
karena bel indo sedang rusak
group indo pun kesal dan berkata:sialan dasar kucing,nguik nguik
juri:benaaaarrrrrr

2.bagaimana suara bom???
amrik:meoooong
juri:salah
aust:guk guk
juri:salah
waktu itu indo sedang membetulkan belnya lalu bel itu bersuara:duoor
juri:benaaaaarrrrr

3.siapa pemenang bola piala dunia????
amrik:amerika lah
juri:salah
aust:australia lah
juri:salah
dan akhirnya indonesia telah selesai membetulkan belnya dan berkata:BRASZIIIIIL


Maling dan Janda

Pada suatu malam, rumah seorang janda disatroni maling.

Maling : "Pilih mati apa menikmati?"

Janda pun akhirnya pasrah dan digauli oleh maling, hingga akhirnya maling pun tertidur sampai pagi. Dengan cekatan senjata si maling di ambil oleh si janda dan si janda pun balas mengancam.

Janda : "Pilih pulang atau ulang?"


Sumbunya Pendek

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan otot bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

[dgital3xy]

wahahhahahahahahah...tambah parahhhhhhhhhhh....huehahehheheeheh ..KEREN DAB !!!

[SKY]

A store that sells husbands has just opened in New York City, where a woman may go to choose a husband.

Among the instructions at the entrance is a description of how the store operates. You may visit the store ONLY ONCE !

There are six floors and the attributes of the men increase as the shopper ascends the flights. There is, however, a catch . . .. you may choose any man from a particular floor, or you may choose to go up a floor, but you cannot go back down except to exit the building! So, a woman goes to the Husband Store to find a husband . .

On the first floor the sign on the door reads:

Floor 1 - These men have jobs and love the Lord.

The second floor sign reads:

Floor 2 - These men have jobs and love kids.

The third floor sign reads:

Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and help with the housework.

"Oh, mercy me!"she exclaims, "I can hardly stand it!"

Still, she goes to the fifth floor and sign reads:

Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help with the housework, and have a strong romantic streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 4,363,012 to this floor.

There are no men on this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to please.

Thank you for shopping at the Husband Store. Watch your step as you exit the building, and have a nice day!

[SKY]

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess,

with an Egyptian boyfriend,

crashes in a French tunnel,

driving a German car,

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk,

on Scottish whisky,

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles,

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines.

This is sent to you by an Indian,

using Bill Gates's technology,

and you're probably reading this on your computer

that use Taiwanese chips,

and a Korean monitor,

assembled by Bangladeshi workers,

in a Singapore plant,

transported by Pakistani lorry-drivers,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

and trucked to you by Mexican illegals ....

That, my friend, is "Globalization".

[walasok]

hahahahahaha

mantaapp mantaapp

blek, sky, bolt

[BlackBolt]

The Lost Man

Seorang fotografer yang sedang menikmati liburan bersama rombongan di pantai yang dikelilingi hutan, masih asyiknya membidik keindahan alam tanpa mempedulikan hari menjelang malam. Saat tersadar bahwa dia terlepas dari rombongan dan hujanpun mulai turun dengan derasnya, dia berlari menuju jalan setapak menuju hutan. Kilat menyambar mendirikan bulu roma, selang berapa lama menyusuri jalan setapak dikejauhan terlihat redup lampu mobil berjalan perlahan mendekati si fotografer. Begitu mobil melintas di depannya tanpa pikir panjang langsung saja si fotografer meloncat naik kedalam mobil. Bertambahlah rasa takutnya ketika tahu mobil tersebut tidak ada sopirnya dan hanya dia sendiri dalam mobil yang berjalan begitu lambat, sambil sesekali saat ada tikungan mobil tersebut dikendalikan oleh sebuah tangan. Doa tak hentinya dipanjatkan oleh si fotografer. Hingga akhirnya dia melihat cahaya dikejauhan dia pun melompat turun yang ternyata cahaya dari sebuah warung kopi, diapun lari menghampiri sambil tersenga-sengal, belum sempat dia menceritakan kejadian yang baru saja dialami dengan orang-orang yang berada di warung datanglah 2 orang pemuda yang basah kuyup sama seperti dirinya sambil menunjuk kearah si fotografer salah satu pemuda berkata "itu dia b*****t yang menaiki mobil kita saat kita sedang mendorong." Pingsanlah si fotografer .


Lebih Gila Dari Yang Paling Gila

Suatu hari di rumah sakit jiwa yang dipimpin oleh Dokter LINA terjadi insiden. Para pasien rumah sakit itu berusaha kabur dengan mendobrak pintu utama beramai-ramai. Hampir saja para pasien2 itu berhasil kabur karena pintu sudah hampir roboh tetapi keburu diamankan oleh para petugas2 keamanan.
Oleh karena itu dokter LINA sebagai pimpinan berinisiatif menghancurkan pintu yang hampir roboh itu dan sebagai gantinya pintu itu, di sekeliling dibangun tembok semen tinggi sekali dan di tembok itu LINA memanggil seorang pelukis handal untuk melukis tembok itu biar menyerupai sebuah pintu untuk mengelabui para pasien juga bisa dipakai untuk mengetest apakah ada pasien yang tahu itu tembok. Kalau ada yang tahu itu sebuah tembok dan bukan sebuah pintu asli maka pasien tersebut sudah baik keadaan jiwanya dan berhak untuk pulang ke rumahnya.
Setelah rencana pembangunan tersebut selesai, maka para pasien kembali di lepas bebas sekalian untuk memantau gerak-gerik pasien. Ketika pasien dilepas mereka kembali berbondong-bondong untuk mendobrak pintu tembok itu karena mereka tidak tahu kalau itu adalah tembok. Hanya seorang pasien yang bernama STEPHEN yang diam saja tidak membantu teman2nya mendobrak. Dokter Lina terkejut karena setahu dia, Stephen sangat terganggu jiwanya tetapi menyadari kalau itu tembok belaka. Lalu didekatinya stephen dan berkata :
Lina : Kamu ngak ikut bantu temen2 kamu dobrak pintu itu, kenapa sih? ngak pengen kabur dari sini?
Steve : Hahh...?? Yang bener aja dok, merekakan orang gila pintu begitu didobrak.
Lina pikir pasti si steve sudah sadar pikirannya sehingga tahu kalau itu pintu palsu belaka. Keesokannya kembali pasien2 tersebut dilepas dan mereka kembali berbuat seperti yang terjadi kemaren berusaha kabur,tetapi steve tetap diam seperti tahu yang sebenarnya.
Dan pada hari ketiga, seperti biasa pasien dilepaskan, Steve tetap diam menatap teman2nya. Karena penasaran Dokter Lina mendekatinya dan bertanya:
Lina : Steve kamu kok ngak bantu temen2 kamu dobrak pintu dan kabur?
Steve : Ah mereka mah orang2 gila dokter. Dokter mau tahu ngak kenapa aku ngak ikut dobrak itu pintu???
Tapi janji yah DOK. jangan bilang2 mereka. AWASS yah..
Lina : SWERR.... saya ngak akan cerita ke yang lain.
Steve : Sebenarnya Dok. saya...........................
YANG PUNYA KUNCINYA PINTU ITU.
Makanya saya ngak ikutan nge dobrak pintu itu...hahahaha.

[lidahlihai]

GOKIL>>>>> gokil semua........