(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[BlackBolt]

cara ikan mancing..

[pulo_tirang]

ikan yg aneh

[novaboi]

 

[pulo_tirang]

puss

[BlackBolt]

Makanan bebek

Donal Bebek (DB) pergi ke warung
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW)
Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
PW : "Tidak ada"
Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal.
Keesokan hari
DB : "Ada paku?"
PW : "Tidak ada!"
DB : "Ada makanan bebek?"
PW :???


Obat Penurun Panas

seorang pasien datang ke klinik utuk berobat. Seperti biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah ia dengan sang dokter.

Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?

Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur suhunya mencapai 39 derajat.

Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.

Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?

Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.

Pasien : Terima kasih, Dok.

Sesampainya dirumah sang istri memberikan secangkir teh panas untuk suaminya.

Istri : Ini bang tehnya... mbok ya diminum dulu...

Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang panas tersebut)

Istri : Lho, kok? (Bingung)

Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho...

[bgajulan]

LOGIKA LAKI LAKI

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!!" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!"

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

*anak ko disamain ma cola?? 

[dgital3xy]

banyak planing...minus idea...jadinya kaya genee..  hehehe





huehehehe...kira-kira yang salah siapa-nya neeh ...   

[walasok]

CIUMAN KHAS JAWA BARAT

CILEUNGSI = CIuman LEngket UNtuk jaGa gengSI

CIAWI = CIuman manusiAWI

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS

CISADANE = CIuman SAyang DAri aNE

CITARIK = CIuman TArik menaRIK

CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS

CIBUBUR = CIuman BUru-BURu

CISALAK = CIuman SAya gaLAK

CIAMIS = CIuman bAu aMIS

CIKINI = CIuman laKI biNI

CIBITUNG = CIuman BIkin unTUNG

CIKUPA = CIuman KUrang Pas

CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

CIMAHI = CIum MAh di daHI

CIBINONG= CIuman BIbir moNyONG

CIBIRU= CIuman BIni baRU

CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR

CIKASO= CIuman KAgak SOpan

CICENDO= CIuman CEwek iNDO

CIKIJANG= CIuman laKI-laki buJANG

CIBEUNYING= CIuman BErbUnYi nyarING

CIKONDANG= CIuman di balKON sambil berdenDANG

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha

yang mana tipe ciuman lo?

[dgital3xy]

CIAMPELAS = CIuman AMpe PErut muLAS
CIAMIS = CIuman bAu aMIS
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
 
CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha

huehehhe hehehe hehehehe ...

[bLacK daMAN!]

CIUMAN KHAS JAWA BARAT

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan


yang mana tipe ciuman lo?

dari pd gantung..hehe,lanjutt..
Hajarr!!!

[Errie]

sarap nih... sukses bikin cengengesan di kantor 

[lidahlihai]

CIUMAN KHAS JAWA BARAT

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay
CIPULIR= CIuman PUntir meLintIR

sangar lah.....

[BlackBolt]

CIBULAN = CIumannya BUtuh LANjutan

CIPANAS = CIuman PAling gaNAS
 
CICADAS = CIuman CumA Dada aTAS

CIPARAY = CIuman Pakaian teruRay

[BlackBolt]

Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....


Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral xes?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

[beyb]

CIUMAN KHAS JAWA BARAT

CILACAP = MAAF, Anda sudah memasuki wilayah JAWA TENGAH hahahahahaha

yang mana tipe ciuman lo?

hauhauahuahauhaua.. gw kok ngakak yg terakhir yaa??
lanjut dunk sekalian se jawa-bali!

[BlackBolt]

Konsep Ciuman Menurut Dosen

Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?

Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".

Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.


Dosa Sang Dokter

Suatu hari ada seorang dokter yang benar-benar merasa bersalah, maka curhatlah si dokter tersebut kepada temannya:

Dokter : Jon aku telah berbuat kesalahan besar!

Joni : Wajar saja, semua manusia kan bisa berbuat salah.

Dokter : Tapi, kesalahan ini membuatku merasa berdosa.

Joni : Memang dosa apa?

Dokter : Aku pernah ML sama pasienku.

Joni : Ooo... Cuman itu toh, kalo masalahnya cuman itu sih wajar aja, dokter kan juga manusia.

Dokter : kamu memang benar, tapi aku kan DOKTER HEWAN.

Joni : Weqs

[SKY]

 

makin gokil ! 

tp bener nih temen2 kantor gw suka bengong liat gw ngakak2 sendiri

[dhAnty]

@walasok

[dgital3xy]

  ... makanya kalo ngliat sesuatu pake pikiran yg positip ... 

[BlackBolt]

@atas


lanjutt..

Nyari Alamat

Ada seorang kakek yang capeeek.. banget, keliling-keliling nyari rumah teman lamanya. Karena hampir putus asa, kakek itu akhirnya bertanya kepada anak kecil yang lagi main layangan di lapangan.

Kakek : Cu, boleh nanya nggak..?

Bocah : Mm... boleh-boleh aja..

Kakek : Tau rumahnya Pak Megha nggak..?

Bocah : Oo.. Pak Megha..? Yang tua itu..? Yang punya anak cewek yang kawin ama nahkoda itu..?

Kakek : Iya.. Iya... Benar cu..! (Jawabnya bersemangat)

Bocah : Kakek dari sini jalan luruuus terus, ada pertigaan, belok kanan, lurus ada apartemen, naik tangga sekitar 12 tingkat aja, lalu kakek belok kiri, disebelahnya ada pintu warna hijau, didepan pintu warna hijau naik tangga lagi, belok kiri, truuusss aja, ada pertigaan lagi belok kanan, kiri, kanan, terusss.. aja, nanti disebelah kiri ada pintu warna coklat. Itu dia kek..!

Kakek : Mm.. Itu rumahnya Pak Megha..?

Bocah : Bukan, itu rumahnya Pak RT, tanya aja ama pak RT, mungkin dia tau rumahnya Pak Megha..!

Kakek : !!!!!!...!


Pelaut Nonton Bioskop

Pada suatu hari ada pelaut sedang nonton sebuah film dibioskop. Sebut aja judul filmnya buruan cium gw, saat film mulai pelaut itu mulai goyang2 kekiri dan kekanan dan dibelakang pelaut itu ada perempuan manis dan dia merasa terganggu..

Wanita: Pak, nontonya jangan goyang2 dong.

Pelaut: Maaf mbak, saya sudah sepuluh tahun jadi pelaut..

Wanita: (merasa dongkol)ach bapak baru 10 tahun jadi pelaut aja sudah gitu saya sudah 11 tahun jadi psk duduknya ga naik-turun2.

Pelaut: ???????

[SKY]

[si mbo]

 

naik... turun... 

[lidahlihai]

wkakakakakakakakakaka.......

kalo udah 15 tahun suka dugem....geleng2 terus donk...hahahahahaha.....

[BlackBolt]

Tato & Profesi

Menyoen: "Kenapa Joe, setiap kali kamu bertemu dengan tukang sapu itu selalu ketakutan?".

Joe: "Apa kau tidak lihat tato di lengannya?"

Menyoen: "Ya, aku lihat, memangnya kenapa?"

Joe: "Tatonya tertulis kata JAGAL, artinya dia itu bukan tukang sampah tapi tukang jagal alias pembunuh!"

Pada saat bersamaan tukang sapu merasa gerah sehingga ia melepas bajunya. Ternyata tatonya dari lengan hingga ke badan. Tato tersebut serangkain kata yang berbunyi, JAGALAH KEBERSIHAN.


Disuruh Bapak

Sambil marah2 seorang istri menunggu suaminya datang. Ketika suaminya datang.

Istri : Pak, Parjo tukang kebun kita mulai berani kurang ajar kepada saya. Katanya bapak yang nyuruh.

Suami : Nyuruh gimana, tadi saya cuma bilang kalo hujan jangan lupa roknya ibu diangkat, truss burungnya dimasukin....


Tuhan dan Otak

Di suatu universitas terkenal di Amerika, ada seorang dosen atheis yang berusaha mempengaruhi mahasiswanya untuk tidak percaya kepada Tuhan.

Dosen: "Anak-anak, apakah ada diantara kalian yang pernah melihat Tuhan?"

Mahasiswa: "Tidak pak..!"

Dosen: "Apakah ada diantara kalian yang pernah menyentuh Tuhan?"

Mahasiswa: "Tidak pak..!"

Dosen: "Jadi kesimpulannya, kalau begitu Tuhan itu tidak ada.."

Tiba-tiba ada salah satu mahasiswa yang maju ke depan.

Mahasiswa: "Apakah teman-teman pernah melihat otaknya dosen ini?"

Para Mahasiswa: "Tidak..!"

Mahasiswa: "Apakah teman-teman pernah menyentuh otaknya dosen ini?"

Para Mahasiswa: "Tidak..!"

Mahasiswa: "Jadi kesimpulannya, kalau begitu dosen ini TIDAK PUNYA OTAK.."

[dgital3xy]

guy's , ternyata SUPERHERO juga manusia .. bisa tua juga ...