(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[BlackBolt]

Surga Ayah

Ada dua anak kecil sedang bercanda, sebut saja Empot & Empit.

Empot: Tinggi mana Surga Anak dengan Surga Bapak?

Empit: Tinggi Surga Bapak lah!

Empot: Kok bisa?

Empit: Jelas dong... Surga Anak kan berada di bawah telapak kaki ibu, sedangkan Surga Bapak berada di selangkangan ibu.


Hubungan Tentara dgn Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.


Kebiasaan Merokok

Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..

Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?

Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.

3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...

Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...

Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!

Dokter : ??!!!!..

[kolonel sanders]

@atas
HAHAHAHA.....
gokil....

[kolonel sanders]

AGES OF VA**NA
16 TO 19 BRAND NEW
20 TO 28 SLIGHTLY USED
29 TO 36 SECOND HAND
37 TO 45 SUBJECT TO REPAIR
46 TO 55 FOR LUBRICATION
56 TO 60 TOTAL WRECK
61 TO 70 CLOSED FOR RENOVATION.!!!!!!!!!.

[dgital3xy]

 


beware of d'finger !!!

[dgital3xy]

 
mo kemana coba ??

[dgital3xy]

Suami Idaman


Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

[dgital3xy]

 

biar aman gak dicolong pas lagi tarawih , gembok aja !!!

[dgital3xy]

 

kemaren ada pesawat luar angkasa (UFO) jatuh di negara bagian US
heboh dan beneran bikin macet jalan raya ... coz what ??? let's see...

[bLacK daMAN!]

Permintaan Terpidana Mati Sebelum Dieksekusi,

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.



Penjaga Palang Rel Kereta Api Diadili,

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh... padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak...!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.




Membaca Surat Nikah Waktu Krisis Pernikahan,

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"

[bLacK daMAN!]

Drama Malam Pertama
Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"
Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."
Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan air liur..."
Koko : "Akan saya coba tante."
Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama air liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"
Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."
Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

[dgital3xy]

 

gak cuman HP dia bikin ,,, selop juga dibranding nih ...

[dgital3xy]

 

modern US Army .....

[dgital3xy]

 

lucky Duck Toy's ....

[dgital3xy]

 

biar aman diparkiran ... dicoba aja ,,

[dgital3xy]

 

isi botol-nya apa yaa kira-kira...mpe meleleh tuh mata...

[dgital3xy]

 

ni yang kurang ajar sapa yaa....lil act bartender...

[dgital3xy]

 

yukzzz ,, yang punya "ular" ,, tau kan kemana dia bakal nyungsep ,,

[kolonel sanders]

@atas
hahahaha...;D
sekali nongol postingannya kayak combo sob...
mbrondonggg....hehehe

[natha]

Cerita 100 kata dg huruf J

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis,
jadi dia tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling
pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah:
"Kalau kamu pandai,coba buat satu cerita seratus kata
tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J' Kalau
tidak sanggup salah satu karibmu dihukum ,penggal
leher...
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun
mulai bercerita:


Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak
jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya:jamu jahe.
"Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.
Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku
jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan,juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi
jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi
julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack.
Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk
Juminten. "Jangan jealous, John..." jawab Juminten.


Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten
jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil! !!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack
jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya
Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot jedotan, "Janji,Jack, janji...
Johnny jera..." jawab Johny.


Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer
Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain
jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan
Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny
"jolly-jolly jumper."


Jumpalagi, jack...!!! jeman2 jang jaek, jangan
joba-joba jikin jerita jayak jini jagi Ja...!!!
jusah...!!! jalam jangat...... ........,Jatha Jangely 

[dgital3xy]

sekali nongol postingannya kayak combo sob...
mbrondonggg....hehehe

iya ni pak ,, kamehameha ,, bales dendam gak posting seminggu ,,
btw ,, wuzzup E Lounge ??? ada acara apakah malem minggu nanti

[bLacK daMAN!]

Tidak Boleh Membawa Binatang ke Pesawat,
Seorang pria (Yulius) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Dekai, Yahukimo, lalu terdengar bentakan dari seorang security :

"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"

Yulius : "Nangka Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Yulius : "Ini benar Nangka pak..
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
yulius : (sambil melangkah masuk babinya berbunyi : nggggoooookkk)
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa? sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah baju Yulius)
Yulius : "Ini memang babi pak tapi namanya Nangka!"



Kisah Orang Bernama Alfred,
Ada seorang pegawai negeri Inggris yang berada di gedung, lantai 26. Tiba tiba ada yang berteriak,

"Alfred...! Alfred...! anak perempuanmu mati tertabrak mobil!!"

Pegawai negeri itu kaget dan langsung melompat dari lantai 26.

Saat tubuhnya melewati lantai 14, ia baru sadar kalau ia tak punya anak perempuan.

Saat melewati lantai 5, ia baru sadar kalau ia belum menikah, apalagi punya anak perempuan.

Saat sampai tanah, ia baru ingat kalau namanya itu bukan ALFRED.




Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh,

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue!

[dgital3xy]

 

iklan VW terbaru ....... gak tau nih yg Combi / Beattle / Sport ..

[Must Energic]

Digital3xy makin eksis aja ya........
dengan ufonya and dengan vw terbarunya
gokil......
bikin terpingkal pingkal.............

[novaboi]

Huwaaaa......

VW Baru Ni Critanya Sob...

[dgital3xy]

Komando Pasukan Babi Hutan .......