(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[Chris.M]

Hati-hati, es licin.. Gunakan sepatu berpaku salama perjalanan anda!!

[wedhus]

@walasok : sial lo...bener gw scrool up...

[Chris.M]

Which way to go???

[Chris.M]

Lihat titik yang ditengah, terus coba maju mundurkan kepala lo.. Bergerak khan lingkarannya!! hehe



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lihat titik yang di tengah dalam jarak dekat,, lama kelamaan bayangan lingkaran warna abu-abunya hilang.. Coba deh!!

[awanikov]

iye cris... gw lom apa2 dah blur yah.. 

[Chris.M]

Siapin ember yaah kalau udah mulai berasa eneg,, euehuheuheuheueh

piss

[Chris.M]

Ada bayinya looh!!





-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



kaki gajah ada berapa??





--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Coba hitung titik hitamnya ada berapa?

[rv_electro]

Nolak pelamar kerja cara basa Jawa
HANYA KHUSUS YG BISA BAHASA JAWA SAJA.!!!

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "tidak" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna) ..

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ...Meniko

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
A : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten...... ..?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.

G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.


G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayarémurah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo.

G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius nék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G: Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G: Engko kowé mung email emailan sing lucu.......

G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !

G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?

G : Kowe ngerti kahanan kantor kéné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gawé kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?

G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to? Ngenték-entekké pulsa !

G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo..... ..
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo..... .
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..... .....

HRDne rodo edan

[DimsumonDLine]

blue girl : sayang,, coba kamu lihat mereka,,, mesra sekali,,, aku iriiii


blue girl : aku mau, kamu belajar kyk cowo itu donk, aku jg mau kyk gt,, 


orange boy : aku mau sih say, tp aku ga berani, apalagi disini
blue girl : ayolah, klo kamu lelaki sejati pasti mau menuruti permintaanku


blue girl : keluarkan semua keberanian mu... laki-laki tu harus berani berbuat sesuai dengan apa yang diinginkannya!


orange boy : BAIKLAH,,, aku siap, akan kukeluarkan semua keberanianku!!!!




 

[kolonel sanders]

HELLOOO....

[kolonel sanders]

adam dan hawa...

[bgajulan]

@kolonel sanders: makasii atas sambutannya... 
pngen masuk2in gambar lucu jg, tp mpe skarang gw ga ngrti cara uploadnya. 

[olis]

bayi siapakah ini ?

sumanto

[kolonel sanders]

@bgajulan
huehehe...kapan neh maen ke EP lagi..
btw gampang kok uploadnya..tinggal klik reply trus klik aja di additional option  trus klik Browse, pilih gambar trus posting dah..

[bLacK daMAN!]

K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA KERJA
KEP. NO. 007/I-07/JAMES/ BOND

T E N T A N G

TATA TERTIB KERJA PERUSAHAAN
(BERLAKU SEGERA PER 1 AGUSTUS 2007)



PAKAIAN KERJA
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta atau sepatu Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

IJIN SAKIT
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI
Tindakan operasi sekarang dilarang! Selama anda menjadi kayawan di sini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. Jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR
Hanya boleh di tempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau di dalam lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan alat perekam video. Anda berdua/bertiga/ dst harus menggunakan kondom atau alat pencegah kehamilan & penyakit!

HARI BEBAS
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari Sabtu dan Minggu!

HAK CUTI
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 Januari, 17 Agustus dan 25 Desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA
Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR
Terlampau banyak waktu dibuang di WC! Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama, contoh : karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst. Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG
- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama 1 jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!
- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya.
- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.


Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

[dgital3xy]

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!


No Offence !!! Just 4 Laugh !!! P L U R

[bLacK daMAN!]

BEFORE AND AFTER


Before the marriage:


He: Yes. At last. It was so hard to wait.

She: Do you want me to leave?

He: NO! Don't even think about it.

She: Do you love me?

He: Of course!

She: Have you ever cheated on me?

He: NO! Why you even asking?

She: Will you kiss me?

He: Yes!

She: Will you hit me?

He: No way! I'm not such kind of person!

She: Can I trust you?



Now, after the marriage you can read it from bottom to the top!!!

[lidahlihai]

@sepet
gokil sob kalo gue langsung stop minum2 tuh sob hehehehe... btw yang ditangga ada gambar apaan sob? (bingung)

@chris m
ngeblur sooobbb.......  gokil luh...hehehehehe...

@Digital3xy
anggota DPR nya ajarin napa sob hahahahaha....
akibat dewa2 langit musti tuh postingnya hehehehhe...mau dong....

[BlackBolt]

 

[BlackBolt]

sniper.   

[walasok]

before and after gokil tuhh.. hahahahahahaha

3 PERMINTAAN

Seorang wanita sedang bermain golf suatu hari dan
kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan.

Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola
golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap.

Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku
dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga
permintaanmu. "

Si wanita membebaskan si katak. Si katak berkata,
"terima kasih, tapi aku
lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari
permintaan-perminta an tersebut.
Apapun yang kau minta, suamimu akan mendapatkan 10
kali lipatnya

Sang wanita, yang memang punya suami yang menyebalkan,
berkata "itu tidak masalah."

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi
wanita yang paling cantik di dunia dari seluruh wanita
di dunia.

Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau
permintaan ini juga akan mengakibatkan suami kamu
menjadi orang yang paling tampan diantara semua pria
di dunia lipat 10. Wanita-wanita akan
mengelilinginya? "

Si wanita berkata, "tidak masalah, karena aku akan
menjadi wanita tercantik
di dunia, dia dan pria lain akan memperhatikan aku."

Lalu, CLING, si wanita menjadi wanita tercantik di
dunia, sementara suaminya menjadi pria yang
ketampanannya 10 kali lipat.

Untuk permintaan kedua si wanita meminta untuk menjadi
wanita terkaya di seluruh dunia.

Si katak berkata, itu akan membuat suamimu menjadi
orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali
lipat dari kekayaanmu."

Si wanita berkata, "tidak masalah, karena kami masih
suami-istri, miliknya adalah milikku dan milikku
adalah miliknya."

Lalu, CRING, dia menjadi wanita terkaya di dunia.
Sementara suaminya mendapatkan kekayaan 10 kali
lipatnya.

Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan
dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung
ringan."

Moral dari cerita ini: Wanita itu pandai, jangan
main-main dengan mereka!

Perhatian bagi para pembaca wanita: Ini adalah akhir
dari lelucon bagi kalian. Berhentilah dan tetaplah
merasa nyaman.

Bagi pembaca PRIA: silahkan baca terus..

.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....

.....

Lalu, DUAGH, si wanita terkena serangan jantung
ringan, sementara sang suami terkena serangan jantung
yang 10 kali LEBIH RINGAN dari istrinya.

Moral dari cerita: Wanita sebenarnya tidak sepandai yang mereka pikir tapi mereka
berpikir kalau mereka pandai. Biarkan mereka terus
berpikir seperti itu.

PS: Kalau kamu wanita dan kamu masih membaca sampai
sini maka hal ini hanya membuktikan bahwa wanita tidak
pernah mendengarkan dan peduli pada
peringatan apapun, terutama "perhatian" di atas!!!

yaaaa.. just for laugh kok ini..

[bgajulan]

@black daman: ko bs gt yaa? lucu lucu!

@walasok: byengcek lu yee!

[bLacK daMAN!]

 @walasok,
g setujuuuuuuuu bgtttttt!!!!!!!!,hahhahahahhahhaha,they not that smart!?l'bykan mlh k'mkn omongan sndiri'tuuu [curhat gnee g..hohoho ]

@bgajulan,
yaa..pengalaman dr tmen2 g y9 udh nikah sihh.. *piss*hahhahahahhhah '

[kolonel sanders]

Jika WANITA diumpamakan IKAN, kategori ikan apakah yg menjadi favorit anda..?

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
INI WANITA KARIR......

IKAN SAPU-SAPU
Jenis ini murah dan selalu menempel dikaca akuarium.
kalo udah nempel, susah banget lepasnya
INI CEWEK SMU.......

IKAN LELE
Kalo yg ini harganya murah dan bisa dimakam kapan saja.
Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati
INI CEWEK PANGGILAN.........

IKAN ARWANA
Kalo yg ini senangnya bolak balik di akuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia bergaya.....So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yg punya kasi........
INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON........

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya, dan lenggak-lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan....
INI BINI ORANG......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuuu.....saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya......
INI BINI SENDIRI......

[walasok]

bwahahahahahaha

kolonel sanders!!! you're the man laaahhhh..