(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[MMdisco]

hihihiih udah pernah baca seh, tapi kok teteup aja mesem2 ndiri kalo baca lagi

[FreddieThe13th]

refresh dikit ... mengembalikan semangat kejantanan kita ... 

[FreddieThe13th]

judul ... "pohon sakti dari ibrani" ... ...

[MMdisco]

wah guyonnya sekarang semakin mengarah ke yang "enggak-enggak" nih

... ... ...

[awangadjiewasita]

Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.

Pria : Siapa nih...?

Pembantu : Saya Pembantu di sini.

Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?

Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.

Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?

Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.

Pria : APA...!!!!

Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?

Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?

Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.

Kemudian Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!

Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?

Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.

Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.

Suasana menjadi hening....

Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789

Pembantu : Bukan.

Pria : Oh maaf .. salah sambung.

[FreddieThe13th]

... ini dia nasib dgital3xy setelah memutuskan berhenti berkarier dari dunia DJ ... 

[FreddieThe13th]

Pada suatu hari seorang pria menelpon rumahnya dari ruang kantornya, dan seorang wanita yang tidak dikenal mengangkatnya.

Pria : Siapa nih...?

Pembantu : Saya Pembantu di sini.

Pria : Tapi Saya tidak punya pembantu...?

Pembantu : Iya Pak, saya baru saja masuk pagi tadi, setelah ketemu Ibu.

Pria : Saya Suaminya ... kalo gitu Ibu ada ..?

Pembantu : Hmmmm ... Ibu ada di kamar atas, sama pria yang menurut saya adalah suaminya.

Pria : APA...!!!!

Pria : Dengar yah, kamu mau uang Rp10 juta...nggak?

Pembantu : Apa yang harus saya lakukan ...?

Pria : Kamu ke meja saya, dan di laci meja saya ada pistol saya, kamu ambil dan kamu tembak kedua orang itu.

Kemudian Pembantu tersebut meletakkan gagang telpon dan melaksanakan apa yang di perintahkan oleh Pria itu. Dari gagang telpon pria tersebut mendengar suara kaki yang menaiki tangga dan DOR ... DOR ....!!!

Pembantu : Sudah Pak! Apa yang harus saya lakukan sekarang?

Pria : Buang mereka di kolam renang di halaman belakang.

Pembantu : Kolam yang mana Pak? Di sini tidak ada kolam.

Suasana menjadi hening....

Pria : Uhhh...apakah ini 797 7789

Pembantu : Bukan.

Pria : Oh maaf .. salah sambung.

dasarrrrrrrrrr ... penelphone yg aneh ...

lebih aneh yang posting cerita ...

tp paling aneh yang mau baca niey ceritaaa ... 

[MMdisco]

dasarrrrrrrrrr ... penelphone yg aneh ...

lebih aneh yang posting cerita ...

tp paling aneh yang mau baca niey ceritaaa ... 

hihihihi untung belom sempet baca

panjang seh, jadi males

[lidahlihai]

SILAHKAN ANDA MENCARI!!!

selaamat pusing hehehehe.... 

[colis]

Pilot Belanda VS Orang Dayak
> -------------------------------------
> Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda
> jatuh di
> Kalimantan.
> Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga
> setempat yang
> ternyata
> adalah orang Dayak.
>
> Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter'
> dan sekaligus
> kanibal.


>
> Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
> tersebut memohon agar
> tidak
> dibunuh.
> Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua
> masih mau hidup,
> kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH
> buah yg jenisnya
> sama.
> Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
>
> Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari
> ke hutan untuk
> mencari
> buah-buahan.
> Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
> membawa sepuluh buah
> apel.
> Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
> Sekarang masukkan
> semua
> apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
>
> Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan
> saya potong-potong
> jadi
> sate!!
> Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan
> apel pertama tanpa
> merintih.
>
> Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel
> pertama bias dia
> masukkan.
>
> Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
> dan keluarlah
> rintihannya.
>
> Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang
> pilot.
>
> Maka naiklah ia ke surga.
> Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan
> kepala suku memberikan
> instruksi yg sama kepada sang pilot.
>
> Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih
> gampang!' Dan
> memang
> betul.
> Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
> lengkeng........tapi pada saat
> ia
> memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku
> tiba2
> memotong kepalanya.
> Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
> Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
> Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu
> kepala suku,
> Syaratnya
> berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
> Pilot 2: Lengkeng.
> Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit
> lagi!
> Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampiraku
> masukkan semua ke dalam
> lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan
> semua
> lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
> Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
> Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat
> Pilot 3 bawa
> DUREN!
> Pilot 1: huahahahahhahaa

[lidahlihai]

TEMAN-TEMAN..... CUMA MAU MEMBERI PESAN....

SILAHKAN DI PERTIMBANGKAN YA... kasih tau gue ye...kalo tergugah pikirannya setelah baca pesan ini 

[awangadjiewasita]

^
^
^
...aku baru nemu 6 orang....

help me!!!! penasaran mode on!!!!!!

[FreddieThe13th]

mungkin ada club2 yg mau pasang barang ini ???

[FreddieThe13th]

tanpa bermaksud SARA dan tanpa mengurangi rasa hormat ... buat yang sekarang masih mencari jodoh ... bisa dicoba niey ... 

[xesid]

Pilot Belanda VS Orang Dayak
> -------------------------------------
> Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda
> jatuh di
> Kalimantan.
> Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga
> setempat yang
> ternyata
> adalah orang Dayak.
>
> Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter'
> dan sekaligus
> kanibal.


>
> Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut
> tersebut memohon agar
> tidak
> dibunuh.
> Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu semua
> masih mau hidup,
> kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH
> buah yg jenisnya
> sama.
> Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!'
>
> Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari
> ke hutan untuk
> mencari
> buah-buahan.
> Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang
> membawa sepuluh buah
> apel.
> Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
> Sekarang masukkan
> semua
> apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
>
> Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan
> saya potong-potong
> jadi
> sate!!
> Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan
> apel pertama tanpa
> merintih.
>
> Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel
> pertama bias dia
> masukkan.
>
> Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit
> dan keluarlah
> rintihannya.
>
> Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang
> pilot.
>
> Maka naiklah ia ke surga.
> Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan
> kepala suku memberikan
> instruksi yg sama kepada sang pilot.
>
> Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo lengkeng sih
> gampang!' Dan
> memang
> betul.
> Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga
> lengkeng........tapi pada saat
> ia
> memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku
> tiba2
> memotong kepalanya.
> Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
> Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?
> Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu
> kepala suku,
> Syaratnya
> berat banget! Trus kamu bawa buah apa?
> Pilot 2: Lengkeng.
> Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit
> lagi!
> Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hampiraku
> masukkan semua ke dalam
> lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan
> semua
> lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....
> Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?
> Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat
> Pilot 3 bawa
> DUREN!
> Pilot 1: huahahahahhahaa

halah...whuehehehehe...
wakakakakakakak....
huahahahahahahaha...
rak genah ik....
ngguyune ngati keser2...

[lidahlihai]

salah satu e-mail yang gue terima nih....

INDONESIA TERSINGGUNG!!!! Barisan superhero US menolak masuk Indonesia


Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini,
pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada
sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero
diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan
Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2
besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama
ini. Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat
Indonesia TERSINGGUNG BERAT....

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu
dibuat-buat. ALasan beliau adalah
DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA . BAYANGIN
AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG
SECANGGIH ITU

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan
DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN
DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG
TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN.
BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN
TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya
masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia . Berikut
wawancara yang dilakukan dengan CNN
SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI
INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN
HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN
BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING
Menolak dengan alasan
DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA.
BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena
BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG
KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA .

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini,
tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia
akhirnya menolak.
BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS
MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG
INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN
BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2
ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent )
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena
SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI
PORNOGRAFI/PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena
LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

9. WONDER WOMAN
Pada mulanya, sang peace ambassador dari atlantea ini merasa yakin bisa
membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut,
dia akhirnya menolak juga dengan alasan
KALO SAYA MATI DI US DALAM MENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VILLAIN.
DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

10 CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

11. JACK BAUER (Serial 24)
Jack Bauer juga nolakin proposal ini. pasalnya :
BIAYA KOMUNIKASI INTERNET DI INDO TERMAHAL DI DUNIA. JADI TIAP KALI DIA
MAU HACKING KOMPUTER MUSUH MALAH BINGUNG NTAR BAYAR TAGIHAN JASNITANYA
KEBANYAKAN. NOT WORTH IT!!!!!

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak karena
JALAN2 DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI
KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG2 PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM
LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU.
BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

13. John Rambo
Walaupun bukan super hero, tp dicoba juga oleh pemerintah RI. Tapi ditolak juga karna
GW PALING JAGO KALO PERANG DI DALAM HUTAN. GIMANA MAU PERANG DI
HUTAN???? KAN HUTAN LOE UDAH PADA GUNDUL.....

Akhirnya pemerintah menawarkan proposal ke superhero lokal:
Gatotkaca, Gundala Putra Petir, Gundam, dan Saras 008 (walaupun kabar
terakhir Saras juga menolak karena cuma digaji Rp.0,1/detik).

[dgital3xy]

nii buktinya...kemaren ketemu di bandara ,, batman+wonderwoman pulang kampung 
katanya sih kapok tinggal di sini ,, gak cocok makanan'nya ,, pantes bdan pada melar gitu 

[xesid]

@atas^
wekekekekek.....
obesitas tuch...

[awangadjiewasita]

@atas&atas...wah, untung aku kurus!!!!!
fyyuuhh...

[olis]

lucu asli..

[dgital3xy]

lama nggak tersenyum disini ...    ... 



... 

[p@rtyLoVer$]

^
Iya neh...dah lm ak g ngeke disini...dah abis kykna y bhna...

ato mendingan kl tmn2 ada cerita or real strory yg lc diposting aj..

[xesid]

pye tho jon...???
aku rak mudheng....
can u describe it???
"bingung mode=on"

[dgital3xy]

[lidahlihai]

Beda Megi Z sama Tukang Sayur??
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
innalillahi wa inna ilaihi rojiun

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan, Made in China, Made in Thailand)

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
brotot.......brotot.......brotot.......

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo Huahuahua...