(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[cuervo1211]

Petikan wawancara dg Chinta Louwra

Wartawan: "Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?"

CL: "Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja."

Wartawan:"Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan ?"

CL: "Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas* " So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em you... Cat em you peace and ga why gell a..."

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!"

CL: "Suwe ora jamu... Bagus kan ?" *tersenyum sumringah

Hahahahaha.... Gila lu fer....

Masuk"....

[luthfi]

cewe - cewe komputer

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja


INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini bila kita tidak memerlukannya dia datang, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI



hati hati masuk wc perempuan

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada tombol- tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA" .."PP" dan "ATR".

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"

Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini...?!"

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus ..... uuufff ....!?

"Maann...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati..., terakhir - tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....

Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia sangat heran... lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan.."Ya...Anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk perempuan ...sampai ketika Anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis)..... dan (maaf!) buah " Z????" Anda tertarik oleh alat itu !"


cara mengecek uang palsu

# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu


# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..


apa yang paling cepat ?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...

[dgital3xy]

story 'bout : Seorang Laki-laki yg mengeluh dan ingin menjadi wanita.

Suatu hari seorang laki-laki yg sedang sumpek dan kecapekan karena rutinitas pekerjaannya
sedangkan dia pikir si istri hanya asyik seharian berada dirumah..
Si laki-laki akhirnya mengeluh kepada sang Tuhan....

"Oh Tuhan....
tolong tukar kehidupanku dgn istriku..
biarkan aku menjdi Istri dan biarkan Istriku menjadi Diriku utk berangkat kerja 8 jam dalam 5 hari.
Mohon kabulkanlah barang sehari saja..."

Tanpa disangka doanya dikabulkan oleh Sang Tuhan.

Keesokan harinya si Laki-laki berubah kondisi menjadi sang Istri begitu pula sang Istr berubah peran menjadi sang Suami..

Tanpa disadari si Laki – Laki harus bangun pagi – pagi utk menyiapkan sarapan, dan setelah itu dia harus membangunkan si anak utk bersiap siap berangkat sekolah....dia harus siapkan baju seragam si anak dan mengantarekannya ke sekolah,dan pulang lagi utk mencuci baju baju kotor dan menjemurnya...setelah itu dia harus menyelesaikan semua tagihan yg diperlukan utk biaya rumah tangga dia dalam seminggu....
Tanpa terasa sudah jam 13:00 dan dia harus mulai mengakat baju baju kering dari jemuran utk segera disetrika...

Tanpa terasa jam menunjukkan pukul 15:00
dia harus bersiap-siap untuk menjenput si anak pulang dari sekolah...
Sesampainya dirumah dia harus mulai mengasuhnya utk segera makan sore dan menidurkannya...
setelah si anak tidur dia mulai menyiapkan makan malam utk pasangan hidupnya...
makan malam pun sudah siap
dan akhirnya dia mulai menyiapkan diri utk menemani pasangannya makan malam..
sebelum makan malam dia harus membereskan kamar tidurnya....

Setelah makan malam dia harus menemani si anak utk mengerjakan PR dan menidurkanya lagi...
setelah semua ini selesai masih ada satu tugas lagi yg harus dia lakukan
adalah bersiap diri utk bercinta dgn pasangannya...dan akhirnya dia tertidur...

Di keesokan harinya si Laki-laki berdoa agar hidupnya dikembalikan seperti semua menjadi seorang Suami...

"Oh Tuhan..
Cukuplah kemaren aku berpikir dan berdoa utk menjadi seorang istri,
maapkan atas kebodohanku...
kembalikan hidupku menjadi normal lagi Tuhanku...
aku sangat bersyukur utk menjadi suami saja...Amin.."

Sang Tuhan pun Mendengar Doanya dan menjawab...

"Oh Hambaku yg baik...
Aku senang engkau bisa menyadari segala kebaikan dan kekurangan masing masing manusia...
dan kamu juga baik sekali sudah mulai memahami
bahwa masing – masing manusia mempunyai tanggungjawab sendiri sendiri...
Aku akan kabulkan permintaanmu lagi utk kembali menjadi normal yaitu menjadi sang suami...tapi,
....kamu harus bersabar utk menunggu sampai 9 bulan lagi ya hambaku...
karena tugasmu bercinta utk melayani pasanganmu tadi malam membuatmu hamil...

Si Laki – Laki :......................................... ...

[Must Energic]

kayaknya perlu di bahas nich........
FOTO kecilnya XESID keren ya..........
asli gw sampe ngekek2 ga jelas nich liatnya...........
heuheuheuheuhuhe.........

[chimot]

serasa makan "HARUS KAMAR" ... 

"HARUS KAMAR" NDA 

[pulo_tirang]

@freddy
asem ik,ftku di pajang

[awangadjiewasita]

@fredi:
mirip kabeh....wakakkakakakak

[awangadjiewasita]

semoga bukan re-post nih..   

KENYATAAN DI SEKITAR KITA


1. Coca-cola dulu berwarna hijau

2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed

3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama

4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah

5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit

6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard
anda

7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki

8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati

9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri

10. Kalau ada orang bilang 'bless you' setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau
bersin, jantungmu berhenti satu milisecond

11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit

12. Ucapkan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" beberapa kali. Nanti anda akan mahir berbahasa inggris!

13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala
atau leher dan mengakibatkan kematian

14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala: raja sekop - raja daud raja kriting - alexander agung raja hati - raja charlemagne raja wajik - julius caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321

16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang

17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang

18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit

19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! ha!

20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? jawaban : madu

21. Buaya nggak bisa melet lidah

22. Siput bisa tidur selama 3 tahun

23. Semua beruang kutub KIDAL!

24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1

25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki

26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa melompat

27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja

28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian

29. Shakespeare menemukan kata : "assassination" dan "bump"

30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri

31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama

32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi

33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki

34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!

35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!

36. Pemantik ditemukan sebelum korek api

37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan

38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda

39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya

[dgital3xy]

^
'''


-9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri

-39. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya



[ goblok-nya aku kok nyoba.. ]

[dgital3xy]

[ nemu dr halaman tetangga ...............................  ]


# Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an
1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu

# Mengetes uang Rp. 10,000
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu

# Untuk uang Rp.5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli....

# Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu..


.....

[pulo_tirang]

^
wakaka.....kok iso yo

[eventdaholic]

inggris???

[eventdaholic]

inggrisnya adalah....

[eventdaholic]

nambah ah

[eventdaholic]

yg ini ejaan english yg disempurnakan

[lidahlihai]

MALI emang bener-bener deh


Mali yang agak tradisionil


kenapa Mali pergi ke  bioskop dengan 18 temannya?

Karena di bawah 18 tidak  diijinkan!

 

Mali mau beli tv satu  set. Mali pergi ke toko

Mali : bang,ada tv  berwarna ngga?

Penjaga : ada!

Mali : gue minta yang  merah yak!



Mali ngisi formulir kerjaan. Mali mengisi semua data, nama, usia,  alamat dll. Kolom terakhir tertulis "salary expected". Mali ngga yakin  mau jawab apa. Dia mikir beberapa detik, lalu nulis,  "yes"

 

Mali pergi ke toko dan dia liat benda mengkilat.   

Mali : benda apa tuh mengkilat  amat?

Penjaga :itu  termos

Mali : buat apa?

Penjaga : buat nyimpen  yang panas supaya tetep panas dan dingin tetep  dingin

Mali : gue beli  satu!

hari berikutnya, Mali pergi ke kantor bawa termos   

bos : Mali , lu bawa  apa?

Mali : termos,  bos

Bos : buat apaan?

Mali : buat nyimpen yang panas supaya tetep panas dan dingin  tetep dingin

Bos : terus lu bawa apa di  dalemnya?

Mali : dua cangkir kopi panas dan satu es  krim

   

Setiap kali Mali motokopi dokumen, Mali selalu  membandingkan ejaan dokumen asli dan fotokopi supaya ngga terjadi  kesalahan

   

kenapa Mali ngga pernah bisa nlp ke 911?   

Karena Mali ngga pernah nemuin angka 11 di  teleponnya




Setelah menyelesaikan puzzle yang begitu rumit dan  membutuhkan waktu lama, akhirnya Mali berbangga diri dan menunjukan ke  temennya

Mali : butuh 5 bulan gue nyelesain  nih puzzle.

Udin : lima bulan?!! Lama  banget!?

Mali : goblog lu! Liat donk  diboksnya, ditulis untuk 4-7 tahun 



Mali selalu bener deh ah...

[dgital3xy]

^
'''

taeeeeeeeeeeeee...........ngakak gw .. MALI [tu nick name lu di office ya bro]

[bLacK daMAN!]

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya...

Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
Tidak bisa.Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
(kata perempuan itu mengancam)
Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja.Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
Ya udah, bagaimana kalau satu juta?,lelaki tua tersebut bersikukuh..

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia lalu membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

Ya Tuhan... Oh my God... ya Tuhan... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya.
Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan  Oh my God...ya Tuhan?" tanya si
perempuan.

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God...Ya Tuhan darimana saya akan medapatkan duit satu juta.......

[bLacK daMAN!]

Kenapa tiket pesawat Surabaya-Jakarta lebih murah ketimbang Surabaya-Bandung?

Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta Cuma Rp. 160 ribu(dulu)......apa engga bingung tuh......matematika siapa yang salah...., "

Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :

KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.

JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya relatif jauh dari pantai.

PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung
Sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.

OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.

LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan tangan dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh asa di saung" kata mereka.

NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan.

SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.

FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ....
Contohnya seperti ini nih :
PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... Dasar si borokokok, lamun teu di bere lending, ku aing dibaledog ti luhur ..."
TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati 601 ...."
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ...."

[DanCor]

foto lu

... tanpa mengurangi rasa hormat ... dan tanpa bermaksud SARA ataupun SARU ...

[ Masa Kecil RVLX SMG Member ]



xesid





pulo_tirang





astrid & bendot





awangizm





dancor





cuervo





must energic





dgital3xy




... just fur fun ...

Curang lu sob...
Foto lu mana so???

[xesid]

^
^
^
^
^
^
@black
taeeekkk....set dahhh...

Kenapa tiket pesawat Surabaya-Jakarta lebih murah ketimbang Surabaya-Bandung?

Tiket pesawat Surabaya - Bandung Rp. 600 ribu, Kalo Surabaya-Jakarta Cuma Rp. 160 ribu(dulu)......apa engga bingung tuh......matematika siapa yang salah...., "

Sebenarnya tidak ada yang salah dengan harga-harga tiket tersebut. Walaupun secara matematika saya tidak tahu pasti karena terus terang saya jeblok di mata pelajaran ini, tapi perlu diketahui bahwa ada beberapa pertimbangan yang diambil oleh airline operator dalam menentukan 'airfare' yang berlaku, misalnya :

KONDISI GEOGRAFIS.
Sesuai data yang ada, Bandara Juanda (WRSJ-SUB) terletak pada elevasi/ketinggian 3 meter diatas permukaan laut (MSL), Bandara Soekarno-Hatta (WIII-CKG) di ketinggian 10 meter, sedangkan Lanud Husein Sastranegara terletak di ketinggian 740m. Jadi jelas bahwa jalur dari Surabaya ke Bandung itu lebih 'nanjak dan tentu saja membutuhkan lebih banyak bahan bakar dibandingkan jalur Surabaya - Jakarta yang relatif datar sehingga lebih 'ngirit' bahan bakar.

JARAK.
Tarif pesawat dihitung dari besaran 'average fare per mile' yang berbanding lurus terhadap jarak; semakin jauh semakin mahal. Maka tarif tiket Surabaya-Jakarta tentu jauh lebih murah karena jaraknya yang saling berdekatan dengan pantai dibandingkan Bandung yang jaraknya relatif jauh dari pantai.

PROFIL PENUMPANG.
Berdasarkan survey terhadap penumpang pesawat dari Surabaya, mereka yang berangkat dengan tujuan ke Jakarta adalah dalam rangka 'Bisnis' (baca: cari duit), sedangkan mereka yang berangkat ke Bandung
Sebagian besar dalam rangka 'Shopping' (baca:buang duit) seiring makin menjamurnya Factory Outlet di kota kembang tersebut. Maka diadakanlah program tarif bersubsidi silang untuk meringankan ongkos penumpang yang sedang kesusahan cari duit.

OPERATIONAL COST.
Biaya pelayanan penumpang tujuan Bandung biasanya lebih mahal, karena mereka menuntut nasi timbel panas, sayur lalaban segar, gurame goreng, pete bakar, sambal cobek terasi dan es kelapa muda lengkap dengan batoknya. Hal ini tentu menimbulkan biaya tambahan karena mempersiapkan dan memasak hidangan ini di pesawat tentu lebih sulit dibandingkan katering siap-saji biasa yang cukup dihangatkan dalam microwave.

LOAD FACTOR.
Kapasitas angkut penumpang terpaksa dikurangi hingga 30-40% agar dapat memuat set cobek sambal, kelapa dewegan, panggangan ikan, kobokan tangan dll tanpa melebihi batas Maximum Take-Off Weight. Passanger seat pun terpaksa dicabut karena penumpang lebih memilih duduk lesehan di tikar, "Ameh asa di saung" kata mereka.

NAVIGASI.
Dibandingkan Jakarta, papan penunjuk arah jalan di kota Bandung sering tidak jelas dan membingungkan. Sering terjadi pilot salah belok dan kemudian terjebak jalan satu arah yang ternyata dipadati oleh angkot. Apalagi kemacetan yang terjadi setiap akhir pekan, menuntut pilot bekerja extra untuk menahan pedal kopling lebih lama. Oleh karena itu jangan heran bila banyak pilot yang tidak mau menggunakan argometer dan lebih memilih sistem borongan.

SUKU CADANG.
Faktor ketersediaan suku cadang turut berpengaruh terhadap besaran tarif. Bila pesawat mengalami kerusakan di Jakarta, terdapat alternatif pasar suku cadang dengan harga miring di Asem Reges, sebaliknya di Bandung besar kemungkinan justru suku cadang dan komponen pesawat itu yang dipreteli untuk mengisi stok onderdil di pasar Sumur Bandung. Jadi mungkin saja pesawat B737 yang terbang ke Bandung pulangnya berubah wujud menjadi Gantole.

FLIGHT CREW.
Prosedur standar penerbangan di Indonesia biasanya menerapkan 2-man cockpit crew. Tapi untuk penerbangan ke Bandung diperlukan crew tambahan selain Captain dan First Officer, yaitu Translator. Hal ini diperlukan untuk mengatasi kendala bahasa yang mungkin terjadi ....
Contohnya seperti ini nih :
PILOT : "Bandung Tower, selamat siang ... Japati 601 with Bravo, inbound for landing"
TOWER : "Japati 601 ... rek naon maneh ka dieu?"
PILOT : "Bandung Tower, Japati 601 request permission to land ..."
TOWER : "Gelo ... Teu bisa! Ayeuna Persib keur tanding euy ...."
TRANSLATOR : "Sok siah ... Dasar si borokokok, lamun teu di bere lending, ku aing dibaledog ti luhur ..."
TOWER : "Anjrit ...nya sok atuh lah ... klir to len, mangga Japati 601 ...."
PILOT : "Affirmative ... Japati 601 cleared to land, Roger ..."
TOWER : "Rojer nu mana deui ... ngaran aing mah Asep ... Asep Surasep ti Babakan tea ...."

ngakak+gulung2 mode = on

[PsChoTheRaPHy]

jangan main2 dengan silikon

[bgajulan]

GAJI ORANG INDONESIA SESUNGGUHNYA

Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS) Ir. Tifatul Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta, Senin.

Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia

.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?'

Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia .
Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'

'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya, '.

Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga terpingkal-pingkal.

[dgital3xy]

^
'''

'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?',
realita gurita korupsi di indonesia .... 

[lidahlihai]

taeeeeeeeeeeeee...........ngakak gw .. MALI [tu nick name lu di office ya bro]

hehehehe...... kamp**t lu