(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[lidahlihai]

berikut adalah pertanyaan simple dengan tanggapan yang begitu variatif... 

Mengapa Bebek Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:


Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.


FBI:
Beri saya lima menit dengan bebek itu, saya akan tahu kenapa.


Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari bebek.


Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.

Martin L uther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua bebek menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Machiavelli
Poin pentingnya adalah bebek menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa! Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi bebek itu.

Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan bebek itu menunjukkan
ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.


George W Bush
Kami tidak peduli kenapa bebek itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah
bebek itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan
kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin
Bebek telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein
Apakah bebek itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah bebek
itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi bebek ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah
panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara bebek dan jalan.

Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, bebek miskin yang
tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan
sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan bebek-bebek veteran perang.
Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada bebek,
sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai bebek yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

Isaac Newton
Semua bebek di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis
lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika
bebek berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...

Programmer J2EE
Tidak semua bebek dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya
interface untuk bebek yaitu nyeberangable, bebek-bebek yang ingin atau bisa
menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable,
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara bebek dengan jalan sudah
loosely coupled.

Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan
perintah 'GoToAndRun' ...

LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?

Sutiyoso
Itu bebek pasti ingin naik busway.

Soeharto
Bebek-bebek mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya
disukabumikan saja.

Habibie
Bebek menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi
percepatan yang mengakibatkan sang bebek mengikuti rotasi dan berpindah ke
seberang jalan.

Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.

Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Bebek' ya?

Desi Ratna sari
No comment!

Dhani Ahmad
Asal bebek itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Julia Perez
Memangnya kenapa kalo bebek itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada
di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia
ke sana laahh. .. Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten
Bebek itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa
L ha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu bebek asli.

Mega Karti
Bebeknya pasti bebek wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.


and the best answer is

Gus Dur :

"Kenapa bebek nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..." 

[awangadjiewasita]

^
huahahahuhauhauhauhauhauhauhahuahuahuahuahuaaaaa.........

sumpah ngakak!!!

[FreddieThe13th]

Ini diaaaaa ... lowongan pekerjaan di jaman kompeni ...  ... mungkin ada yg berminat ...

ADVERTISEMENT

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH
LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe...

Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor...
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij

[xesid]

Ini diaaaaa ... lowongan pekerjaan di jaman kompeni ...  ... mungkin ada yg berminat ...

ADVERTISEMENT

PENGOEMOEMAN !!!

DAG INLANDER,.....HAJOO URANG MELAJOE,...KOWE MAHU KERDJA??? GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE PERLU KOWE OENTOEK DJADI BOEDAK ATAOE TJENTENK DI PERKEBOENAN-PERKEBOENAN ONDERNEMING KEPOENJAAN GOVERNEMENT NEDERLANDSCH INDIE

DJIKA KOWE POENYA SJARAT DAN NJALI BERIKOET:
1. Kowe poenja tangan koeat dan beroerat
2. Kowe poenja njali gede
3. Kowe poenja moeka kasar
4. Kowe poenja tinggal di wilajah Nederlandsch Indie
5. Kowe boekan kerabat dekat pemberontak-pemberontak ataoepoen maling ataoepoen mereka jang soedah diberantas liwat actie politioneel.
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah ataoe baron eropah.
7. Kowe maoe bekerdja radjin dan netjes.

KOWE INLANDER PERLOE DATANG KE RAWA SENAJAN DISANA KOWE HAROES DIPILIH
LIWAT DJOERI-DJOERI JANG BERTOEGAS:
1. Keliling rawa Senajan 3 kali
2. Angkat badan liwat 30 kali
3. Angkat peroet liwat 30 kali

Kowe mesti ketemoe Mevrouw Shanti, Meneer Tomo en Meneer Atmadjaja.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo,
Tanamera, Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.

Governement Nederlandsch Indie memberi oepah :
1. Makan 3 kali perhari dengan beras poetih dari Bangil
2. Istirahat siang 1 uur.
3. Oepah dipotong padjak Governement 40 percent oentoek wang djago.

Haastig kalaoe kowe mahoe...

Pertanggal 31 Maart 1889
Niet Laat te Zijn Hoor...
Batavia 1889
Onder de naam van Nederlandsch Indie Governor Generaal
H.M.S Van den Bergh S.J.J de Gooij

wuihh...jadul banget....
btw yg lucu bagian mananya yak?
bingung mode = 'on"

berikut adalah pertanyaan simple dengan tanggapan yang begitu variatif... 

Mengapa Bebek Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Gus Dur :

"Kenapa bebek nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..." 

gitu ajah koq repot...
bukannya kerja malah nulis beginian...

GAJI ORANG INDONESIA SESUNGGUHNYA

Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera PKS) Ir. Tifatul Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada seminar politik yang dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob Oetama, tokoh pers, di Jakarta, Senin.

Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret masyarakat Indonesia , yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia

.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, 'Berapa gajimu dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?'

Orang Eropa menjawab, 'Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.'
'Lalu sisa 500 Euro untuk apa?', tanya orang Indonesia .
Orang Eropa menjawab secara ketus, 'Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!'

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. 'Kalau anda bagaimana?'

'Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu untuk...'.

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
'Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?', kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, 'Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya, '.

Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga terpingkal-pingkal.

hahahaha..hasil penjarahan tuh...

[lidahlihai]

KISAH CINTA SI AYU

Ayu adalah putri seorang bupati ternama di salah satu daerah dan juga masih keturunan kerajaan. dan ayu jatuh cinta kepada Dani yang secara ekonomi  mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi keduanya untuk saling mencintai.


Ayah Ayu yang mengetahui putrinya begitu mencintai pemuda dari Keturunan biasa,tak mampu mencegah gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan keduanya pun diselenggarakan dengan
megah. Pesta besar-besaran digelar untuk mengiringi pernikahan putrinya.


Ayah Dani yang tak punya banyak harta hanya bisa memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan putranya.Bahagiakah Ayu bersanding dengan Dani ? Ternyata kebahagiaan mereka tidak berlangsung lama.


Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berdua pun memasuki peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Dani membuka pakaiannya dan tinggal memakai celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga Ayu pun berdatangan melihat kejadian itu.Dani masih dalam kebingungan dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Ia bingung dan gundah gulana. Ada apa gerangan?


Lalu dilihatnya celana kolor yang ia pakai. Aduh, ternyata Dani lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari kain bekas karung tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih terpampang jelas tulisan,
"BERAT BERSIH 25 KG". 


Tentu saja Ayu langsung pingsan melihatnya. Ayu tidak bisa membayangkan seberapa besar isinya dengan berat segitu......

[Syndromatic]

 







Kocak semua niy cerita...

[RomeoKillJuliet]

Kenapa Mr P selalu 'berdiri' ketika berada di dalam Ms V.....??????

Karena Di'dalem' ga disediain KURSI!!!!

Sory agak Jorseu!!!

[Babeel]

@lidahlihai: masih untung tulisannya bukan 'body only' 

[s4kur4gi]

iseng aj, mungkin udah ad yg post jg

perlombaan 3 drakula!

drakula 1              : lo orang liat ga rumah besar di bukit itu??
drakula 2 dan 3     : liat....

drakula 1 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 10 menit kemudian, drakula 1 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH.

drakula 1              : ORANG2 DI RUMAH ITU SUDAHH HABISSS KUHISAP! HAHAHAHA

drakula 2 pun tak mau kalah

drakula 2              : lo orang liat ga desa di bukit itu??
drakula 1 dan 3     : liat....

drakula 2 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 5 menit kemudian, drakula 2 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH.

drakula 2              : ORANG2 DI DESA ITU SUDAHH HABISSS KUHISAP! HAHAHAHA

terakhir drakula 3 pastinya ga mau kalah juga....

drakula 3              : lo orang liat ga kota besar di sebrang bukit itu??
drakula 1 dan 2     : liat....

drakula 3 pun pergi ke rumah itu tersebut dan 1 menit kemudian, drakula 3 pun kembali dengan MULUT BERSIMBAH DARAH. namun kembali bertanya...

drakula 3              : lo orang liat ga tiang listrik di depan itu??
drakula 1 dan 2     : liat.....
drakula 3              : g ga liat......

[dgital3xy]

SLIPKNOT bawain lagu CAMPURSARI ... geblekkkkkkkkk !!!

[ears_extacy]

gokil nih video,,,huahahaha

[FreddieThe13th]

Saatnya kita tersenyum lagi ... [sebelum tersenyum itu dilarang] ... 

... mari kita belajar memahami arti sebuah PEPATAH ...

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan... iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi...

NO GAIN WITHOUT PAIN
(Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film 'Beauty and The Beast' kan?

JUST BEE YOURSELF
(Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya. hehehe...

THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang disebelah kanan, salah tempat... harusnya disebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanya pindah ke sono aja. hehehe...

LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... Memang CAKEP itu RELATIVE... tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO




... semoga bukan re-post ...

[RomeoKillJuliet]

Ikutan aghh....

DONT FOLLOW MIX
( JANGAN IKUT CAMPUR )...=]

[pulo_tirang]

@dgtal3
huahaahahaha......campursari underground!!!!!!!

[lidahlihai]

HOT ISSUE !!
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN...!!?? perlukah KITA DUKUNG?
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!

Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :

>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi
     jalan kaki..
     trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek)
     trus mati..
    --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
    buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati..
      --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat
    generik.. trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
    jalan kaki jadi malah mati di jalan..
    --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
    mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga.
    -->RAKYAT MISKIN BERKURANG

>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
     kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
     massa .....ampe mati juga.
     --> RAKYAT MISKIN BERKURANG   

>-rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
   --> RAKYAT MISKIN BERKURANG   

>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil, lalu pak rt diantemi sampe mati
    -->RAKYAT MISKIN BERKURANG   

>-  rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos. Nunggu berdesak-desakan berjam-jam      berhari-hari,berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos     
     --> RAKYAT MISKIN BERKURANG

kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang mengalami kejadian diatas
ada 14+5    orang maka dapet angka 8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%

Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti
njlimet.... 

ini adalah ungkapan kekesalan karena BBM cuma bisa naek ga pernah turun....
kasian ya gue.... 
kira2 begini kali ye..cara berfikir mereka (government)  

[dgital3xy]

  ....mas-nya serem ahh ,, ada yg lebih cepet mas GENOCIDE !!  .. 

[walasok]

@atas

hahahahaha

this is correct!! save the beer, save the world..

[lidahlihai]

....mas-nya serem ahh ,, ada yg lebih cepet mas GENOCIDE !!  .. 

anjrot...... GENOCIDE

[PsChoTheRaPHy]

numpang2 yaakk... abis nyari2 thread yg gambar2 lucu ga ketemu..










parraahhh....

[disc'O'mate]

 1. Women are unpredictable.

Before marriage, she expects a man,
after marriage she suspects him,
and after death she respects him.
———————-
2. There was this guy who told his woman that he loved her so much
They got married - and now he is going thru hell.
———————-
3. A man inserted an `ad' in the classifieds :
"Wife wanted ". Next day, he received a hundred letters.
They all said the same thing :
"You can have mine."
———————-
4. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure
of one thing:
either the car is new or the wife.
———————-
5. It's easy to tell if a man is married or not.
Just watch him drive a car with a woman sitting beside him.  If both his hands are on the wheel, you can be sure he is married.
———————-
6. A man received a letter
from some Kidnappers. The letter said,  " if you don't promised to send us $100,000 I swear that we will  kidnap your wife."
The poor man wrote back,  " I am afraid I can't keep my promise but I hope you will keep  yours."
———————-
7. What's the matter,

you look depressed."  "I'm having trouble with my wife."
"What happened?"  "She said she wasn't going to speak to me for 30 days."
"But that ought to make you happy."
"It did, but today is the last day."
———————-
8.WOMAN

When she is 18 - She is a football, 22 men going after her.
When she is 28 - She is a hockey ball, 8 men going after her.
When she is 38 - She is a golf ball, 1 man hitting on her.
When she is 48 - She is a pingpong ball, 2 men pushing to each other.
———————-
9.MAN

At 20 - A man is like a coconut, so much to offer, so little to give.
At 30 - He is like a durian, dangerous but delicious.
At 40 - He is like a watermelon, big, round and juicy.
At 50 - He is like a mandarin orange, the season comes once in a  year.
At 60 - He is just like a raisin, dried out, wrinkles and cheap.
———————-
10.Marriage Humour
In the beginning, God created earth and rested.
Then God created man and rested.
Then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested.
———————-

[lidahlihai]

("Cape deh") 

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh... 

[dgital3xy]

di jepang,,,goyang ala inul laku juga sob .... bukti nih ... rame bgt peminat-nya 

[pulo_tirang]

^
gokil tuh

[xesid]

("Cape deh") 

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh... 

terusin duonggg....
penasaran neeeyyy....

gokilll....!!!!

[cuervo1211]

("Cape deh") 

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh... 

Kira" berhasil gk ya rencana mereka???
Kita tunggu aja putarannya masalah nya...