(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[dgital3xy]

Larangan Memakai Jilbab!

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab.
Karena hatinya sudah tetap , dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model
(maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya.
Ketika dia keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit ... 
Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali  ..  bayangkan sendiri deh coba

Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab ... !!!

Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya
akan tetapi ayah ibunya mengancam
akan memutuskan hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab.

Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.
Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya.
Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya
untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab...hasilnya ??? Nolbesar !!!

Sang ustad juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. 

Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini.
Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan cara terakhir
yang sangat nekat dan membahayakan dirinya sendiri.

Dia pun berkata pada orang tuanya,

" Ayah dan ibu yang saya cintai.
Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.... "

Sejenak suasana menjadi hening.
Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. 

Akhirnya sambil menghela napas panjang dgn berlinang air mata,
si ayah pun berkata dengan lirih dan berat hati ,,,

" Mbang !! Kalo kamu cewek terserah deh...
Lha kamu itu laki-laki koq mau pake jilbab ?!?
Apa kata tetangga nanti....jangan gila deh Mbang "



Waahhhh , serius banget bacanya , he he he he  ............. 

Have a great fasting dude ...

[lidahlihai]

^
kampreeeettttttssss......
serius gue bacanye....sampe mata gue berkaca-kaca..... 

[xesid]

hehehehe...

[Syndromatic]

Wakakkaaka....


Good One

[^rustyman^]

hehe..udh lama nie ga maen kesini...this following is abit humor to brighten up ur days guys


Hippie And The Nun

One day a hippie gets a ride on a public bus and sees a hot young nun. He sits down next to her and promptly asks if she would like to have xes, to which she immediately says no and walks off the bus. The bus driver leans over and says "Hey guy I know how to get that nun to have xes with you..."

Naturally the hippie asks, and the bus driver tells him that every night at midnight the nun goes to an old graveyard to pray for god to forgive her for her past, and that he should dress up like god and tell the nun she will be forgiven if she has xes with you.

The hippie gives his thanks and runs to the nearest costume shop.

Later that evening the hippie gets ready for his big night and drives down to the graveyard and sees the nun praying, on her knees. He says "Behold, I have heard your prayers and you shall be forgiven if you have xes with me!"

The nun agrees but asks if they can have anal xes in order to keep her virginity. The hippie agrees and once they are finished the hippie jumps back and pulls off his mask and says "Surpise, its me the Hippie!"

The nun jumps up and pulls off her mask and says "Surprise, its me the bus driver!"





Taliban Meets A Water Selling Jew

A fleeing Taliban, desperate for water, was trudging through the Afghanistan desert when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he hurried towards it, only to find a little old Jewish man at a small stand selling ties.

The Taliban asked, "Do you have water?"

The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They are only $5."

The Taliban shouted, "Infidel! I do not need an over-priced tie! I need water! I should kill you, but I must find water first!"

"OK, OK" said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom."

Muttering, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he staggered back, almost dead... "Your f***ing brother won't let me in without a tie!"

wahahaha.. lucu abis nih

[Syndromatic]

    

[cuervo1211]

Takkala Temperatur Terik Terbakar Terus,...  Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu. ..Tahu... !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe . Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe .

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu. Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.

Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak.

Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!"

[dgital3xy]

  thread sejati......................... onooo waeeee

[lidahlihai]

Tetep terampil Tata Tuturnya.....  

[cuervo1211]

^
^

[lidahlihai]

Nyonya Yang Curiga 

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada main sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia main gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2.
Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu main sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...".
Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Andree, anak Nyonya!" 

[cuervo1211]

^




Abis andree siapa sob??

He he he.......

[lidahlihai]

^
tetanganya si nyonya
YOGA

[FreddieThe13th]

 

lha giliranku kpn niey ??? 

[lidahlihai]

yo...besoknya to jon....pasti kebagian deh...

[DanCor]

sudah to jangan rebutannn.............. 

[FreddieThe13th]

Masih ingat ga' ma buku SD seri 5a di bawah ini ?
Mau tahu kenapa sekarang gak dipakai lagi ?



Perhatikan tangan anak laki2 yang ditengah.
( Buku SD Jilid 5A)










Oleh karena itu, maka dikeluarkanlah buku seri 5b.
( Buku SD Jilid 5B)

[dgital3xy]

^

bikin gemes aja nih gambar ,,, hhiiiihhhhhh ...



 

[pulo_tirang]

^

[cuervo1211]

^
^



sexy sob gigi nya....
Hehehe......

[lidahlihai]

http://www.tukularwana.com/tukul.htm

kalo mau kerjain tukul klik aja link diatas  piss kul...

[NiNjaskoo1]

^
^
^
gagagagagagagagagag...........parah......!!!

[david85]

yo wes kapan diadake kumpul kumpule,neng pantai bandengan wae,taktunggu kaabre lho ya,hehehe

[dgital3xy]

[Georgie]

^
^
ini yg yg judulnya ada vj daniel kan...
konyol nih....
hehee