(relax time..) give all of ur other humor soul ;D

[FreddieThe13th]

!!! JANGAN LUPA PADA DATANG YAK !!!

[FreddieThe13th]

??? SIAPA BRANI TERIMA TANTANGAN INI ???

[BlackBolt]

@atas
porno nih..jadi malu liatnya..   

[BlackBolt]

Bahasa Bule Di Jogja

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.

Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."

Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"

Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,

sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"

Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.

Maksudnya: Dadaaaaa


Tidak Tau

Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?"
Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!"
Parto : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!"
Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas,
Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"
Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

[xesid]

gokil semua!!!!!!!!!

gulung2 mode : on
sampe hang...ga bisa ngomong...
perut sakit...kram....
ketawa mulu...

[bLacK daMAN!]

sokil semuuaaa pada!!!
....hahahahhahha



Lanjutt..

[olis]

tapi ya jangan keblablasan.

[olis]

eh avatar gw kok berubah sendiri sih?

[walasok]

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu
jarak jauh Jogja-Jakarta.
Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi
jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan.
Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."
Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran,
jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan
jengkol, jantan, juara judo.
Jantung Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya
Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny.
Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten.
"Jangan jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo
jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten.
Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-jawil!!!"
Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran.
Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny.
Jidat Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk.
"John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack.
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny.
Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten.

Johny jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko,
jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang,
julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper.
"Jumpalagi, jek........!!!"

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

[dgital3xy]

@ atas.........
huahahhahahah " J " mulu

[kolonel sanders]

@walasok.
huahahaha..................
mang ga ada matinya...

[BlackBolt]

hahahaha..seru gila ni thread..
ayo2 sapa lagi..

[BlackBolt]

Betawi vs. Jawa

Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?" Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.." Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya "Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-e*e, tidur di-e*e, sampai belajar aja di-e*e !!!!!!!!!!


Mahasiswi Kedokteran

Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.

Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.

Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !

Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !

Mahasiswi 2 juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...

Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi 2. Sampai pada mahasiswi ke 5 jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...

Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !

Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.

Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu, bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!

[dgital3xy]

numpang pegang ahhhhh ....

[bLacK daMAN!]

Let's Learn English! - Jokes
(Music. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Music...)

[bLacK daMAN!]

- Bahasa Korea  -

Apa Kabar? = Anyong Haseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong
Orang serem = Gran dhong
Kereta kuda = Ann dhong


- Pemabuk  -

(Polisi menerima telepon dari seorang tak dikenal.)
Pemabuk: Tolong Pak,mobil saya dirampok habis-habisan!!,Setirnya hilang, dashboardnya hilang, bahkan kaca
depab dan wipernya juga hilang."
(Polisi yang bertugas menjawab)
Polisi: "Sebutkan posisi Anda?!,Kami akan mengirimkan patroli dalam waktu singkat.
(Hening sejenak. Kemudian terdengar suara, sambil terdesak-sedak)
Pemabuk: "Maaf, Pak. Ternyata saya salah masuk...,Saya masuk di jok belakang td".


- Tentang Nabi  -

dalam suatu waktu setelah Hari Akhir datang, Nabi Musa, Nabi Isa (Yesus), dan Nabi Muhammad bertemu di surga dan berbincang-bincang...Tiba-tiba datang Buddha Gautama dan ikut-ikutan ngobrol. Mereka saling berbicara tentang keajaiban yang mereka lakukan selama di dunia.

Yesus: saya memiliki pekerjaan sebagai tukang kayu, saya bisa membelah kayu dengan mudah.
Buddha: wah, itu siy bukan mukjizat, saya juga bisa...

Musa: kalau saya bisa membelah lautan
Buddha: hooo, well itu mulai hebat tapi saya juga bisa...

Muhammad: kalau saya bisa membelah langit (isra mi'raj)
Buddha: wah, itu baru hebat, tapi saya juga bisa, saya kan naik ke langit juga pada akhirnya...

karena kesal keajaiban2 yang dialami oleh para nabi j9 dapat diikuti oleh Buddha, secara bersama-sama mereka berkata...

Nabi2: Oke,Oke.. kita bertiga bisa belah tengah, kamu bisa enggak??!
Buddha: (langsung terdiam karena kepalanya botak...)


- Ilmu Bela Diri  -

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil, sedang duduk santai. Tiba-tiba seorang preman mendekati dan langsung menendangnya dengan keras," Ciaaaaaaaaatt!!!" pemuda itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong," Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA." Karena takut, pemuda itu tak menangggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya, " Gubrakkkk !" pemuda itu terjerembab, saat dia bangun, preman itu berkata lagi, " Itu tadi JUDO dari JEPANG. " Pemuda itu tetap tidak menanggapi. Perlahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian preman itu menonjoknya, " Buggggg !" Pemuda itu kembali jatuh, lalu si preman berkata, " Itu tadi BOXING dari AMERIKA !" Pemuda itu menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda itu masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, " Bletokkkk ! " Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda itu ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda itu menghampiri pemilik bar dan berkata, " Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu kedia bahwa yang tadi itu adalah LINGGIS dari GUDANG !


-  Reaksi cowok bila ceweknya menangis  -

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,
sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja
ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.

Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You...

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa?
dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil
positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak
bisa bedainnya nih...

Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan
ketiga anda melupakan semuanya... lupakan
semuanya... lupakan...

Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa
sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis
sengsara meraung-raung... lebih parah lagi...

[dgital3xy]

 

[BlackBolt]

[trenzey]

@black daman

yang 'reaksi cowo bila cewenya menangis' kocak gila tuwh..

[BlackBolt]

Baba

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang anak kos. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai anak kos itu.

"Sabun mana yang Anda gunakan selama ini?"

Anak kos dengan santai menjawab, "Sabun Baba."

"Kalau odol, odol mana yang Anda gunakan?"

"Odol Baba," jawab anak kos.

"Parfum?"

"Parfum Baba."

"Sampo?"

"Sampo Baba."

Akhirnya dengan frustrasi si salesman bertanya lagi, "Ok, apakah Baba ini perusahaan lokal atau multinasional karena saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sehat."

Anak kos itu menjawab, "Bukan perusahaan kok, Mas. Baba itu teman kos saya."


Ladies First

Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.

Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak "Shut up!!".

Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, "Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?"

Bapaknya menjawab "Ya."

Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.

Ketika akan terbang Superman berkata, "Superman!!".

Dia bertanya lagi pada bapaknya, "Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?", dan bapaknya pun menjawab "Yes".

Dua kata... batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku.

Perempuan itu berkata, "Ladies First". Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris.

Ah, leganya... kata si anak itu, "Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!"

Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.

Ibu Guru: "OK boy, did you get the words?"

Murid: "Yes, teacher."

Ibu Guru: "Good, what is your first word Andy?"

Andy: "Shut up!!!"

Ibu Guru: "What did you say? Are you mad? Who do you think you are?"

Andy: "Superman!!!"

Ibu Guru: "Bloody fool!! Get out from this class!!"

Andy: "Ladies first!!"

Ibu Guru: "@%^$&#*!!!"

[BlackBolt]

Pertanyaan Wawancara Kerja : Apa Yang Paling Cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, "PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu".

"Jawaban yang sangat bagus", sahut si Manager. "Kalau menurut Anda?", tanyanya ke kandidat II.

"Hm....KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya"

"Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan 'sekejap mata' untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi". Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

"NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui", jawabnya, "Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala"

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. "Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya", pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, "Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET"

"APA???!!!", seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

"Oh saya bisa menjelaskannya", kata si kandidat. "Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana"

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima...


Menyerahkan Tempat Duduk Ke Cewek

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"


Diperkosa Kemarin Malam

Suatu hari seorang WTS sedang pergi berbelanja di suatu mall. Saat dia ingin membayar, tiba-tiba si kasir berkata:

Kasir: "Maaf mbak! Uang anda ini palsu..."

Pelacur: "Hah... Masa sih??? Coba saya lihat!!! Sialan!!! Berarti kemarin malam saya telah diperkosa!!!"


Nama-Nama Ibukota Negara

Suatu pagi saat pelajaran geografi dikelas 3 IPS. Seorang Guru bertanya kepada murid-muridnya satu persatu tentang ibukota negara.

Guru: "Parlin, coba sebutkan ibukota negara Inggris?"

Parlin: "London, Pak!"

Guru: "Bagus, coba kamu Arief, ibukota Malaysia?"

Arief: "Pasti Kuala Lumpur, Pak."

Guru: "Bagus, dan sekarang kamu Ratih ibukota Peru?"

Ratih: "Lima, Pak!"

Guru: "Bagus, sekarang kamu sebutkan satu persatu."

Ratih: @#$#@!


Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "

[lidahlihai]

@digital3xy
teater edan sob.....

[kolonel sanders]

BEAN RAIDER

[dgital3xy]

Bean Raider , kalo gak salah musuh bebuyutan-nya si Underwear Raider ...

[dgital3xy]

kalo yang ini Metal Raider ..........